Hörst du, ich kenn dich nicht!

ich schließe meine Augen, um zu sehen, ob ich leb. ich hab das Gefühl, dass mich keiner versteht. und manchmal denk ich, ich versteh hier selber keinen. Manchmal ist es meine Stärke, die mir erlaubt, wie ein Kind zu weinen. Manchmal ist der hunger, die beste Nahrung. Das Aufstehen, ist meine Erhohlung vom Schlaf. Denn die Albträume, die mich Nachts plagen, sind ne Qual! Manchmal fühlt sich atmen an, wie ertrinken. Ab und zu lieb ich den Schmerz,weil ich manchmal befürchte, ich hätte das fühlen verlernt. doch ich denke nicht nur 'manchmal' an dich, sondern jeden Tag, jede Nacht - bei jedem Atemzug! ich will dich nicht glücklich sehen müssen. ich ertrage es nicht, dich lächeln zu sehen! ich kann nicht mehr in deine augen sehen. wieso bist du so zu ihr, und nicht zu mir? wieso kannst du nicht sehen, wie tief du mich verletzt? ich verspreche mir - ich zeig dir jetzt die kalte schulter, denn du hast das hier verdient! du bist ein arschloch, nicht mehr. ich schrei es raus, habt ihr's gehört? die ganze welt soll es wissen! ich gebe dir das zurück, was ich fühlen musste, spüren musste! an leib und seele. vielleicht werde ich niemals mehr, diejenige sein, die ich zuvor war...wegen dir! verdammt, ich hasse dich!
sieben monate hab ich verschenkt.. fuck! ich fass es nicht!

love sucks, live to, without you.

in meinem Kopf sind so viele Gedanken, dass ich Angst habe, mein Körper zerspringt..obwohl das schon ein sehr verlockender Gedanke ist.. was soll das? Du siehst mich an, als ob ich viel schlechter wär als du! das Problem bist du,klar? Wir zwei sollten Freunde sein! aber du holst dir dein Selbstbewusstsein, nur aus deinen Spielchen! Du kriegst jede, und das wars. Das ist deine Existenzberechtigung. Und deshalb glaubst du, du wärst etwas besseres als ich. Wie kannst du so tun, als wär alles gut? Nichts ist gut, rein garnichts! Ich denk nur noch an Trauer und Schmerz! Die Trauer ist wie ein Ozean. Sie ist tief und dunkel. Und viel größer als wir alle. Und der Schmerz, ist wie ein Dieb in der Nacht. Er ist leise, hartnäckig und gemein.. Ich versteh es nicht. ich vermisse alles. ich vermisse dich, mein altes ich und die Zeit in der es dich nicht gab! Das ist doch verrückt..oder nicht? Was ich noch für dich fühle, kann ich selber nicht beschreiben..ich kann nicht mehr von Liebe sprechen.. nur noch von Schmerz. Ich will dich nie wieder sehen. ich will nie wieder etwas von dir hören. will dich vergessen!
Verpiss dich aus meinem Leben! Bitte..geh einfach, und lass mir die Chance dich zu vergessen!

Es zerreist mich ..

warum muss ich immer unglücklich sein? und warum kann ich nicht einfach nur glücklich sein? warum sagt dieser Junge 'ich lieb dich nicht mehr'? Und warum geht das nicht in mein Kopf rein, warum fass ich das nicht? Warum nimmt mich niemand ernst, wenn ich was sag? Und warum waren diese 14 Jahre schon so hart? Und warum ist es so, das du mich nicht magst? Und wenn es doch nen Himmel gibt, warum liegen wir dann unter einem Grab? Warum ist das so, dass ich so mein Herz stress? Warum schneid ich in meine Arme, nur damit ich Schmerz vergesse? Und lieber Gott, warum hast du mich nur so gemacht? Und warum ist das so, dass ich mich nicht ändern kann? Warum bin ich so, warum bin ich nicht perfekt? Warum leb ich zwei Welten, wenn es doch nur eine gibt? Warum merk ich einfach nicht, wer echt ist? Warum tu ich so, als ob nichts wär? Und wenn ich doch lebe, warum spür ich garnichts mehr? Warum ist das so, dass alles jetzt an mir vorbei geht? Und warum ist das so, dass ich einfach garnichts einsehe? Warum kann ich nicht einfach mal lachen, anstatt zu heulen? Warum bin ich traurig, und kann mich eigentlich garnicht freuen? Warum ist das so, warum muss ich um Glück flehen? Warum kann ich nicht einfach, die Zeit zurück drehen?

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Es macht mich völlig fertig , in dich verliebt zu sein !

Ich weiß selbst nicht mehr wie viele Gedichte oder Lieder ich für dich geschrieben hab, aber das dient nur zur Verarbeitung. Die Texte sind meine Medizin, weil du mich so krank gemacht hast. Aber dennoch liebe ich dich! Ich bins leid, für dich zu schreiben, bin es leid von dir zu träumen. Ich bins leid, dass die Sehnsucht mich nicht schlafen lässt. Ich lieg mit Augen auf, Stunden lang wach in meinem Bett. Aus der Dunkelheit starrt mich diese Einsamkeit an. Ich bins leid, hier der Feind von mir selbst zu sein! Ich bins leid, das zu hassen was ich gleichzeitig liebe. Ich bins leid, ja so leid, wenn Freund von dir reden! Ich bins leid mitanzusehen, wie du dich verändert hast. Ich bins leid, rauszugehen, und Angst zu haben dir zu begegnen! Ich bins leid noch um dich zu kämpfen, denn ich weiß, wie es enden wird! Ich seh es ein, ich bin dir scheiß egal. Mir fällt es schwer, doch was sein muss, muss sein - ich bin es leid!

gehofft, gekämpft, verloren.

weißt du, es ist nicht leicht, wenn jeder Tag und jede Nacht nicht mehr das Gleiche ist. Weil einfach deine Sonne nicht mehr lacht, und jeder deiner Schmunlzer auf den Lippen sofort verblasst. Wenn du ein Puzzle hast, doch einfach keins der Puzzleteile passt. Wenn du alleine bist und auch alleine deine Sachen regelst. Wenn nur der Alkohol dich richtig vergessen und leben lässt.Wenn bei nem Lacher deine Haut anfängt abzublättern. Wenn du Angst hast vor Veränderungen, angst hast abzuäschern. Wenn du den Spiegel betrachtest und dich nicht mehr erkennst. Wenn jeder Biss zu viel ist. Wenn dein schon völlig erkaltetes Herz anfängt zu brennen. Wenn du schon nicht mehr redest, um dich nicht zu verändern. Wenn du dich nicht bewegst, aus Angst vor Konsequenzen. Wenn deinem Engel einfach nur kurz die Flügel brechen. Wenn du beim Weinen merkst, wie deine Tränen brechen. Wenn du von der Person die du liebst, zuspüren bekommst, dass du nicht gut genug bist. und ich will wissen wieso! wieso bin ich nicht gut genug? wieso kannst du mich nicht lieben? wieso wirfst du mich einfach so weg? das leben ist nicht fair. das leben ist beschissen.

die wahrheit lässt mich verzweifelen. und ich erkenn, dass ich weit davon entfernt bin, so zu leben, wie ich es eigentlich will. ich bin mir so fremd geworden. das bin doch nicht mehr ich! ich vermisse die, die ich mal war. Die vermiss ich so! ich hab mich aufgebeben. früher hätte ich gekämpft. aber jetzt kann ich das nicht mehr. ich habe nachgedacht, was der auslöser für mein neues ich war. und ich komme immer wieder auf dich. und nein. ich will dir keine schuld zu sprechen,wirklich nicht. nur du hast die lawine ins rollen gebracht. aber die wahrheit ist : die schuld liegt ganz alleine bei mir. weil ich so naiv bin, und mich in dich verliebt hab. und weil ich nicht loslassen kann. ich mache die fehler. ich bin die, die schuld daran hat, dass es mir so dreckig geht, und dass mein altes ich verschwunden ist..ich ganz alleine!

 

man, die scheiss Welt ist hässlich.

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen was das wort liebe bedeutet..aber niemand zeigt es mir.. dabei will ich es nur von dir sehen.. aber du fühlst nicht so wie ich, und das ist ok. ich würde mich auch nicht lieben, guck mich an.. schon krass, wie man sich daran gewöhnt, immer und immer wieder verletzt zu werden.