Der Tag gestern hat so gut angefangen! Die Sonne hat geschienen, und alle hatten gute Laune! Wir saßen vorm See, ich hab Gitarre gespielt, und alle haben mit gemacht. Alles war gut.. weil du da warst. Und dann? Dann trink ich, und trink ich, und laber alles raus was in meinem Kopf drinnen ist. Ich hab geflennt, gelabert, hab einen hysterischen Lachanfall bekommen, weil ich mir dumm vorkam, geflennt und wieder gelabert. Ich habe gesehen, wie du mich die ganze Zeit von der Entfernung beobachtet hast, und das hat mich nur dazu ermutigt, weiter scheisse zu labern. Später dann bist du neben mir gelaufen, und hast angefangen mit mir zu reden:''Er hat gesagt du hast geweint. Wieso hast du geweint?'' - ''Hab ich doch gar nicht.'' Darauf meinte er: ''Ist alles okay?'' - ''Ja'' er schaute mir in die Augen, und fragte: ''sicher?''  ich machte meinen Mund auf, und fing an zu lügen: ''ganz sicher.''  Du hast zu mir gesagt, dass ich dir alles erzählen kann. Und das weiß ich auch. Aber dieses Problem, dass ich mit mir selber habe, würdest du nicht verstehen. Und ich kann es nicht ertragen, wenn ich dir versuche etwas zu erklären, du mich aber nicht verstehst. Ich fühle mich in dieser Welt schon Missverstanden, du würdest dieses Gefühl nur verstärken. Also lass ich es lieber. Tut mir leid, dass ich dich angelogen habe. Aber ich kann halt nichts anderes, außer lügen und dumm sein.

I just want you to know, who I am.

Ich will dir sagen, wenn es mir schlecht geht, aber ich kann es nicht. Ich will dir sagen, was in mir vorgeht, wieso ich so bin, wie ich bin. aber ich kann nicht. Ich weiß selber nicht wieso. Wahrscheinlich hab ich Angst vor deiner Reaktion. Ich glaube, es ist besser so. Es ist gut so, dass ich immer sage, mir geht es gut, auch wenn es mir schlecht geht. Wenn du wissen würdest, was ich denke, hättest du Angst um mich. Du sollst nicht denken, dass deine Freundin ein Psycho ist.. ich würde dir so gern alles von mir erzählen, aber das kann ich nicht. Ich liebe dich viel zu sehr, als dass ich riskieren kann, dass alles kaputt geht. Ich kann es einfach nicht erzählen..niemanden.
ich bleibe stumm - für immer.

DISZIPLIN!!!!

ich bin also so fett, dass man sich eine Rippe brechen kann, wenn man mich hoch hebt! Das war einfach die Bestätigung für meine Gedanken! Also hab ich doch keine Gespenster gesehen im Spiegel! Jetzt kann es niemand mehr verneinen! Hätte ich es jetzt eisern durchgezogen, hätte er mich tragen können ohne Beschwerden, ja vielleicht hätte er sogar gesagt ''Wow, du wiegst ja gar nichts.'' Aber nein! Ich musste ja in den letzten Tagen meine Disziplin vernachlässigen! Ich hasse mich! Ich bin fett, ich bin hässlich, ich bin schlecht! Ich muss es jetzt durchziehen! Ich MUSS abnehmen! Sonst verliere ich ihn, weil ich zu fett und hässlich bin! Im Moment geht es mir so beschissen.. ich könnte kotzen. Ich hock zitternd, und heulend in meinem Bett, und habe Angst in Ohnmacht zu fallen. Wieso bin ich so wie ich bin? Wieso?!
Ich hasse mich. 

''Lass sie doch auf deinen Schoß!'' - ''Bist du verrückt?! Da brechen meine Beine noch!'' ich starrte ihn mit offenem Mund an, drehte mich weg, und lief um die Ecke. Ich wusste, dass es nur ein Witz war. Aber du weißt gar nicht, was du mit diesem 'Witz' ausgelöst hast. Die ganze Zeit wo ich jetzt in deiner Nähe bin, werd ich Minderwertigkeitskomplexe haben, ich werd mir immer zu fett vorkommen..zu hässlich. Nicht gut genug... Ja ich bin empfindlich. Sowas löst bei mir ein 'Witz' aus. Wenn auch ein sehr sehr schlechter..  naja, ich lass mir davon nicht die Laune verderben. Es ist so gutes Wetter! Und wenn ich abgenommen hab, kann ich auch in diesem tollen Wetter, schöne Sachen anziehen. Ich liebe es, wenn ich das Fenster aufmache, und es nach Frühling riecht! Geiles Wetter! Gute Laune! Freitag! Disco Disco, Party Party!!! :D

I hate that I breathe, without my daddy. †

''Wie geht's dir?'' 

Nutzlos. Allein. Ahnungslos. Verwirrt. Verraten. Zerbrechlich. Den Tränen nahe. Deprimiert. Ängstlich. Bereit, aufzugeben. Erbärmlich. Ärgerlich. Einsam. Abgelehnt. Leer. Besiegt. Nie gut genug. 

''Mir geht's gut, danke.''

Ich sage immer ''Alles im Leben, passiert aus einem bestimmten Grund''. Aber, welcher Grund hatte es, dass du gehen musstest? Ich dachte immer, schlechte Dinge passieren, damit bessere Folgen können..aber in der Hinsicht lag ich wohl falsch. Du fehlst mir gerade schrecklich. 

Früher dachte ich, dass schönste im Leben sei, ein Blick von dir. Jetzt weiß ich, dass das nicht stimmt. Das schönste ist, in deinen Armen einzuschlafen. Ich liebe dieses Gefühl, wenn man weiß, die Welt ist mal auf deiner Seite! Ich bin so verdammt glücklich! 

Ich halt die Luft an, und merke, dass in meinem Bauch sich was dreht und mein Herz plötzlich rast. Mein Puls ist nicht mehr da. Kann meine Beine nicht spüren, nur meine Lippen auf  deinen, und dieses schöne Gefühl. Kanns nicht beschreiben, oder es in Worte fassen, was ich gerade fühle, ist der absolute Wahnsinn. Lagen in der Nacht da, und schauten uns an, als wüssten wir, dass dieser Moment nicht für immer halten kann. Halt mich im Arm und lass mich nicht gehen. 

depression war nie tragbar, aber steht uns so gut.

oke, um euch auf dem laufenden zu halten. ich hab es geschafft.ich bin gestern, am valentinstag, mit dem jungen, von dem ich seit neun monaten was will, zusammen gekommen. ich weiß, unvorstellbar, dass ich fettes ding einen freund habe, wah? jep..hab mich selber noch nicht dran gewöhnt. super klasse geht es mir nicht grade.. ich weiß nicht was los ist. ich hasse mich selber. wieso kann ich jetzt nicht einfach glücklich sein? nein! ich muss lieber an allem zweifeln. ich bin doch krank..und das wirklich. ich bin verdammt nochmal krank im kopf! gott, ich bin erbärmlich. richtig wiederwertig. und damit mein ich nicht nur meinen körper! sondern auch meine persönlichkeit, meine gedanken..einfach alles an mir ist wiederwertig. ich hab angst zu ersticken, habe angst, dass ich irgendwann weg bin, dass die stimmen in meinem kopf, mich umbringen. dabei sollte ich einfach aufhören zu zweifeln! ich sollte jeden moment genießen! und nicht immer alles kaputt machen, ich fettes miststück!