Sie sind gegen mich. Sie verstehen mich nicht. Sie verachten mich. Sie sind sauer auf mich. Sie hassen mich. Sie wünschen mir den Tod. Sie sind enttäuscht von mir. Sie machen mich kaputt. Meine Familie drängt mich Schritt für Schritt in den Tod. Meine Familie, und ich selber. Ich und mein Körper. Ich und meine schlechte Persönlichkeit. Ich mit meinen Millionen Fehlern..

 ich habe mich geschnitten. Ich konnte nicht anders. Es tut einfach zu sehr weh. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe, aber ein Grund für euer Verhalten ist das noch lange nicht! Ich kann nicht mehr, wirklich nicht! Ich mach alles falsch. Ich bin ein Fehler - mehr nicht!

Die Welt ist besser dran, ohne mich!

ich ließ die Sahne auf meiner Zunge zergehen, lutschte ewig lange auf den Schokostückchen rum und nahm eine weitere Gabel. Es war so ein wundervolles Gefühl, diesen Kuchen nicht nur anzuschauen, sondern ihn auch zu essen! Sie schaute ihre Mutter an: ''In dem Teig sind sogar Schokostückchen drinnen!'' Darauf erwiderte sie lächelnd: ''Haha, also eine richtige Kalorienbombe!'' genau in diesem Moment, ließ ich die Gabel wieder auf den Teller zurück gleiten. ''Schmeckt dir der Kuchen nicht?'' - ''Doch. Er schmeckt sehr gut, aber ich bin voll.'' Mir wurde schlecht. Alles drehte sich. Ich wollte das Essen loswerden. Wie konnte ich nur?! Wie konnte ich nur diesen Kuchen essen?! Ab morgen ist eiserne Disziplin angesagt! Mein Körper schwabbelt nur so rum.. ich weiß nicht.. vielleicht werde ich heute wieder schwach, und werde mich schneiden. Ich halte es nicht mehr aus. Die Albträume sind eine Qual. Allen fällt es schwer, in der früh aufzusehen, für mich ist es eine Erholung vom Schlaf, weil mich die Albträume plagen - Tag für Tag.
Jeden Tag der selbe Ablauf. Jeden Tag die selben Gedanken :
Suizid

Ich habe Hunger

muss dünn sein

schneiden

Ich hasse mich verdammt noch mal.

ich habe viel zu viel von mir Preis gegeben. ich hab euch viel zu viel erzählt. der Alkohol hat mich dazu gebracht.. ich habe Gefühle gezeigt. Ich habe geweint. Oh nein, das ist gar nicht gut.. was habe ich mir nur dabei gedacht?! Die Fassade darf nicht bröckeln! Das Schauspiel muss doch weiter gehen! Ich will nicht, dass ihr wisst, was mit mir los ist. Ich will nicht, dass ihr alle bemerkt, dass mein Lächeln nicht echt ist. Und ganz besonders, will ich nicht, dass ihr mich beim Essen beobachtet. Das ist mein Leben! Und das sind meine Gefühle! Und das geht niemanden etwas an! Wieso hab ich meine Klappe nicht halten können? Ich bin so dumm! Ich muss damit aufhören! Niemand soll wissen, wie es in mir drinnen aussieht!
MIR GEHT ES GUT, KLAR!?

manchmal ist der Hunger die beste Nahrung.

57 kg

56 kg

55 kg

54 kg

53 kg

do not eat. do not eat. do not eat. do not eat. 

ich brauche dich

eigentliche Jeansgröße : 38/36 

und heute beim shoppen : Rote Röhrenjeans in Größe 34 gekauft!!! 

Ich hab wieder Motivation! Es hat so unglaublich gut getan! Ich weiß, es ist nicht viel. Aber dieser kleine Schritt ermutigt mich weiterzumachen! 

Aber ohne dich, würde es nicht gehen! Ohne dich würde überhaupt nichts mehr in meinem Leben weitergehen!
Ohne dich würde ich sterben, und das meine ich wirklich so.
ich liebe dich, und brauche dich so sehr.
Die Angst dich zu verlieren, bringt mich beinah um.

Say I am wonderful

ich stehe mir selber im weg zum glücklich sein. das ist mir heute bewusst geworden. wär ich zufrieden mit mir selber, könnte ich das leben genießen. aber dar das nicht der Fall ist..wird die Depression zum Alltag. Ich habe Gedanken, die nicht aufrichtig sind. Gedanken, die sich nicht gehören. Aber sie sind halt wie sie sind, meine Gedanken. Wie sollte es auch anders sein? Ich hasse mich selber. Wieso muss ich immer fressen, und wieso sind die 2 Kilo wieder drauf? Wieso muss ich so hässlich sein? Wieso?! Wenn ich hübsch, dünn und einfach perfekt wäre, dann wär alles viel einfacher. ''Deine Nachbarin ist geil'' - ''Ich weiß''. Ja schon klar. Alles an ihr ist perfekt. Alles an ihr ist schön. Ich frage mich, wieso du mit mir zusammen bist? Es gibt doch tausend Schönere auf der Welt! Aber bald werde ich auch so sein. Einfach weiter nichts essen..Dann siehst du mich wie in meinem Traum an, und schreist in die Welt: ''Seht ihr dieses Mädchen? Sie gehört mir! Sie ist wundervoll!''

Schenkel : viel zu fett.

Haare: hässliche Locken

Arme: vernarbt

Bauch: fett.fett.fett

Nase: wie ne Hexe

Augen: zu klein

Zähne: klein, Zahnspangenfresse

Hände: brüchige Fingernägel, hässliche Finger

Titten: klein

Füße: Alien

Beine: trockene Haut 

So seh ich mich, wenn ich in den Spiegel schaue. Ich bin so hässlich. Wiederlich ist das, mehr nicht!
Ich habe heute bemerkt, dass ich schon lange kein Gedicht mehr geschrieben habe... obwohl ich das früher jeden Tag gemacht hab.
Ich glaube, ich habe an dem Zeitpunkt mit dem Schreiben aufgehört, an dem ich die Interesse an mir selbst verloren habe.
Ich trau mich nicht, mich auf die Waage zu stellen. Die drei Kilo sind sicher wieder drauf.. ich Versagerin..