i'm so tired of being here

Was bedrückt mich eigentlich? Frag ich mich manchmal, obwohl ich es ganz genau weiß. Die Wut auf die Liebe, die Wut auf sein Lachen, die Wut dass alles so gekommen ist. War es meine Schuld? Natürlich war es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Aber schon lange ist es nicht mehr nur das... Es ist etwas viel Tieferes, was mich jeden Tag blutig schlägt. Es ist der Hass auf mich, der mich jeden Tag zu Boden bringt, die Trauer, die mich jeden Tag mehr leiden lässt, die Verzweiflung über mich selbst! Manchmal für ein paar Stunden, ist der Schmerz wie weggeblasen, obwohl er die ganze Zeit verankert in mir lebt.. Was soll ich nur tun? Soll ich wieder versuchen mich zu bessern? Mir stundenlang einreden es sei alles gut? Oder mach ich es mir einfacher? Letztendlich hilft es mir nur, mein Blut zu sehen. Der Schmerz, der mein Körper zum zittern bringt. Jeden Tag aufs Neue. Wenn ich schneide, tu ich das mit voller Absicht, denn es ist das einzige was mir wirklich in dem Moment helfen kann. Ablenken? Wie soll ich mich ablenken, wenn der Schmerz schon ein Teil meiner Seele geworden ist? Jede Woche denke ich daran, jede Stunde, jede Minute, jeden Moment, überlege ich mir wie sich alles so verändern konnte, wie es mit mir soweit kommen konnte. Ist es meine Schuld? Natürlich ist es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Ich muss stark bleiben, Ich muss stark sein! Ich muss einfach! Und obwohl es jeden tag aufs Neue passiert, muss ich stark bleiben, denn wer will schon große Mädchen weinen sehen? Nicht mal ich!

Was nützt mein Herz, wenn deins nicht mitschlägt?

und plötzlich fließen dir die tränen...

ich hab mich gewehrt. ich hab in den letzten wochen die tränen zurück gehalten. und dann hab ich mir jetzt gedacht, nur ne sekunde lang...hab ich gedacht 'wozu mach ich das?'. Und ich hab losgelassen...ich hab angst das ich ersticke. die tränen fließen immer weiter, es hört nicht auf und ich kann nichts dagegen tun. und dabei dachte ich wirklich, ich wär über dich hinweg. ich habe versucht nicht an dich zu denken, doch es geht nicht. wieso kann ich nicht aufhören ihn zu lieben? wieso tu ich mir das alles an? wieso les ich mir den verlauf durch.. wieso muss ich weinen? ich war doch in letzter zeit so stark, und wollte nie weinen wegen dir, und jetzt? jetzt kann ich nicht mehr aufhören. ich liebe dich, wirklich. und ja, ich denke du weißt das.. alles wär gut, wenn ich dich nur vergessen könnte. es macht mich fertig, dich immer glücklich zu sehen. ich will nicht wegen dir kaputt gehen. ich habe angst. ich habe angst, dass ich mich nie wieder finde. es tut so weh.

Hörst du, ich kenn dich nicht!

ich schließe meine Augen, um zu sehen, ob ich leb. ich hab das Gefühl, dass mich keiner versteht. und manchmal denk ich, ich versteh hier selber keinen. Manchmal ist es meine Stärke, die mir erlaubt, wie ein Kind zu weinen. Manchmal ist der hunger, die beste Nahrung. Das Aufstehen, ist meine Erhohlung vom Schlaf. Denn die Albträume, die mich Nachts plagen, sind ne Qual! Manchmal fühlt sich atmen an, wie ertrinken. Ab und zu lieb ich den Schmerz,weil ich manchmal befürchte, ich hätte das fühlen verlernt. doch ich denke nicht nur 'manchmal' an dich, sondern jeden Tag, jede Nacht - bei jedem Atemzug! ich will dich nicht glücklich sehen müssen. ich ertrage es nicht, dich lächeln zu sehen! ich kann nicht mehr in deine augen sehen. wieso bist du so zu ihr, und nicht zu mir? wieso kannst du nicht sehen, wie tief du mich verletzt? ich verspreche mir - ich zeig dir jetzt die kalte schulter, denn du hast das hier verdient! du bist ein arschloch, nicht mehr. ich schrei es raus, habt ihr's gehört? die ganze welt soll es wissen! ich gebe dir das zurück, was ich fühlen musste, spüren musste! an leib und seele. vielleicht werde ich niemals mehr, diejenige sein, die ich zuvor war...wegen dir! verdammt, ich hasse dich!
sieben monate hab ich verschenkt.. fuck! ich fass es nicht!

love sucks, live to, without you.

in meinem Kopf sind so viele Gedanken, dass ich Angst habe, mein Körper zerspringt..obwohl das schon ein sehr verlockender Gedanke ist.. was soll das? Du siehst mich an, als ob ich viel schlechter wär als du! das Problem bist du,klar? Wir zwei sollten Freunde sein! aber du holst dir dein Selbstbewusstsein, nur aus deinen Spielchen! Du kriegst jede, und das wars. Das ist deine Existenzberechtigung. Und deshalb glaubst du, du wärst etwas besseres als ich. Wie kannst du so tun, als wär alles gut? Nichts ist gut, rein garnichts! Ich denk nur noch an Trauer und Schmerz! Die Trauer ist wie ein Ozean. Sie ist tief und dunkel. Und viel größer als wir alle. Und der Schmerz, ist wie ein Dieb in der Nacht. Er ist leise, hartnäckig und gemein.. Ich versteh es nicht. ich vermisse alles. ich vermisse dich, mein altes ich und die Zeit in der es dich nicht gab! Das ist doch verrückt..oder nicht? Was ich noch für dich fühle, kann ich selber nicht beschreiben..ich kann nicht mehr von Liebe sprechen.. nur noch von Schmerz. Ich will dich nie wieder sehen. ich will nie wieder etwas von dir hören. will dich vergessen!
Verpiss dich aus meinem Leben! Bitte..geh einfach, und lass mir die Chance dich zu vergessen!

Es zerreist mich ..

warum muss ich immer unglücklich sein? und warum kann ich nicht einfach nur glücklich sein? warum sagt dieser Junge 'ich lieb dich nicht mehr'? Und warum geht das nicht in mein Kopf rein, warum fass ich das nicht? Warum nimmt mich niemand ernst, wenn ich was sag? Und warum waren diese 14 Jahre schon so hart? Und warum ist es so, das du mich nicht magst? Und wenn es doch nen Himmel gibt, warum liegen wir dann unter einem Grab? Warum ist das so, dass ich so mein Herz stress? Warum schneid ich in meine Arme, nur damit ich Schmerz vergesse? Und lieber Gott, warum hast du mich nur so gemacht? Und warum ist das so, dass ich mich nicht ändern kann? Warum bin ich so, warum bin ich nicht perfekt? Warum leb ich zwei Welten, wenn es doch nur eine gibt? Warum merk ich einfach nicht, wer echt ist? Warum tu ich so, als ob nichts wär? Und wenn ich doch lebe, warum spür ich garnichts mehr? Warum ist das so, dass alles jetzt an mir vorbei geht? Und warum ist das so, dass ich einfach garnichts einsehe? Warum kann ich nicht einfach mal lachen, anstatt zu heulen? Warum bin ich traurig, und kann mich eigentlich garnicht freuen? Warum ist das so, warum muss ich um Glück flehen? Warum kann ich nicht einfach, die Zeit zurück drehen?

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Es macht mich völlig fertig , in dich verliebt zu sein !

Ich weiß selbst nicht mehr wie viele Gedichte oder Lieder ich für dich geschrieben hab, aber das dient nur zur Verarbeitung. Die Texte sind meine Medizin, weil du mich so krank gemacht hast. Aber dennoch liebe ich dich! Ich bins leid, für dich zu schreiben, bin es leid von dir zu träumen. Ich bins leid, dass die Sehnsucht mich nicht schlafen lässt. Ich lieg mit Augen auf, Stunden lang wach in meinem Bett. Aus der Dunkelheit starrt mich diese Einsamkeit an. Ich bins leid, hier der Feind von mir selbst zu sein! Ich bins leid, das zu hassen was ich gleichzeitig liebe. Ich bins leid, ja so leid, wenn Freund von dir reden! Ich bins leid mitanzusehen, wie du dich verändert hast. Ich bins leid, rauszugehen, und Angst zu haben dir zu begegnen! Ich bins leid noch um dich zu kämpfen, denn ich weiß, wie es enden wird! Ich seh es ein, ich bin dir scheiß egal. Mir fällt es schwer, doch was sein muss, muss sein - ich bin es leid!