keine ahnung.. mir geht es nicht gut. ich will nicht mehr rausgehen. nur noch im bett liegen und hoffen, dass irgendwas weltbewegendes passiert.. meine laune ist auf dem tiefpunkt. ich habe heute nachgedacht, über viele dinge. ja, auch über selbstmord. nichts ernstes. aber ich habe darüber nachgedacht. ich hab festgestellt, dass ich nie wieder die selbe sein werde. ich leide nur noch, weine soviel.. ich möchte nie wieder weinen. und schon gar nicht wegen dir! aber es klappt natürlich nicht. wenn ich dich anschaue, kommt alles hoch. ich komm mir lächerlich vor, weil ich immernoch jeden tag weine und mir dabei so hilflos vorkomme..obwohl es doch eigentlich rutine ist. ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. das gefühl ist so schrecklich, wenn du aufwachst und dein erster gedanke ist 'ich kann nicht mehr.' ich war noch nie so verzweifelt. ich habe auch noch nie selbstmord gedanken gehabt. was ist bloß aus mir geworden? wer bin ich? ich erkenne mich inzwischen nicht wieder.. warum tut er mir das an? warum bringt er mich zum weinen? warum bringt er mich dazu,dass ich mich so verändert habe? ich will keine gefühle mehr haben. ich will garnichts mehr. ich will nur noch schlafen, und an nichts denken. ich kann nicht mehr. es ist egal, ob er's wollte oder nicht, im endeffekt tut es nur noch weh. es tut so weh. es tut immer weh!

 

ich dachte immer, dass einem das Herz vor Traurigkeit kaputt gehn kann, sei nur dummes Gerede. Aber es fühlt sich wirklich so an. Als wär in mir was zerbrochen... ich hab geglaubt, ich hätt ihn tief begraben. ich hab geglaubt, dass dieser Schmerz der mich fast kaputt gehn ließ, würde mir nie wieder schaden. Ich hab geglaubt, ich wäre endgültig geheilt. Doch ich streich grad über die Narben, während ich das hier schreib. Sie schmerzt - die Erinnerung! Wie gern würd ich die Zeit jetzt zurück drehen.. Siehst du, wie ich innerlich zerbrech? Siehst du diesen Schmerz? Es tut weh. Ich werd's niemals verstehen..wieso will ich dich immernoch? Mir fällt es schwer etwas zu essen, wieso kann ich nicht aufhören dich zu lieben? Siehst du, wie ich innerlich kaputt geh? Siehst du jetzt mein Leid? Es tut so weh. Du behandelst mich so, als beudeute ich dir garnichts mehr! Sag, hast du alles vergessen? Sag mir, was du fühlst. Und wenn du mich doch noch liebst, warum bist du dann so kühl? Wieso bsit du so eiskalt und trocken? Lohnt es sich überhaupt für mich weiter zu hoffen?

Versagerin.

Die Stimmen in meinem Kopf fangen wieder an herum zu schwirren ''Du bist Nichts. Du bist niemanden etwas wert, schon garnicht ihm.. niemand braucht dich. Du bist eine Versagerin!'' Hör auf! Sei Leise! Ich will das nicht hören! 

Wenn du ein Lied hörst, dass dich zum Weinen bringt, du aber nicht weinen willst, dann hörst du es eben nicht mehr. Doch man kann nicht vor sich selbst davonlaufen. Man kann nicht beschließen, den Kontakt zu sich abzubrechen. Man kann den Lärm in seinen Kopf nicht zum Stillstand bringen.

Von überall hört man Musik, überall sind Lichter, Menschen mit einem Strahlen im Gesicht. Es duftet von überall her nach Zuckerwatte und gebrannten Mandeln. Ein Mädchen steht neben mir, sie lächelt vor sich hin. Sie trägt um ihren Hals ein Lebkuchenherz wo drauf steht 'ich will nur dich.' Von hinten kommt ihr Freund, umarmt und küsst sie. Man sieht beiden das Glück an, ihre Augen strahlen um die Wette. Meine beste Freundin ist glücklich. Das freut mich rießig! Aber dieser Anblick ist wie ein Schlag ins Gesicht. Es breitet sich ein rießen großer Schmerz in mir aus. Ich will glücklich sein, schließlich ist Jahrmarkt - aber es tut zu doll weh. Ich bin allein. Ich will doch nur wissen was das Wort liebe bedeutet. ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch liebe..

Langsam kann ich nicht mehr. Dieser Kampf macht mich krank. Der Kampf mit mir selbst, presst die Wände zusammen. Und dann sag mir noch einer, das Leben wär einfach. Ich hasse die Meschen. Und jeden, ders leicht hat. Wieder bin ich hier. Hatte wieder mal einen miesen Tag. Es ist klar, dass ich mich schon längst entschieden hab. Es fällt mir schwer, dass Handtuch zu schmeissen. Die innere Stimme fragt micht, wann du verzweifelst. Ich bin mir fremd geworden. Ich erkenn mich nicht mehr. Der Anfang war leicht, doch das Ende so schwer. Ich steh auf, glaub an, an das was ich bin. Doch ihr dreht euch weg, fast als wärt ihr blind. Es ist eisig kalt und ich erfrier in mir selbst. In der Liebe zu dir. Denn das ist alles, was zählt. Und glaub mir eins, es könnte nicht schlimmer sein. Denn in Wirklichkeit, bin ich mein schlimmster Feind!

Diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh.

ich wünschte, ich hätte dich nie kennengelernt. Du hast mich innerlich kaputt gemacht. Wegen dir, weiß ich nicht mehr wer ich bin. Ich hab alles aufgegeben, ich hab mich total verändert, ich wollte perfekt sein - für dich! Ich bin gefangen in Gefühlen, dass ist alles so schwer. Dich zu lieben tut mittlerweile nur noch weh. Bitte, verschwinde doch einfach aus meinem Leben! Ich war immer auf der Suche, wollte immer nur wissen, was das Wort Liebe heißt.. und du hast es mir nicht gezeigt! Nein, hast mich lieber tief verletzt, und mich fallen lassen. Ich glaub, diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh. Ich hab zuoft erwartet, dass du mich wirklich liebst, und dass du all diese Gefühle nicht nur spielst. Danke, dass du mir zeigst, wie wertlos ich bin. Komm, schrei es doch raus, dass du mich nicht mehr brauchst! Ich muss Realist bleiben, muss der Realität ins Auge blicken. Ich hab kapiert, dass ich dir scheiss egal bin, okay?! Ich wollte, dass du um mich kämpfst! Ich wollte, dass du zu mir kommst und sagst, dass dich kein anderes Mädchen interessiert, und dass du lieber alleine bleibst, als ohne mich zu sein! ...du hast es nicht gesagt.

Jeden verdammten Tag nehme ich mir vor 'Okay, jetzt hast du ihn vergessen!' Und jedes mal glaube ich es wirklich, bin von dem Gedanken besessen! Bis ich ihn wieder sehe, geht alles gut! Doch dann ist in mir nichts mehr als Trauer und Wut! Ich kann nicht mehr, denn ich vermiss dich sehr! Ich vermiss die Zeit, als ich dachte, das es keine Lüge wär. Ich erinnere mich an jede Berührung von dir, macht es dir Spaß zu sehen, wie ich innerlich krepier? Wie konntest du mich nur so anlügen, und mich dazu zwingen nichts als Liebe für dich zu fühlen? Du weißt nicht, wie weh es tut.