Gestern war einfach toll! Mir ging es zum ersten mal seit langem wieder richtig gut! Ich hab gelacht, getanzt und an nichts Schlimmes gedacht. Ich war wirklich glücklich und dass bin ich jetzt immernoch! Und er war die ganze Zeit auch dabei. Wir verstehen uns jetzt wieder richtig gut. Ob ich das für gut empfinden soll, weiß ich nicht. Vielleicht steigere ich mich wieder in etwas rein? Oder er mag mich wirklich? Keine Ahnung. Ich denke, ich sollte einfach abwarten..aber ich hasse warten. Und soll ich wirklich ständig auf den selben Jungen warten?! Dafür bin ich mir irgendwie langsam zu schade. Aber die Gefühle sind natürlich nach wie vor da. Was soll ich tun? Wie gesagt. Ich hab keine ahnung. Ich meine, Liebe ist doch etwas, auf dass man warten kann, wenn es einem wichtig ist. Aber ist es nicht so, dass die Bedeutung verfällt, wenn man sich in einer Sache nicht ganz sicher ist? und nochmal.. keine ahnung. ich frag mich, von was ich überhaupt eine Ahnung hab... aber eins weiß ich : ich will endlich ich sein!

''warum liebst du mich nicht?'' flüsterte sie ihm leise hinterher.

Ich wachte auf, schweißgebadet lag ich in meinem Bett. Ich hatte diesen Traum, der mich jeden Tag aus dem Schlaf erweckt. Ich stehe auf geh ans Fenster und schau raus...und ich sehe dieses Ehepaar küssend aus dem Haus. Ich sank meinen Kopf zu Boden versuchte mich zu beruhigen, doch egal wie viele Atemzüge ich machte, ich bekam trozdem keine Luft. Die erste Träne tropft von meiner Wange auf den Boden. Ich hatte so gehofft, dass du die Leere in mir füllst. Und ich hab soviel gekämpft, um dich, gan allein! Und ich muss immer wieder mitansehen, wie du mich nicht liebst..es ist traurig aber wahr. Warum musste es passiern, dass mein Herz sich so spaltet? Ich kann es nicht begreifen, schlag die Hände zusammen. Lieber Gott, warum bin ich in dieser Einsamkeit gefangen? Und verdammt, wieso lieb ich dich immernoch? Egal was geschieht, ich bin zu schlecht für dich. Du bist es nicht wert, ich hab es ja kapiert. Es ist alles deine Schuld! Wegen dir komm ich im Leben nicht voran! Wegen dir hab ich diese Angst davor mich zu finden. Wegen dir hab ich nichts, was ich anderen bieten könnte. Weißt du, es ist kein Wunder, dass ich mich nicht gut genug fühle und warum ich so schwer über Liebe sprechen kann. ich selber, hab es nämlich nie von den personen gehört, von den ich es hören wollte!
Meine Gedanken schwirren umher, verdammt ich liebe dich so sehr!

Ich weiß, ich bin zurzeit etwas anders und es tut mir leid. Ich wäre gern bei euch, doch ich fühle mich nicht gut dabei. Sicherlich stellt ihr euch fragen, warum ich nicht gern die Zeit mit euch verbringe, was war? oder was ist? Dass ich mittlerweile so verschlossen bin. Ich wollte zwar reden, doch konnte nicht, weil alles hoffnungslos ist. Und ich weiß nicht, wer mir helfen kann, ich weiß nicht wer's versteht. Mit wem kann ich reden? Wem kann ich's erzählen? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst davor! Ich wollte so oft reden, doch jedes mal war ne Wand davor. Lauter Blockaden, ich wollte so oft, doch konnte nicht! Jedesmal auf's Neue, nutzte ich die Chance nicht! Denn sie sagte :''Jetzt rede verdammt. Ich seh's dir an!'' Ich muss mich selbst überwinden, damit ich reden kann. Ich brauche Zeit, bin grade noch nicht bereit dafür. Es tut mir leid, kann grade nichts außer Zweifel spürn. Bitte versteht es doch. Es war Vanessa die ganze Zeit. Muss mit ihr reden, um nicht pausenlos zu weinen. Muss mit ihr reden, um Trauer und Schmerz, für einen Moment vergessen zu können. Nur sie kann mich befrein, nur Vanessa kann das allein. Nur sie! Nur sie zur Zeit... Denn außer ihr gibt es keinen, bin außer ihr so allein. An ihr kann ich mich halten und hochziehn zu jeder Zeit. Weiß, dass wenn ich bei ihr bin, dass ich Trost kriege zu jeder Zeit. Ohne sie wär es nicht weiter gegangen. Ohne sie wär ich weiterhin krank! Ich lag verletzt am Boden und sie gab mir Kraft aufzustehen!

Danke, für alles! ich liebe dich, allerbeste freundin! ♥♥♥

ahahaha. ich bin ein Freak!

ok. ich bin jetzt auf einen entschluss gekommen, warum alles so gekommen ist, wie es jetzt ist. ich meine, wär ich ihr, würd ich mich auch nicht wollen. lächerliche locken die mein gesicht noch ründer aussehen lassen, als es schon ist. ein mädchen, das ständig nur am versagen ist. und generell nicht hübsch ist. ich nörgel die ganze zeit rum, und kann nie sagen, dass es mir wirklich gut geht, ich jammer nur und steck euch nur mit meiner schlechten laune an. ich kann nicht offen über meine gefühle reden, geschweige denn gefühle zeigen. was gut ist. ich bin jetzt auch eiskalt, so wie du es mir gestern gesagt hast. ich meine, was ist das für eine antwort? 'man fühlt mit dem gehirn, und nicht mit dem herz.' allein schon wer so etwas sagt, kann unmöglich jemals richtig lieben. und jetzt merke ich, was ich hier für bullshit zusammen schreibe, weil ich ja gerade beschlossen habe auch eiskalt zu sein..also kann ich ihn ja auch nicht lieben..was ich aber durchaus tue.. also eher gesagt eiskalt im sinne von, keine gefühle zeigen, nie wieder mehr.
also leute, ich nehms euch nicht übel. ich selber find mich auch zum kotzen!

i'm so tired of being here

Was bedrückt mich eigentlich? Frag ich mich manchmal, obwohl ich es ganz genau weiß. Die Wut auf die Liebe, die Wut auf sein Lachen, die Wut dass alles so gekommen ist. War es meine Schuld? Natürlich war es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Aber schon lange ist es nicht mehr nur das... Es ist etwas viel Tieferes, was mich jeden Tag blutig schlägt. Es ist der Hass auf mich, der mich jeden Tag zu Boden bringt, die Trauer, die mich jeden Tag mehr leiden lässt, die Verzweiflung über mich selbst! Manchmal für ein paar Stunden, ist der Schmerz wie weggeblasen, obwohl er die ganze Zeit verankert in mir lebt.. Was soll ich nur tun? Soll ich wieder versuchen mich zu bessern? Mir stundenlang einreden es sei alles gut? Oder mach ich es mir einfacher? Letztendlich hilft es mir nur, mein Blut zu sehen. Der Schmerz, der mein Körper zum zittern bringt. Jeden Tag aufs Neue. Wenn ich schneide, tu ich das mit voller Absicht, denn es ist das einzige was mir wirklich in dem Moment helfen kann. Ablenken? Wie soll ich mich ablenken, wenn der Schmerz schon ein Teil meiner Seele geworden ist? Jede Woche denke ich daran, jede Stunde, jede Minute, jeden Moment, überlege ich mir wie sich alles so verändern konnte, wie es mit mir soweit kommen konnte. Ist es meine Schuld? Natürlich ist es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Ich muss stark bleiben, Ich muss stark sein! Ich muss einfach! Und obwohl es jeden tag aufs Neue passiert, muss ich stark bleiben, denn wer will schon große Mädchen weinen sehen? Nicht mal ich!

Was nützt mein Herz, wenn deins nicht mitschlägt?

und plötzlich fließen dir die tränen...

ich hab mich gewehrt. ich hab in den letzten wochen die tränen zurück gehalten. und dann hab ich mir jetzt gedacht, nur ne sekunde lang...hab ich gedacht 'wozu mach ich das?'. Und ich hab losgelassen...ich hab angst das ich ersticke. die tränen fließen immer weiter, es hört nicht auf und ich kann nichts dagegen tun. und dabei dachte ich wirklich, ich wär über dich hinweg. ich habe versucht nicht an dich zu denken, doch es geht nicht. wieso kann ich nicht aufhören ihn zu lieben? wieso tu ich mir das alles an? wieso les ich mir den verlauf durch.. wieso muss ich weinen? ich war doch in letzter zeit so stark, und wollte nie weinen wegen dir, und jetzt? jetzt kann ich nicht mehr aufhören. ich liebe dich, wirklich. und ja, ich denke du weißt das.. alles wär gut, wenn ich dich nur vergessen könnte. es macht mich fertig, dich immer glücklich zu sehen. ich will nicht wegen dir kaputt gehen. ich habe angst. ich habe angst, dass ich mich nie wieder finde. es tut so weh.