ich will im bett liegen, und erst übermorgen aufwachen. bitte mach, dass der tag morgen ganz schnell vorbei geht, bitte! ich ertrag es nicht, morgen jeden glücklich zu sehen. 'oh morgen ist Valentinstag. Freust du dich auch so sehr wie ich?' Ja, ich kotz gleich vor Freude! ich kann es nicht abwarten, alle Händchen haltend rumlaufen zu sehen. Ich kann es nicht abwarten, wie sie sich verliebte Blicke zuwerfen, und durchgehend kichern. Was gibt es schöneres? Genau! ALLES ist schöner. Also lass den Tag morgen bitte ganz schnell vorbei gehen!

größte Missgeburt der Welt?! - die Eifersucht!

ist ja okay, ich geb es zu, ich bin verdammt nochmal eifersüchtig. Es ist mir eigentlich egal, mit wem du schreibst, oder wem du 'hallo' sagst, wirklich. Aber sie? Das ist wie ein Schnitt in meine Brust. Sie ist ja so toll, dass du gleich auf jedem Bild 'Gefällt mir' drücken musst, und auch so toll, dass man alles von ihr kommentieren muss, und jeder sie auf einmal so toll findet? Lächerlich. Was findet ihr alle an ihr so toll? Ich könnte ausrasten, wenn ich sehe, dass du irgendwas von ihr kommentiert hast. Ich krieg sogar schon Aggressionen wenn sie bei meinem Bild 'Gefällt mir' drückt, oder etwas von mir kommentiert..so wie gerade eben. Da könnt ich ihr einfach meine Faust in die Fresse rammen! Ich hasse die Eifersucht! Das ist so schlimm! Ich könnte ausrasten.. es ist so ein verdammt ekliges Gefühl, eifersüchtig zu sein. 

ich gleite an der wand immer weiter runter, bis ich schließlich zusammen gekrümmt auf dem boden liege. ich bin so lächerlich, ich heule wie ein kleines kind.. und warum? weil ich in den spiegel geschaut habe. ich weiß nicht, was mit mir los ist. ich habe stimmungsschwankungen. mal geht es mir richtig super, und im nächsten moment könnt ich mir die pulsadern aufschneiden. was ist los mit mir? viele hassen mich..aber das ist ok. niemand kann mich so sehr hassen, wie ich es selber tue. also kein problem leute. los - hasst mich. ich nehms euch nicht übel. ich bin ein fettes,dummes,jammernders,nervendes,hasserfülltes,schlechtes etwas.  wenn ich jetzt nicht bald noch weniger esse, platz ich. ich laufe nicht mehr, ich rolle schon!

es ist komisch, wie schnell sich alles wieder verändern kann. jetzt ist meine welt auf einmal perfekt. und das ist so komisch. hab ich jetzt wirklich glück? mein bauch kribbelt die ganze zeit. ich grins nur. ich hab so gute laune, wie so lange nicht mehr. ist es möglich, dass mich ein mensch lieben könnte? ich hoffe dieses tolle gefühl hält lange an! ich will es festhalten! es darf mich nur nicht mehr verlassen! 

Diese Welt ist perfekt - P.E.R.F.E.K.T!

you know, i love you so

ich hab Kopfweh. Mein Schädel brummt. Ich kann mich nur noch mäßig an das von gestern erinnern. Aber ich weiß noch, dass die Wodka geleert wurde, ich geflennt hab und nichts von dem passiert ist, wo ich so Vorfreude die ganze Zeit drauf hatte. Klartext: wir waren nicht mal mit ihm unterwegs. Er wollte uns nicht dabei haben. Er hatte kein bock auf uns. Cool,wah? Wieso eigentlich immer ich? Ich frage es mich heute schon den ganzen Tag.. es war klar, dass ich nicht ein einziges Mal, das kriege was ich mir schon die ganze Zeit wünsche. ich kann nicht mehr. wär es nur der Filmriss und der kater.. aber nein.. ich hab angst, dass ich ersticke. ich will nicht mehr! ich hasse die Menschen! wieso tun sie mir immer wieder so ne scheiße an! Die Menschen sind alle schlecht. alle schlecht,schlecht,schlecht. ich hasse mich selber, weil ich ein Teil dieser verhurten Menschheit bin!

ich musste noch ein bisschen unten warten. Ich beobachtete die Fische im Auqarium neben mir. Dann kam sie runter, und streckte mir ihre Hand hin. Wir gingen hoch, ich setzte mich. Wir sprachen über die Situation zu Hause, und über meinen Vater.. über vieles. Doch das, was dann kam, überraschte mich. ''es ist ganz wichtig, dass wenn man den Gedanke hat, dass man nicht mehr leben will, dass man mit Freunden redet. Es muss nicht darüber sein. Einfach über irgendwas. Hast du diese Gedanken?'' sieht man es mir denn so an?! sieht man mir an, dass ich solche Gedanken habe? ich schluckte, schaute sie an und sagte: ''nein.'' Sie sah mich daraufhin lange an, als würde sie wissen, dass ich lüge. Trotzdem ging sie nicht weiter darauf ein und dafür bin ich ihr dankbar. Irgendwann meinte sie, dass ich jetzt gehn könnte. Ich bin aufgestanden, hab meine Jacke angezogen, bin raus und hab mir ne Zigarette angezunden, und mich darüber gewundet, dass sie die erste Person ist, die mich nicht für verrückt erklärt..komisches Gefühl. 

I feel weak

Wo fang ich an, mit der Gefühlsoffenbarung? Mit welchem Satz, setz ich all die Worte in die Tat um? Ich weiß nicht, wie ichs sagen soll.. wie's um mich steht. Ich fühle zu vieles. Schon seit zu langer Zeit. Möcht es dir sagen, doch befürchte, dass du nicht begreifst, was es alles Wert ist, wenn ich mich den Mensch gegenüber öffne. Was es bedeutet, wenn ich blind vertrau und meine Hände reiche. Ich habe Angst. Angst Gefühle zu zeigen. Zu tief sitzt die Kenntnis unberührbar zu bleiben. Zu tief sind die Enttäuschungen in mir vergraben. Zu tief die seelischen Schnitte, und die entstandenen Narben. Ich wollt's schon immer versuchen. Wollte die Liebe verstehen. Wollte fühlen. Doch immer, wenn ichs versuche, kehren Ängste wieder, die mir die Wege versperrn. Und ich flüchte weiter, versuche Mut zu fassen. Doch dieser Kampf gegen mich selbst, wird nur noch Wut entfachen. Ich will lieben verdammt. Ich will's fühlen und beschreiben, will das Misstrauen nicht mehr! Es soll verglühen und entweichen! Hab das Gefühl zu zerbrechen, an Einsamkeit zu ersticken. Und trozdem fällts mir schwer, dich um die Liebe zu bitten, um deine Nähe, um das Glück in deinen Armen zu liegen. Ich will dir geben, doch es geht nicht. Meine Gefühlsoffenbarung ist vergeblich. Ich komm nicht an... ich wills dir zeigen, dir beschreiben, was du mir bedeutest. ich will dieses Gefühl mit dir teilen..