I hate that I breathe, without my daddy. †

''Wie geht's dir?'' 

Nutzlos. Allein. Ahnungslos. Verwirrt. Verraten. Zerbrechlich. Den Tränen nahe. Deprimiert. Ängstlich. Bereit, aufzugeben. Erbärmlich. Ärgerlich. Einsam. Abgelehnt. Leer. Besiegt. Nie gut genug. 

''Mir geht's gut, danke.''

Ich sage immer ''Alles im Leben, passiert aus einem bestimmten Grund''. Aber, welcher Grund hatte es, dass du gehen musstest? Ich dachte immer, schlechte Dinge passieren, damit bessere Folgen können..aber in der Hinsicht lag ich wohl falsch. Du fehlst mir gerade schrecklich. 

Früher dachte ich, dass schönste im Leben sei, ein Blick von dir. Jetzt weiß ich, dass das nicht stimmt. Das schönste ist, in deinen Armen einzuschlafen. Ich liebe dieses Gefühl, wenn man weiß, die Welt ist mal auf deiner Seite! Ich bin so verdammt glücklich! 

Ich halt die Luft an, und merke, dass in meinem Bauch sich was dreht und mein Herz plötzlich rast. Mein Puls ist nicht mehr da. Kann meine Beine nicht spüren, nur meine Lippen auf  deinen, und dieses schöne Gefühl. Kanns nicht beschreiben, oder es in Worte fassen, was ich gerade fühle, ist der absolute Wahnsinn. Lagen in der Nacht da, und schauten uns an, als wüssten wir, dass dieser Moment nicht für immer halten kann. Halt mich im Arm und lass mich nicht gehen. 

depression war nie tragbar, aber steht uns so gut.

oke, um euch auf dem laufenden zu halten. ich hab es geschafft.ich bin gestern, am valentinstag, mit dem jungen, von dem ich seit neun monaten was will, zusammen gekommen. ich weiß, unvorstellbar, dass ich fettes ding einen freund habe, wah? jep..hab mich selber noch nicht dran gewöhnt. super klasse geht es mir nicht grade.. ich weiß nicht was los ist. ich hasse mich selber. wieso kann ich jetzt nicht einfach glücklich sein? nein! ich muss lieber an allem zweifeln. ich bin doch krank..und das wirklich. ich bin verdammt nochmal krank im kopf! gott, ich bin erbärmlich. richtig wiederwertig. und damit mein ich nicht nur meinen körper! sondern auch meine persönlichkeit, meine gedanken..einfach alles an mir ist wiederwertig. ich hab angst zu ersticken, habe angst, dass ich irgendwann weg bin, dass die stimmen in meinem kopf, mich umbringen. dabei sollte ich einfach aufhören zu zweifeln! ich sollte jeden moment genießen! und nicht immer alles kaputt machen, ich fettes miststück! 

ich will im bett liegen, und erst übermorgen aufwachen. bitte mach, dass der tag morgen ganz schnell vorbei geht, bitte! ich ertrag es nicht, morgen jeden glücklich zu sehen. 'oh morgen ist Valentinstag. Freust du dich auch so sehr wie ich?' Ja, ich kotz gleich vor Freude! ich kann es nicht abwarten, alle Händchen haltend rumlaufen zu sehen. Ich kann es nicht abwarten, wie sie sich verliebte Blicke zuwerfen, und durchgehend kichern. Was gibt es schöneres? Genau! ALLES ist schöner. Also lass den Tag morgen bitte ganz schnell vorbei gehen!

größte Missgeburt der Welt?! - die Eifersucht!

ist ja okay, ich geb es zu, ich bin verdammt nochmal eifersüchtig. Es ist mir eigentlich egal, mit wem du schreibst, oder wem du 'hallo' sagst, wirklich. Aber sie? Das ist wie ein Schnitt in meine Brust. Sie ist ja so toll, dass du gleich auf jedem Bild 'Gefällt mir' drücken musst, und auch so toll, dass man alles von ihr kommentieren muss, und jeder sie auf einmal so toll findet? Lächerlich. Was findet ihr alle an ihr so toll? Ich könnte ausrasten, wenn ich sehe, dass du irgendwas von ihr kommentiert hast. Ich krieg sogar schon Aggressionen wenn sie bei meinem Bild 'Gefällt mir' drückt, oder etwas von mir kommentiert..so wie gerade eben. Da könnt ich ihr einfach meine Faust in die Fresse rammen! Ich hasse die Eifersucht! Das ist so schlimm! Ich könnte ausrasten.. es ist so ein verdammt ekliges Gefühl, eifersüchtig zu sein. 

ich gleite an der wand immer weiter runter, bis ich schließlich zusammen gekrümmt auf dem boden liege. ich bin so lächerlich, ich heule wie ein kleines kind.. und warum? weil ich in den spiegel geschaut habe. ich weiß nicht, was mit mir los ist. ich habe stimmungsschwankungen. mal geht es mir richtig super, und im nächsten moment könnt ich mir die pulsadern aufschneiden. was ist los mit mir? viele hassen mich..aber das ist ok. niemand kann mich so sehr hassen, wie ich es selber tue. also kein problem leute. los - hasst mich. ich nehms euch nicht übel. ich bin ein fettes,dummes,jammernders,nervendes,hasserfülltes,schlechtes etwas.  wenn ich jetzt nicht bald noch weniger esse, platz ich. ich laufe nicht mehr, ich rolle schon!

es ist komisch, wie schnell sich alles wieder verändern kann. jetzt ist meine welt auf einmal perfekt. und das ist so komisch. hab ich jetzt wirklich glück? mein bauch kribbelt die ganze zeit. ich grins nur. ich hab so gute laune, wie so lange nicht mehr. ist es möglich, dass mich ein mensch lieben könnte? ich hoffe dieses tolle gefühl hält lange an! ich will es festhalten! es darf mich nur nicht mehr verlassen! 

Diese Welt ist perfekt - P.E.R.F.E.K.T!

you know, i love you so