Ich vermisse diese braunen Augen, wie du mich in dieser Nacht geküsst hast. Ich vermisse, wie wir nebeneinander eingeschlafen sind. Ich vermisse, wie wir zusammen geatmet haben. Ich sehe diese braunen Augen, immer wenn ich meine schließe. Wo gehöre ich hin, wenn du nicht mehr zu mir gehörst? Aber ich hab dir nie erzählt, was ich hätte sagen sollen. Ich hab nie was gesagt, ich habs immer für mich behalten. Und jetzt vermisse ich alles an dir. Ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch will.
du hast mir gezeigt was liebe ist. du hast mich geliebt, als einzigster mensch dieser welt.

Ich liege am Boden, kann kaum atmen. Du läufst vorbei und ich will deine Hand nehmen. Doch du gehst einfach weiter, nimmst mich überhaupt nicht wahr. Ich versuche dir hinterher zu schreien aber du läufst weiter. ''Lass mich nicht alleine!'' Ich will aufstehen, aber meine Beine sind wie taub. Tränen rollen über meine Wangen, ich krieg keine Luft mehr und mein Herz pocht schmerzvoll gegen meine Rippen.
Bitte komm zurück.

ich vermisse dich so sehr dass es weh tut. ich ertrage den gedanken nicht, dass du jemanden anderen lieben könntest. ich würde alles dafür geben, dass du mir verzeihst... das du mich noch einmal lieben könntest.

''er hat dir einmal gehört. vergiss es. du hast es verkakt. einmal und nie wieder.'' 

als wüsste ich das nicht selber! ich hab immer noch den wunsch und die hoffnung, das es noch einmal passieren könnte... dass du dich noch einmal in mich verliebst.

du weißt nicht, wie perfekt du in meinen augen bist. und wie weh es tut, dich ignorieren zu müssen, weil ich einfach keinen normalen satz in deiner gegenwart hinbekomme.. 

ich zweifle immer mehr an mir selbst. wie konnte ich nur so blind sein? wie konnte ich dich gehen lassen? ich wollte dich doch nie verlieren... ich hasse mich. ich bin schlud daran, dass du verletzt wurdest, und ich bin schuld daran, dass es mir so beschissen geht.
ich bin schuld - wie immer.

ich ertrage mich nicht länger.

Du wünschst mir den Tod?
wow... ich bin es ja gewohnt, dass mich Leute hassen..aber so etwas hat noch nie jemand zu mir gesagt..
Und je länger ich nachdenke, desto verlockender wird der Gedanke.
Tod sein... Dann habt ihr alle, was ihr wollt, und ich muss mich nicht mehr mit mir fette Kuh rumschlagen... das wär doch die Lösung, oder nicht?

Ich werde nicht mehr in diesen Blog schreiben.
Zu viele wissen von dem hier... und das halte ich nicht aus. Ich find es so schade, dass ich das hier aufgeben muss, weil das schon ein Teil von mir geworden ist... und wisst ihr was faszinierend ist? Daran bin diesmal nicht nur ich alleine Schuld! Applaus, Applaus, was ganz neues.
Gerade jetzt, wo ich euch alle am meisten bräuchte, und wo ich am meisten meine Gedanken loswerden muss.... gerade jetzt muss ich damit aufhören...

Danke, dass ihr mich alle immer unterstützt habt, und dass ihr mir geholfen habt.
Aber ich kann das nicht mehr. Es soll niemand mehr wissen, was ich denke. Es tut mir leid.

when I'm hungry, I worth something.

Ich halte das alles nicht mehr aus. Jede Nacht fang ich an zu heulen wie ein kleines Baby, weil es einfach so weh tut. Ich bin so wütend auf mich selber. Ich hasse mich jeden Tag mehr. Ich breche auseinander, zuviel ist in mir drin. Zuviele Gedanken kreisen umher. Ich möchte mich ritzen, ich möchte spüren dass ich noch lebe. Es tut weh, dich vermissen zu müssen. Noch mehr tut es weh, dass ich weiß, dass du mich nie wieder lieben wirst, und dass an dem allen ich schuld bin - wie immer.
Dein schiefes Lächeln wird nie wieder für mich bestimmt sein, deine braunen Augen werden mir nie wieder in die Augen schauen wie früher, du wirst dich in jemand anderen verlieben.
Ich habe Angst vor diesem Moment... ich will sterben. ich will nicht mehr hier sein.
Ich bin nichts wert. Ich bin fett, und hässlich und bestehe nur aus Fehlern.

wieso flenn ich eigentlich so rum? ich bin an allem selber schuld! ja ich weiß, mir tut es nicht gerade gut, wenn ich mir schuldgefühle einrede...aber.. ich habe alles falsch gemacht, ich habe dich verloren. ich hasse mich dafür. am liebsten würde ich mich jetzt ritzen und töten.