DISZIPLIN!!!!

ich bin also so fett, dass man sich eine Rippe brechen kann, wenn man mich hoch hebt! Das war einfach die Bestätigung für meine Gedanken! Also hab ich doch keine Gespenster gesehen im Spiegel! Jetzt kann es niemand mehr verneinen! Hätte ich es jetzt eisern durchgezogen, hätte er mich tragen können ohne Beschwerden, ja vielleicht hätte er sogar gesagt ''Wow, du wiegst ja gar nichts.'' Aber nein! Ich musste ja in den letzten Tagen meine Disziplin vernachlässigen! Ich hasse mich! Ich bin fett, ich bin hässlich, ich bin schlecht! Ich muss es jetzt durchziehen! Ich MUSS abnehmen! Sonst verliere ich ihn, weil ich zu fett und hässlich bin! Im Moment geht es mir so beschissen.. ich könnte kotzen. Ich hock zitternd, und heulend in meinem Bett, und habe Angst in Ohnmacht zu fallen. Wieso bin ich so wie ich bin? Wieso?!
Ich hasse mich. 

''Lass sie doch auf deinen Schoß!'' - ''Bist du verrückt?! Da brechen meine Beine noch!'' ich starrte ihn mit offenem Mund an, drehte mich weg, und lief um die Ecke. Ich wusste, dass es nur ein Witz war. Aber du weißt gar nicht, was du mit diesem 'Witz' ausgelöst hast. Die ganze Zeit wo ich jetzt in deiner Nähe bin, werd ich Minderwertigkeitskomplexe haben, ich werd mir immer zu fett vorkommen..zu hässlich. Nicht gut genug... Ja ich bin empfindlich. Sowas löst bei mir ein 'Witz' aus. Wenn auch ein sehr sehr schlechter..  naja, ich lass mir davon nicht die Laune verderben. Es ist so gutes Wetter! Und wenn ich abgenommen hab, kann ich auch in diesem tollen Wetter, schöne Sachen anziehen. Ich liebe es, wenn ich das Fenster aufmache, und es nach Frühling riecht! Geiles Wetter! Gute Laune! Freitag! Disco Disco, Party Party!!! :D

I hate that I breathe, without my daddy. †

''Wie geht's dir?'' 

Nutzlos. Allein. Ahnungslos. Verwirrt. Verraten. Zerbrechlich. Den Tränen nahe. Deprimiert. Ängstlich. Bereit, aufzugeben. Erbärmlich. Ärgerlich. Einsam. Abgelehnt. Leer. Besiegt. Nie gut genug. 

''Mir geht's gut, danke.''

Ich sage immer ''Alles im Leben, passiert aus einem bestimmten Grund''. Aber, welcher Grund hatte es, dass du gehen musstest? Ich dachte immer, schlechte Dinge passieren, damit bessere Folgen können..aber in der Hinsicht lag ich wohl falsch. Du fehlst mir gerade schrecklich. 

Früher dachte ich, dass schönste im Leben sei, ein Blick von dir. Jetzt weiß ich, dass das nicht stimmt. Das schönste ist, in deinen Armen einzuschlafen. Ich liebe dieses Gefühl, wenn man weiß, die Welt ist mal auf deiner Seite! Ich bin so verdammt glücklich! 

Ich halt die Luft an, und merke, dass in meinem Bauch sich was dreht und mein Herz plötzlich rast. Mein Puls ist nicht mehr da. Kann meine Beine nicht spüren, nur meine Lippen auf  deinen, und dieses schöne Gefühl. Kanns nicht beschreiben, oder es in Worte fassen, was ich gerade fühle, ist der absolute Wahnsinn. Lagen in der Nacht da, und schauten uns an, als wüssten wir, dass dieser Moment nicht für immer halten kann. Halt mich im Arm und lass mich nicht gehen. 

depression war nie tragbar, aber steht uns so gut.

oke, um euch auf dem laufenden zu halten. ich hab es geschafft.ich bin gestern, am valentinstag, mit dem jungen, von dem ich seit neun monaten was will, zusammen gekommen. ich weiß, unvorstellbar, dass ich fettes ding einen freund habe, wah? jep..hab mich selber noch nicht dran gewöhnt. super klasse geht es mir nicht grade.. ich weiß nicht was los ist. ich hasse mich selber. wieso kann ich jetzt nicht einfach glücklich sein? nein! ich muss lieber an allem zweifeln. ich bin doch krank..und das wirklich. ich bin verdammt nochmal krank im kopf! gott, ich bin erbärmlich. richtig wiederwertig. und damit mein ich nicht nur meinen körper! sondern auch meine persönlichkeit, meine gedanken..einfach alles an mir ist wiederwertig. ich hab angst zu ersticken, habe angst, dass ich irgendwann weg bin, dass die stimmen in meinem kopf, mich umbringen. dabei sollte ich einfach aufhören zu zweifeln! ich sollte jeden moment genießen! und nicht immer alles kaputt machen, ich fettes miststück! 

ich will im bett liegen, und erst übermorgen aufwachen. bitte mach, dass der tag morgen ganz schnell vorbei geht, bitte! ich ertrag es nicht, morgen jeden glücklich zu sehen. 'oh morgen ist Valentinstag. Freust du dich auch so sehr wie ich?' Ja, ich kotz gleich vor Freude! ich kann es nicht abwarten, alle Händchen haltend rumlaufen zu sehen. Ich kann es nicht abwarten, wie sie sich verliebte Blicke zuwerfen, und durchgehend kichern. Was gibt es schöneres? Genau! ALLES ist schöner. Also lass den Tag morgen bitte ganz schnell vorbei gehen!

größte Missgeburt der Welt?! - die Eifersucht!

ist ja okay, ich geb es zu, ich bin verdammt nochmal eifersüchtig. Es ist mir eigentlich egal, mit wem du schreibst, oder wem du 'hallo' sagst, wirklich. Aber sie? Das ist wie ein Schnitt in meine Brust. Sie ist ja so toll, dass du gleich auf jedem Bild 'Gefällt mir' drücken musst, und auch so toll, dass man alles von ihr kommentieren muss, und jeder sie auf einmal so toll findet? Lächerlich. Was findet ihr alle an ihr so toll? Ich könnte ausrasten, wenn ich sehe, dass du irgendwas von ihr kommentiert hast. Ich krieg sogar schon Aggressionen wenn sie bei meinem Bild 'Gefällt mir' drückt, oder etwas von mir kommentiert..so wie gerade eben. Da könnt ich ihr einfach meine Faust in die Fresse rammen! Ich hasse die Eifersucht! Das ist so schlimm! Ich könnte ausrasten.. es ist so ein verdammt ekliges Gefühl, eifersüchtig zu sein.