Du hast mir das Gefühl gegeben, etwas wert zu sein und geliebt zu werden. Du hast mich davon überzeugt, ich wäre schön und ich müsste weiter kämpfen und dürfte den Kopf nicht hängen lassen. Du hast mich jeden Tag zum lachen gebracht, und mich mit deiner harten aber liebgemeinten Art aus meinen Depressionen rausgeholt. Ich bin dir so dankbar dafür! Du hast mir immer aufs Neue einen Grund gegeben, weiter zu machen und zu lächeln. Du hast mir gezeigt, was Liebe ist. Und das hat mir Angst gemacht. Ich war nicht gewöhnt, so ein starkes Gefühl für jemanden zu empfinden. Ich war nicht gewöhnt, dass jemand sich Sorgen um mich macht und dass es jemanden nicht egal ist, wie es mir geht. Du hast mein Leben lebenswert gemacht, du hast allem einen Sinn gegeben. Du warst in jeder Lebenslage für mich da. Auch das hat mir Angst gemacht und mich total eingeschüchtert. Ich hatte Angst, du könntest herausfinden wer ich wirklich bin, und dann aufeinmal weggehen. Ich hatte Angst, dass du merkst, wie abscheulich ich bin, und dich dann nicht mehr für mich interessierst. Ich wünschte, ich hätte mehr Reife besessen. Und hätte nicht alles einfach so beendet, weil ich mit mir selber nicht klar kam. Ich hab egoistisch gehandelt..ich bin einfach ein schlechter Mensch. Aber jetzt ist es vorbei. Niemand gibt mir mehr das Gefühl, etwas wert zu sein. Niemand liebt mich und niemand sagt auch mehr ich muss weiter kämpfen. Darf ich endlich aufgeben? Ein Leben ohne Liebe ist sinnlos, heißt es. Aber wer könnte mich sonst noch lieben?

Ich sehe dein Gesicht vor mir, während ich alleine an unserem Platz sitze. Niemand von uns dachte, dass es einmal so enden würde. Menschen sind nun mal Menschen, und wir änderen unsere Meinung und machen Fehler. Aber es bringt mich um, dich nach all der Zeit gehen zu sehen. In meinem Kopf beginnt Musik zu spielen, wie bei dem Ende eines traurigen Films. Es ist die Art von Ende, die du nicht wirklich sehen möchtest. Weil es eine Tragödie ist, und dich nur runterziehen würde. Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, wenn du nicht bei mir bist. Und wir wissen, dass es nie einfach ist. Es ist nie ohne Schmerzen, nie jemand da, der dich rettet. Du bist der einzige den ich kenne, der das kann. Ich wollte das nie, ich wollte dich nie verletzt sehen. Ich versuche, jedem noch so kleinem Konflikt aus dem Weg zu gehen.. Menschen sind nun mal Menschen, und manchmal funktioniert es eben nicht. Aber nichts was wir sagen, wird uns vor dem Versagen retten. Es ist schon so spät, ich fühle mich als hätte ich eben einen Freund verloren. Ich hoffe du weißt, dass es für mich nicht leicht ist. Ich kann nicht atmen, ohne dich. Aber ich muss ohne dich atmen..fühlen, denken..leben.

 

Ich vermisse seine Stimme. Seine Stimme die mir sagt, dass er mich liebt, dass er immer für mich da ist und dass alles gut wird. Ich schätze..ich vermisse das Gefühl, dass wir für immer zusammen bleiben. Ich fühle mich immer einsam. Seit letztem Jahr, ist mein Leben völlig außer Kontrolle geraten. Zwischendurch konnte ich wieder Halt fassen, aber ich bin wieder abgerutscht. Immer tiefer, und tiefer. Bald hört mich niemand mehr, bald sieht mich niemand mehr, bald nimmt mich niemand mehr war. Ich entferne mich immer mehr. Es bemerkt nur niemand. Ich wünschte ich hätte ein anderes Leben. Ich kann nicht auslöschen, wer wir waren oder was wir hatten. Niemand kann das. Zusammen haben wir so hell gestrahlt. Das kann mir niemand nehmen. Ich hab dich so geliebt. Du hast perfekt zu mir gepasst. Das wird immer so bleiben.
Jetzt wär der Zeitpunkt, an dem ich wirklich loslassen müsste. Wär doch das kleine Fünkchen Hoffnung nicht da...was mich noch am Leben hällt, was mich noch zwingt, dich weiter zu lieben.

Ich erinnere mich an alles. An jede Berührung, an jeden Kuss... an das erste Mal, wo du ich liebe dich gesagt hast. An alles! Aber ich wünsche mir, ich würde das alles ganz schnell vergessen. Ich möchte nicht mehr an die ganzen schönen aber so schmerzhaften Erinnerungen denken! Früher war früher, und jetzt ist jetzt! Und jetzt ist alles scheiße! Früher hat er mich angesehen, als wär ich für ihn das schönste Mädchen auf der Welt! Jetzt, bin ich ihm nicht mal mehr einen Blick wert. Er hasst mich. Nein das stimmt nicht... Ich bin ihm einfach komplett egal. Und obwohl ich das weiß... hoffe ich trotzdem jeden Tag das er sich meldet. In meinem Kopf spielen sich buchstäbliche Dramen ab, während ich darauf warte. Und dann läuft im Kopf diese Endlosschleife. Soll ich ihn anschreiben? Das kommt doch total blöd..ich lass ihn in Ruhe! Er wird sich schon melden... er hat sich nicht gemeldet. Jedes mal nicht..was anderes hab ich natürlich auch nicht erwartet. Das klingt jetzt abscheulich, aber das warten auf Etwas, was nie geschehen wird, fühlt sich an wie eine Folter. In meinem Fall...renne ich immer zu ihm, in der bloßen Hoffnung er könnte der Mensch sein, der mir der Schmerz wegnimmt...der mir verzeiht..mich vergessen lässt, wer ich bin. Früher gab er mir das Gefühl von Sicherheit. Er hatte mich erlöst von meinem Schmerz. Ich glaube felsenfest daran, dass wir zusammen gehören. Mir hat noch nie jemand, dieses Gefühl gegeben.. Ich bin entsetzlich verliebt in ihn. Was natürlich der Grundstein für schreckliches Leid ist. Es geht garnicht so sehr um ihn, sondern darum was er in mir auslöst.. schlaflose Nächte, Heulkrämpfe.. Ich kann nicht mehr allein sein. Muss immerzu Menschen um mich haben. Ich denke Tag und Nacht daran, träume davon, zu sterben. Und in jedem wachen Augenblick..sobald ich aufwache, denke ich an ihn! Ich hab versucht wieder Halt zu finden.. hab mir die Seele tausend mal aus dem Leib geheult. Ich konnte nicht aufhören zu heulen, die Tränen flossen unaufhaltsam. Ich war wie eine offene, blutende Wunde! In diesen Augenblicken, fühlt es sich an, als ob ich sterbe! Wenn ich diesen Menschen nicht haben kann, sterbe ich! Ich bin absolut sicher, dass ich ohne ihn nicht überleben kann!

Ich will einfach nur die Zeit zurück drehen. Ich möchte wieder mit dir lachen können. Dich umarmen und dich küssen. Ich möchte dich nicht weiter vermissen müssen. Es tut so weh. Du fehlst mir so sehr. Es tut mir alles so leid. Die ganze Nacht liege ich wach, und weine... weil es einfach so sehr weh tut. Es zieht in der Brust. Ich kann kaum atmen. Ich hab das Gefühl, dass ich auseinander breche.
Bitte sag mir, dass du mir verzeihst. Dass sie dir nichts bedeutet. Dass du genauso oft an mich denkst, wie an ich an dich..dass du mich vermisst. Sag, das du mich liebst.

Ich vermisse diese braunen Augen, wie du mich in dieser Nacht geküsst hast. Ich vermisse, wie wir nebeneinander eingeschlafen sind. Ich vermisse, wie wir zusammen geatmet haben. Ich sehe diese braunen Augen, immer wenn ich meine schließe. Wo gehöre ich hin, wenn du nicht mehr zu mir gehörst? Aber ich hab dir nie erzählt, was ich hätte sagen sollen. Ich hab nie was gesagt, ich habs immer für mich behalten. Und jetzt vermisse ich alles an dir. Ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch will.
du hast mir gezeigt was liebe ist. du hast mich geliebt, als einzigster mensch dieser welt.

Ich liege am Boden, kann kaum atmen. Du läufst vorbei und ich will deine Hand nehmen. Doch du gehst einfach weiter, nimmst mich überhaupt nicht wahr. Ich versuche dir hinterher zu schreien aber du läufst weiter. ''Lass mich nicht alleine!'' Ich will aufstehen, aber meine Beine sind wie taub. Tränen rollen über meine Wangen, ich krieg keine Luft mehr und mein Herz pocht schmerzvoll gegen meine Rippen.
Bitte komm zurück.