Langsam kann ich nicht mehr. Dieser Kampf macht mich krank. Der Kampf mit mir selbst, presst die Wände zusammen. Und dann sag mir noch einer, das Leben wär einfach. Ich hasse die Meschen. Und jeden, ders leicht hat. Wieder bin ich hier. Hatte wieder mal einen miesen Tag. Es ist klar, dass ich mich schon längst entschieden hab. Es fällt mir schwer, dass Handtuch zu schmeissen. Die innere Stimme fragt micht, wann du verzweifelst. Ich bin mir fremd geworden. Ich erkenn mich nicht mehr. Der Anfang war leicht, doch das Ende so schwer. Ich steh auf, glaub an, an das was ich bin. Doch ihr dreht euch weg, fast als wärt ihr blind. Es ist eisig kalt und ich erfrier in mir selbst. In der Liebe zu dir. Denn das ist alles, was zählt. Und glaub mir eins, es könnte nicht schlimmer sein. Denn in Wirklichkeit, bin ich mein schlimmster Feind!

Diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh.

ich wünschte, ich hätte dich nie kennengelernt. Du hast mich innerlich kaputt gemacht. Wegen dir, weiß ich nicht mehr wer ich bin. Ich hab alles aufgegeben, ich hab mich total verändert, ich wollte perfekt sein - für dich! Ich bin gefangen in Gefühlen, dass ist alles so schwer. Dich zu lieben tut mittlerweile nur noch weh. Bitte, verschwinde doch einfach aus meinem Leben! Ich war immer auf der Suche, wollte immer nur wissen, was das Wort Liebe heißt.. und du hast es mir nicht gezeigt! Nein, hast mich lieber tief verletzt, und mich fallen lassen. Ich glaub, diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh. Ich hab zuoft erwartet, dass du mich wirklich liebst, und dass du all diese Gefühle nicht nur spielst. Danke, dass du mir zeigst, wie wertlos ich bin. Komm, schrei es doch raus, dass du mich nicht mehr brauchst! Ich muss Realist bleiben, muss der Realität ins Auge blicken. Ich hab kapiert, dass ich dir scheiss egal bin, okay?! Ich wollte, dass du um mich kämpfst! Ich wollte, dass du zu mir kommst und sagst, dass dich kein anderes Mädchen interessiert, und dass du lieber alleine bleibst, als ohne mich zu sein! ...du hast es nicht gesagt.

Jeden verdammten Tag nehme ich mir vor 'Okay, jetzt hast du ihn vergessen!' Und jedes mal glaube ich es wirklich, bin von dem Gedanken besessen! Bis ich ihn wieder sehe, geht alles gut! Doch dann ist in mir nichts mehr als Trauer und Wut! Ich kann nicht mehr, denn ich vermiss dich sehr! Ich vermiss die Zeit, als ich dachte, das es keine Lüge wär. Ich erinnere mich an jede Berührung von dir, macht es dir Spaß zu sehen, wie ich innerlich krepier? Wie konntest du mich nur so anlügen, und mich dazu zwingen nichts als Liebe für dich zu fühlen? Du weißt nicht, wie weh es tut.

Sag mir wann hab ich mich selbst aus den Augen verlorn, sag mir wann hab ich mein Leben in dem Glauben verlorn? ich könnt es schaffen so zu tun als wärn wir Freunde, ich könnt verstecken das mich vieles doch so bitterlich enttäuschte. Es fing an, ich weiß nicht wann, doch wie sollt es anders sein,
ich war ein rollender Stein, du fingst meine Sorgen ein. Und es sah wirklich danach aus,dass Träume sich erfülln und du mich wirklich brauchst! Doch, wieso wacht ich plötzlich auf, wieso sah ich mich zerbrechen, wieso nahm ich es in Kauf? Wieso ging ich über meine Grenzen jeden Tag hinaus, wieso fiel ich so oft hin und stand immer wieder auf? War es Liebe die mich nächtelang nicht schlafen ließ? Eine kurze Antwort die man zwischen all den Fragen liest. Ja! Wie ein Stein der mir im Magen liegt. Ich hasse das Wort "Freund", denn ich liebe dich. Ich hab getan als wärn wir Freunde,
hab so getan als ob dein Blick mich nicht entäuschte,hab versucht zu geben was dir niemand bisher gab. Du warst mehr als ein Freund, du warst Liebe jeden Tag. Ich hab versucht dich zu hassen, wollt mich umdrehn und gehn, doch, konnt dich nicht verlassen blieb nur ungläubig stehn. Und ich werd mich niemals schämen für die Tränen, die zu Boden fielen und zeigten was andre niemals sehn. Ja, was andre nie verstehn.

Für was noch lieben, wenn man nie geliebt wird?

Die Zeit rinnt durch meine Finger - ganz langsam. Aber sie vergeht. Ich habe jedes Zeitgefühl verloren. Generell sind alle Gefühle weg. Ich fühl mich so leer. Ich weiß nicht mehr was ich will. Ich bin so verwirrt. Ich stehe zwischen leben und tod. Kann nicht mal eine Entscheidung treffen, weil ich zu schwach bin. Mir fehlt jede Kraft. Alles Licht ist erlischt. Ich sehe keinen Sinn mehr. Egal wie laut ich schreie oder wie stark ich gegen Wände schlage, nichts hilft. Die Leere bleibt. Die Gefühle bleiben weg. Es ist alles so verwirrend. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich sage mir ständig : ''Nie war mehr Anfang als jetzt!'' Aber da frag ich mich : Was heißt Anfang? Wieso nochmal anfangen? Wenn alles eh genau so scheisse abläuft. Wieso noch Vertrauen schenken, wenn das vertrauen ständig missbraucht wird? Für was noch lieben, wenn man nie geliebt wird? Für was noch kämpfen, wenn man eigentlich keine Kraft mehr hat? FÜR WAS NOCH LEBEN?!

it hurts so much!

Ist dir klar, dass ich in der ganzen Zeit, in der wir nebeneinander saßen, dir gegenüber wahnsinnige minderwertigkeits Komplexe hatte?! Du bist genau wie jeder andere Kerl auf diesem Planeten - du bist ein Lügner und ein Schwein! Geh jetzt weg von mir - raus.. raus aus meinem Leben! Wenn ich du wäre, würde ich mich tausen Jahre schämen. Das was du gemacht hast, hab ich nicht verdient! Du hast mich tief verletzt! Ich hab gedacht, dass ich die Liebe hätt', niemand hätt' - außer dich! Du hast mich nie geschätzt. Mein Herz zerbrochen, es ist wieder weg. Und ich hab gedacht du meinst es ernst, mein Gott wie blöd ich war! Die Tränen werden nicht weniger!
Ich habe das Gefühl, dass ich ersticke! Bitte hilf mir! Bitte liebe mich!

Was habe ich getan?

Gestern dachte ich, dass ich sterben müsste vor Glück! Und heute hat sich alles schlagartig geändert! Jetzt ist nichts mehr von dem Glück zu sehen! Wie schnell kann sich denn bitte alles ändern?! Ich bin so sauer auf mich! Ich kleines naives dummes Ding!!! Wieso bin ich so naiv?! Wieso?! Ich mache immer Dinge die ich am Schluss bereue! Am besten ich mach garnichts mehr! Ich red mit ihm nicht mehr, hör ihm nicht mehr zu, und ignoriere ihn! Vielleicht kann ich ihn so vergessen? Was rede ich da.. es ist unmöglich! Warum glaube ich naiv an das gute im Menschen? Wieso kann ich nicht einfach das sehen, wie es wirklich ist?! Das ich wieder verletzt werde und ICH daran Schuld bin!