Ich vermisse seine Stimme. Seine Stimme die mir sagt, dass er mich liebt, dass er immer für mich da ist und dass alles gut wird. Ich schätze..ich vermisse das Gefühl, dass wir für immer zusammen bleiben. Ich fühle mich immer einsam. Seit letztem Jahr, ist mein Leben völlig außer Kontrolle geraten. Zwischendurch konnte ich wieder Halt fassen, aber ich bin wieder abgerutscht. Immer tiefer, und tiefer. Bald hört mich niemand mehr, bald sieht mich niemand mehr, bald nimmt mich niemand mehr war. Ich entferne mich immer mehr. Es bemerkt nur niemand. Ich wünschte ich hätte ein anderes Leben. Ich kann nicht auslöschen, wer wir waren oder was wir hatten. Niemand kann das. Zusammen haben wir so hell gestrahlt. Das kann mir niemand nehmen. Ich hab dich so geliebt. Du hast perfekt zu mir gepasst. Das wird immer so bleiben.
Jetzt wär der Zeitpunkt, an dem ich wirklich loslassen müsste. Wär doch das kleine Fünkchen Hoffnung nicht da...was mich noch am Leben hällt, was mich noch zwingt, dich weiter zu lieben.

Ich erinnere mich an alles. An jede Berührung, an jeden Kuss... an das erste Mal, wo du ich liebe dich gesagt hast. An alles! Aber ich wünsche mir, ich würde das alles ganz schnell vergessen. Ich möchte nicht mehr an die ganzen schönen aber so schmerzhaften Erinnerungen denken! Früher war früher, und jetzt ist jetzt! Und jetzt ist alles scheiße! Früher hat er mich angesehen, als wär ich für ihn das schönste Mädchen auf der Welt! Jetzt, bin ich ihm nicht mal mehr einen Blick wert. Er hasst mich. Nein das stimmt nicht... Ich bin ihm einfach komplett egal. Und obwohl ich das weiß... hoffe ich trotzdem jeden Tag das er sich meldet. In meinem Kopf spielen sich buchstäbliche Dramen ab, während ich darauf warte. Und dann läuft im Kopf diese Endlosschleife. Soll ich ihn anschreiben? Das kommt doch total blöd..ich lass ihn in Ruhe! Er wird sich schon melden... er hat sich nicht gemeldet. Jedes mal nicht..was anderes hab ich natürlich auch nicht erwartet. Das klingt jetzt abscheulich, aber das warten auf Etwas, was nie geschehen wird, fühlt sich an wie eine Folter. In meinem Fall...renne ich immer zu ihm, in der bloßen Hoffnung er könnte der Mensch sein, der mir der Schmerz wegnimmt...der mir verzeiht..mich vergessen lässt, wer ich bin. Früher gab er mir das Gefühl von Sicherheit. Er hatte mich erlöst von meinem Schmerz. Ich glaube felsenfest daran, dass wir zusammen gehören. Mir hat noch nie jemand, dieses Gefühl gegeben.. Ich bin entsetzlich verliebt in ihn. Was natürlich der Grundstein für schreckliches Leid ist. Es geht garnicht so sehr um ihn, sondern darum was er in mir auslöst.. schlaflose Nächte, Heulkrämpfe.. Ich kann nicht mehr allein sein. Muss immerzu Menschen um mich haben. Ich denke Tag und Nacht daran, träume davon, zu sterben. Und in jedem wachen Augenblick..sobald ich aufwache, denke ich an ihn! Ich hab versucht wieder Halt zu finden.. hab mir die Seele tausend mal aus dem Leib geheult. Ich konnte nicht aufhören zu heulen, die Tränen flossen unaufhaltsam. Ich war wie eine offene, blutende Wunde! In diesen Augenblicken, fühlt es sich an, als ob ich sterbe! Wenn ich diesen Menschen nicht haben kann, sterbe ich! Ich bin absolut sicher, dass ich ohne ihn nicht überleben kann!

Ich will einfach nur die Zeit zurück drehen. Ich möchte wieder mit dir lachen können. Dich umarmen und dich küssen. Ich möchte dich nicht weiter vermissen müssen. Es tut so weh. Du fehlst mir so sehr. Es tut mir alles so leid. Die ganze Nacht liege ich wach, und weine... weil es einfach so sehr weh tut. Es zieht in der Brust. Ich kann kaum atmen. Ich hab das Gefühl, dass ich auseinander breche.
Bitte sag mir, dass du mir verzeihst. Dass sie dir nichts bedeutet. Dass du genauso oft an mich denkst, wie an ich an dich..dass du mich vermisst. Sag, das du mich liebst.

Ich vermisse diese braunen Augen, wie du mich in dieser Nacht geküsst hast. Ich vermisse, wie wir nebeneinander eingeschlafen sind. Ich vermisse, wie wir zusammen geatmet haben. Ich sehe diese braunen Augen, immer wenn ich meine schließe. Wo gehöre ich hin, wenn du nicht mehr zu mir gehörst? Aber ich hab dir nie erzählt, was ich hätte sagen sollen. Ich hab nie was gesagt, ich habs immer für mich behalten. Und jetzt vermisse ich alles an dir. Ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch will.
du hast mir gezeigt was liebe ist. du hast mich geliebt, als einzigster mensch dieser welt.

Ich liege am Boden, kann kaum atmen. Du läufst vorbei und ich will deine Hand nehmen. Doch du gehst einfach weiter, nimmst mich überhaupt nicht wahr. Ich versuche dir hinterher zu schreien aber du läufst weiter. ''Lass mich nicht alleine!'' Ich will aufstehen, aber meine Beine sind wie taub. Tränen rollen über meine Wangen, ich krieg keine Luft mehr und mein Herz pocht schmerzvoll gegen meine Rippen.
Bitte komm zurück.

ich vermisse dich so sehr dass es weh tut. ich ertrage den gedanken nicht, dass du jemanden anderen lieben könntest. ich würde alles dafür geben, dass du mir verzeihst... das du mich noch einmal lieben könntest.

''er hat dir einmal gehört. vergiss es. du hast es verkakt. einmal und nie wieder.'' 

als wüsste ich das nicht selber! ich hab immer noch den wunsch und die hoffnung, das es noch einmal passieren könnte... dass du dich noch einmal in mich verliebst.

du weißt nicht, wie perfekt du in meinen augen bist. und wie weh es tut, dich ignorieren zu müssen, weil ich einfach keinen normalen satz in deiner gegenwart hinbekomme.. 

ich zweifle immer mehr an mir selbst. wie konnte ich nur so blind sein? wie konnte ich dich gehen lassen? ich wollte dich doch nie verlieren... ich hasse mich. ich bin schlud daran, dass du verletzt wurdest, und ich bin schuld daran, dass es mir so beschissen geht.
ich bin schuld - wie immer.

ich ertrage mich nicht länger.

Du wünschst mir den Tod?
wow... ich bin es ja gewohnt, dass mich Leute hassen..aber so etwas hat noch nie jemand zu mir gesagt..
Und je länger ich nachdenke, desto verlockender wird der Gedanke.
Tod sein... Dann habt ihr alle, was ihr wollt, und ich muss mich nicht mehr mit mir fette Kuh rumschlagen... das wär doch die Lösung, oder nicht?