ich liebe dich

morgens : eine scheibe brot mit käse, ein yoghurt

mittags: spiegelei

abends: /

ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich.ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich.

stop eating.

''Ich dachte, sie fühlt sich zu fett? Wieso frisst sie dann einen Muffin?'' - ''Das schneidet sie bestimmt danach von sich ab! hahahaha''
ich bin um die Ecke gelaufen, hab mein Muffin weggeschmissen und hätt am liebsten alles wieder ausgekotzt.

ihr werdet noch staunen. euch zeig ichs. 

der Brief den ich nie schrieb..

Ich bin mir ganz sicher, dass das Gespräch nicht so ablaufen wird, wie ich es will. Zum einen, weil du sicher keine positive Reaktuon zeigen wirst, und zu anderen, weil ich sicher kneifen werde...

Vielleicht hätte ich dieses Gespräch schon vielf rüher führen sollen, aber ich hab Angst.
Du musst wissen, dass es mir schrecklich leid tut! Und ich denke, dass ist völlig egal, nachdem was ich getan hab. Aber ich finde, dass du es wissen solltest.
Du fehlst mir an jedem einzelnen Tag! Ich vermisse deine braunen Augen, in denen man zu versinken droht. Ich vermisse dein schiefes Lächeln und deine beschützende, tröstende Art.
Ich brauche dich!
Aber wie gesagst, es ist völlig egal, nach allem was ich getan habe. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte.
Was mit mir los war, weiß ich selber nicht.

Ich erwarte nicht, dass du mir verzeihst und mir vor Freude um die Arme fällst, ich wollte es einfach endlich loswerden..

Denke nicht, das ich eiskalt bin! Ich liebe dich, jeden einzelnen tag, seit 13 Monaten.
Mein Herz tut so weh, wenn ich die sehe.
Ich brauche dich wirklich, so sehr.
Ich will nicht mehr leben - ohne dich.
Der Gedanke, dass du eine andere Freundin haben könntest, tötet mich.
Ich wollte dich nie verletzen!
wahrscheinlich sollte ich diese ganzen Wörter nicht für mich behalten.
Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid.

Oh Gott, es tut mir so leid!

    ich liebe dich! 

 

es tut mir so leid

ich vermisse dich.

 ich brauche dich. 

ich liebe dich.

 

13 monate.

Oh Gott, ich kann nicht mehr. Ich merk, wie es mich quält. Ich merk, dass irgendetwas hier an meiner Seite fehlt. Ich merk, dass ich so zitter, wenn ich dich seh. Wenn du mit jemand anderen lachst, tut das krankhaft weh. Ich muss einsam sein, wenn ich grad sowas schreibe. Wie du so süß schief lächelst, ich werd es nie vergessen. Es war egal, was ich auch tat; du schenktest mir dein Lächeln. Du hast so gekämpft, du hast mich so geliebt. Sowas schönes wie dich, hab ich nicht verdient. Ich war kein guter Mensch, ich hab dir weh getan. Glaubst du denn nicht, dass du mir irgendwann vergeben kannst? Und bitte glaub mir eins: ich würde alles tun! Es gibt viele Sachen, die mich an dich erinnern. Ich fass an meine Wange und spür die Träne an meinem Finger. Es ist so ungerecht, dass ich dich nicht verdien. Verdammt, niemand hat dich so extrem geliebt! Hätt ich einen Wunsch, wär es dieser hier: Dass du mir vergibst, und ich dich nie mehr verlier!
Ich muss dich loslassen, doch ich schaff es nicht. Ich werde krank in meinem Kopf, ich merk, wie krass es ist. Ich kann nicht weiterleben, ich kann nicht weitermachen. 

Ich kann mich selber nicht mehr finden.

ich liebe dich. 

ich habe mir die ganze zeit etwas vorgemacht. aber ich kann nicht weiter rumlügen. in der ganzen zeit wo ich mit ihm zusammen war, bist du mir nicht aus dem kopf gegangen. kein einziges mal! war es nur eine schwärmerei? oder war es der wunsch, dass ich ihn vielleicht liebe? ich weiß es nicht... wenigstens hab ich eine sache gelernt; menschen können lügen ohne mit der wimper zu zucken, und gefühle können versteckt und betäubt werden. ich hab es bei dem tollsten menschen der welt versaut; bei dir! und ich sitz jetzt hier und heul rum, obwohl ich an allem selber schuld bin! mal wieder... wow. dreizehn monate. dreizehn monate, faszinieren mich deine strahlenden braunen augen und dein schiefes lächeln immer wieder.

I'll stay silent my whole life.

Ich weiß nicht... mir geht es nicht gut. Ich werde krank..und er spukt in meinem Kopf herum. Ich liebe ihn doch nicht einmal! Oder doch? Ich weiß garnichts.. Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Kein Junge hat sich soviel Mühe für mich gegeben wie er...und ich hab ihn weggeschossen. Ob das die richtige Entscheidung war, werd ich wohl nie wissen. Ich bin einfach kein Mensch, der eine Beziehung führen kann. Ich bin auch kein Mensch, der seine Gefühle zeigen kann. Ich bin ein Mensch, der ständig Gedanken hat, die nicht aufrichtig sind. Gedanken, über die ich so gerne sprechen würde! Aber ich kann nicht!
Ich bin egoistisch... die ganze Zeit über, hast du dich bei mir gemeldet.. und jetzt, wo du es nicht mehr tust, reg ich mich auf... weil ich einfach selbstsüchtig und dumm bin, und davon ausgehe du könntest mich lieben oder vermissen...
Aber jetzt mal ehrlich; man kann doch nicht lieben, wenn man sich selber von ganzen Herzen hasst?
Es tötet mich, zu sehen, wie ich andere mit meiner Art verletze, nur weil ich wütend auf mich selber bin, nur weil ich nichts auf die Reihe kriege... nur deswegen verletze ich andere Menschen, weil ich nicht ich sein will. Ich habe schon lange nicht mehr geweint. Ich versuch es die ganze Zeit zu unterdrücken.. ich habe Angst vor dem Moment wo alles an mir abfällt... wo ich die Tränen nicht mehr verhindern kann... hab angst davor, dass meine Fassade bröckelt, bei jeder einzelner Träne..