fat.fat.fat.fat.fat.fat.fat.fat.

Ich möchte gehen könne, ohne das meine Oberschenkel aneinander reiben, durch die Welt staksen mit dünnen langen Beinen, wie ein Storch. Ich möchte gehen können, ohne Geräusche zu machen, auf dem Wasser laufen ohne einzutauchen, über Sand und Schnee ohne Abdrücke zu hinterlassen, durch die Welt schweben wie eine Feder. Ich möchte herausstehene Schulterblätter haben, die aussehen als würden mir Flügel wachsen - endlich - nach langem warten, oder wie gebrochene Flügel eines gefallenen Engels. Ich möchte Schlüsselbeine haben, die hervorstehen und mich wie ein zierliches Wesen aussehen lassen, ein Wesen voll Glanz, zart, rein und zerbrechlich. Ich möchte schwebend durchs Leben wandeln, jede Bewegung so elegant, jeder Schritt so anmutig, jede Geste so zart. Ich möchte auf einer Wiese liegen und den Wind um meinen Körper spüren, wie der Vogel ihn unter seinem Schwingen fühlt den Wind um mich spüren, den Wind der mich hinfort trägt.

Verliebt sein ist so gefährlich, wie Scherben im Bauch.

das letzte halbe Jahr, war das schlimmste in meinem ganzen Leben. Ich dachte ich müsste sterben, wirklich, ich wollte sogar sterben. Jeden Tag auf's Neue, hab ich meine Arme aufgeschnitten. Ich hab nur noch Schmerz gespürt, und hab mir schon überlegt, wie wohl mein Grabstein ausehen wird. Ich war so am Boden..ich war wirklich krank - wegen dir. Ich hab die Lust am Leben verloren, und wollte nicht mehr rausgehen. Ich dachte ich muss sterben, wenn ich nur an dich gedacht habe. Ich konnte nicht mehr schlafen, weil ich Angst hatte, ich träume wieder von dir. Es war so unglaublich schlimm!
und wisst ihr was? es ist vorbei! es ist wirklich vorbei! Klar kann ich nicht sagen, dass es mir zu 100% gut geht, weil das natürlich gelogen wäre. Aber die Entscheidung zwischen Leben und Tod fällt mir ganz leicht - leben! Ich bin so verliebt, dass es mir schon wieder Angst macht. Es ist alles so verwirrend. Ich weiß, verliebt sein ist gefährlich. Und ich bin nach wie vor der Meinung, dass man Liebe mit Hass, Tränen und Schmerz verbinden sollte..was ich auch tue.  Ich wollte dich vergessen...aber die Sehnsucht von dir geliebt zu werden ist so groß! und jetzt wünsch ich mir nichts sehnlicher, als dass du mir einfach sagst, dass du auch so sehr gelitten hast wie ich, und dass du mich liebst. Dank dir, hatte ich die schlimmsten Monate meines Lebens! Aber dank dir, hab ich jezt auch wieder ein Lächeln in meinem Gesicht - zumindest wenn ich bei dir bin..da ist nämlich die ganze scheiss Welt okay!

das perfekte Lied, zum perfekten Moment / genauso wie im Sommer?

''ich wollte dir nur mal eben sagen, dass du das Größte für mich bist! Und sicher gehen, ob du denn das Selbe für mich fühlst - für mich fühlst!''

du hast mir in die Augen geschaut, mich angelächelt und meine Hand genommen, genauso wie im Sommer. Meine Knie wurden weich, und alles hat sich gedreht, genauso wie im Sommer. Dein Lächeln, deine Augen, deine Stimme..du machst mich verrückt, genauso wie im Sommer. Ich will dein Lieblingsmädchen sein, genauso wie im Sommer. ich liebe dich immer noch,genauso wie im Sommer!
Aber ich will nicht dass es wieder so abläuft, wie im Sommer! Die Schmerzen und die Traurigkeit, sollen nicht noch einmal kommen! Bitte sag, dass alles gut wird! 

Gestern war einfach toll! Mir ging es zum ersten mal seit langem wieder richtig gut! Ich hab gelacht, getanzt und an nichts Schlimmes gedacht. Ich war wirklich glücklich und dass bin ich jetzt immernoch! Und er war die ganze Zeit auch dabei. Wir verstehen uns jetzt wieder richtig gut. Ob ich das für gut empfinden soll, weiß ich nicht. Vielleicht steigere ich mich wieder in etwas rein? Oder er mag mich wirklich? Keine Ahnung. Ich denke, ich sollte einfach abwarten..aber ich hasse warten. Und soll ich wirklich ständig auf den selben Jungen warten?! Dafür bin ich mir irgendwie langsam zu schade. Aber die Gefühle sind natürlich nach wie vor da. Was soll ich tun? Wie gesagt. Ich hab keine ahnung. Ich meine, Liebe ist doch etwas, auf dass man warten kann, wenn es einem wichtig ist. Aber ist es nicht so, dass die Bedeutung verfällt, wenn man sich in einer Sache nicht ganz sicher ist? und nochmal.. keine ahnung. ich frag mich, von was ich überhaupt eine Ahnung hab... aber eins weiß ich : ich will endlich ich sein!

''warum liebst du mich nicht?'' flüsterte sie ihm leise hinterher.

Ich wachte auf, schweißgebadet lag ich in meinem Bett. Ich hatte diesen Traum, der mich jeden Tag aus dem Schlaf erweckt. Ich stehe auf geh ans Fenster und schau raus...und ich sehe dieses Ehepaar küssend aus dem Haus. Ich sank meinen Kopf zu Boden versuchte mich zu beruhigen, doch egal wie viele Atemzüge ich machte, ich bekam trozdem keine Luft. Die erste Träne tropft von meiner Wange auf den Boden. Ich hatte so gehofft, dass du die Leere in mir füllst. Und ich hab soviel gekämpft, um dich, gan allein! Und ich muss immer wieder mitansehen, wie du mich nicht liebst..es ist traurig aber wahr. Warum musste es passiern, dass mein Herz sich so spaltet? Ich kann es nicht begreifen, schlag die Hände zusammen. Lieber Gott, warum bin ich in dieser Einsamkeit gefangen? Und verdammt, wieso lieb ich dich immernoch? Egal was geschieht, ich bin zu schlecht für dich. Du bist es nicht wert, ich hab es ja kapiert. Es ist alles deine Schuld! Wegen dir komm ich im Leben nicht voran! Wegen dir hab ich diese Angst davor mich zu finden. Wegen dir hab ich nichts, was ich anderen bieten könnte. Weißt du, es ist kein Wunder, dass ich mich nicht gut genug fühle und warum ich so schwer über Liebe sprechen kann. ich selber, hab es nämlich nie von den personen gehört, von den ich es hören wollte!
Meine Gedanken schwirren umher, verdammt ich liebe dich so sehr!

Ich weiß, ich bin zurzeit etwas anders und es tut mir leid. Ich wäre gern bei euch, doch ich fühle mich nicht gut dabei. Sicherlich stellt ihr euch fragen, warum ich nicht gern die Zeit mit euch verbringe, was war? oder was ist? Dass ich mittlerweile so verschlossen bin. Ich wollte zwar reden, doch konnte nicht, weil alles hoffnungslos ist. Und ich weiß nicht, wer mir helfen kann, ich weiß nicht wer's versteht. Mit wem kann ich reden? Wem kann ich's erzählen? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst davor! Ich wollte so oft reden, doch jedes mal war ne Wand davor. Lauter Blockaden, ich wollte so oft, doch konnte nicht! Jedesmal auf's Neue, nutzte ich die Chance nicht! Denn sie sagte :''Jetzt rede verdammt. Ich seh's dir an!'' Ich muss mich selbst überwinden, damit ich reden kann. Ich brauche Zeit, bin grade noch nicht bereit dafür. Es tut mir leid, kann grade nichts außer Zweifel spürn. Bitte versteht es doch. Es war Vanessa die ganze Zeit. Muss mit ihr reden, um nicht pausenlos zu weinen. Muss mit ihr reden, um Trauer und Schmerz, für einen Moment vergessen zu können. Nur sie kann mich befrein, nur Vanessa kann das allein. Nur sie! Nur sie zur Zeit... Denn außer ihr gibt es keinen, bin außer ihr so allein. An ihr kann ich mich halten und hochziehn zu jeder Zeit. Weiß, dass wenn ich bei ihr bin, dass ich Trost kriege zu jeder Zeit. Ohne sie wär es nicht weiter gegangen. Ohne sie wär ich weiterhin krank! Ich lag verletzt am Boden und sie gab mir Kraft aufzustehen!

Danke, für alles! ich liebe dich, allerbeste freundin! ♥♥♥

ahahaha. ich bin ein Freak!

ok. ich bin jetzt auf einen entschluss gekommen, warum alles so gekommen ist, wie es jetzt ist. ich meine, wär ich ihr, würd ich mich auch nicht wollen. lächerliche locken die mein gesicht noch ründer aussehen lassen, als es schon ist. ein mädchen, das ständig nur am versagen ist. und generell nicht hübsch ist. ich nörgel die ganze zeit rum, und kann nie sagen, dass es mir wirklich gut geht, ich jammer nur und steck euch nur mit meiner schlechten laune an. ich kann nicht offen über meine gefühle reden, geschweige denn gefühle zeigen. was gut ist. ich bin jetzt auch eiskalt, so wie du es mir gestern gesagt hast. ich meine, was ist das für eine antwort? 'man fühlt mit dem gehirn, und nicht mit dem herz.' allein schon wer so etwas sagt, kann unmöglich jemals richtig lieben. und jetzt merke ich, was ich hier für bullshit zusammen schreibe, weil ich ja gerade beschlossen habe auch eiskalt zu sein..also kann ich ihn ja auch nicht lieben..was ich aber durchaus tue.. also eher gesagt eiskalt im sinne von, keine gefühle zeigen, nie wieder mehr.
also leute, ich nehms euch nicht übel. ich selber find mich auch zum kotzen!