kein ding, ich find mich selber auch zum kotzen.

''Du trinkst nur, um dein Probleme loszuwerden. Nüchtern kommst du mit deinem Leben nicht mehr klar! Schau deinen Arm an, das sagt alles.''

tut nicht weh, tut nicht weh

endlich wieder fühlen können...

Das Blut wird immer mehr. Ich seh nur noch rot. Das Waschbecken, bekommt die Farbe von rot. Alles nur noch rot, rot, rot. Überall ist Blut. Ich fühle nichts. Ich will wieder fühlen. Das Messer bohrt sich immer weiter in meine Haut, aber ich fühle trotzdem nichts. Ich weine, und kann nicht mehr aufhören. Ich klebe Pflaster auf die Wunden, aber es hört nicht auf zu Bluten. Das Blut ist stark, es kommt durch das Pflaster durch. Mein ganzer Arm schmerzt. Es ist herrlich. Endlich kann ich wieder etwas fühlen. Jetzt ist alles egal. Egal ob ich lebe oder nicht. Alles egal, egal, egal.. überall nur noch Blut, Blut, Blut...

ich weiß, dass ich hässlich bin. Schau weg.

Ich habe so ein Gefühl, dass ich nicht beschreiben kann. Dieses Gefühl zieht mich runter, und macht mich immer kleiner. Bald bin ich so klein, dass mich niemand mehr wahr nimmt. So klein - dass ihr alle wortwörtlich auf mir rum trampelt. Egal was ich mache..dieses erstickende Gefühl geht einfach nicht weg. Ich schneide nochmal und nochmal, immer tiefer in die Haut. Es ist wie schreien, nur dass mich niemand hört. Ich hasse es mich im Spiegel anzuschauen, und realisieren zu müssen, dass ich nicht mag, was ich sehe. Es ist, als wäre es unmöglich einen Tag ohne einen unglücklichen Moment zu erleben. Ich bin hässlich, und fett. Und werde nie gut genug sein. Ich nenne mich nicht fett, um Aufmerksamkeit zu kriegen. Ich nenne mich fett, weil ich weiß, dass es das ist was alle denken, und alle nur Angst haben, es mir ins Gesicht zu sagen. Ich habe gesehen wie ich vor dem Spiegel aussehe, wenn ich nur Unterwäsche trage. Ich nenne mich fett, weil ich mich selber nicht belügen will. 

Sie sind gegen mich. Sie verstehen mich nicht. Sie verachten mich. Sie sind sauer auf mich. Sie hassen mich. Sie wünschen mir den Tod. Sie sind enttäuscht von mir. Sie machen mich kaputt. Meine Familie drängt mich Schritt für Schritt in den Tod. Meine Familie, und ich selber. Ich und mein Körper. Ich und meine schlechte Persönlichkeit. Ich mit meinen Millionen Fehlern..

 ich habe mich geschnitten. Ich konnte nicht anders. Es tut einfach zu sehr weh. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe, aber ein Grund für euer Verhalten ist das noch lange nicht! Ich kann nicht mehr, wirklich nicht! Ich mach alles falsch. Ich bin ein Fehler - mehr nicht!

Die Welt ist besser dran, ohne mich!

ich ließ die Sahne auf meiner Zunge zergehen, lutschte ewig lange auf den Schokostückchen rum und nahm eine weitere Gabel. Es war so ein wundervolles Gefühl, diesen Kuchen nicht nur anzuschauen, sondern ihn auch zu essen! Sie schaute ihre Mutter an: ''In dem Teig sind sogar Schokostückchen drinnen!'' Darauf erwiderte sie lächelnd: ''Haha, also eine richtige Kalorienbombe!'' genau in diesem Moment, ließ ich die Gabel wieder auf den Teller zurück gleiten. ''Schmeckt dir der Kuchen nicht?'' - ''Doch. Er schmeckt sehr gut, aber ich bin voll.'' Mir wurde schlecht. Alles drehte sich. Ich wollte das Essen loswerden. Wie konnte ich nur?! Wie konnte ich nur diesen Kuchen essen?! Ab morgen ist eiserne Disziplin angesagt! Mein Körper schwabbelt nur so rum.. ich weiß nicht.. vielleicht werde ich heute wieder schwach, und werde mich schneiden. Ich halte es nicht mehr aus. Die Albträume sind eine Qual. Allen fällt es schwer, in der früh aufzusehen, für mich ist es eine Erholung vom Schlaf, weil mich die Albträume plagen - Tag für Tag.
Jeden Tag der selbe Ablauf. Jeden Tag die selben Gedanken :
Suizid

Ich habe Hunger

muss dünn sein

schneiden

Ich hasse mich verdammt noch mal.

ich habe viel zu viel von mir Preis gegeben. ich hab euch viel zu viel erzählt. der Alkohol hat mich dazu gebracht.. ich habe Gefühle gezeigt. Ich habe geweint. Oh nein, das ist gar nicht gut.. was habe ich mir nur dabei gedacht?! Die Fassade darf nicht bröckeln! Das Schauspiel muss doch weiter gehen! Ich will nicht, dass ihr wisst, was mit mir los ist. Ich will nicht, dass ihr alle bemerkt, dass mein Lächeln nicht echt ist. Und ganz besonders, will ich nicht, dass ihr mich beim Essen beobachtet. Das ist mein Leben! Und das sind meine Gefühle! Und das geht niemanden etwas an! Wieso hab ich meine Klappe nicht halten können? Ich bin so dumm! Ich muss damit aufhören! Niemand soll wissen, wie es in mir drinnen aussieht!
MIR GEHT ES GUT, KLAR!?