wenn ich die gelegenheit hätte, mich jetzt umzubringen, ohne jegliche schmerzen.. ich würde es tun.

Ich hasse meine schwachen Momente... wenn ich im Bett liege und über Dinge nachdenke und dann einfach anfange zu weinen. Und meistens einfach immer wegen dem selben Mist. Ich frage mich, warum ich überhaupt so traurig bin. Ich meine, ich weiß doch von Anfang an, dass es immer jemanden gibt, der wichtiger ist, als ich, oder schöner. Aber wenn ich daran erinnert werde, ist es schlimm.. es zu sehen, es zu lesen oder zu hören... und das schlimmste ist, ich werde oft genug daran erinnert. Ich bin wieder in diesem verdammten Loch drinnen und komme nicht mehr raus. Das war doch meine größte Angst..dass das wieder passiert, und jetzt ist alles wieder dunkel.. Und nein, es ist nicht eure Schuld, auch wenn ich das gerne behaupten wollen würde. Aber es ist ganz alleine meine Schuld, wie immer. Ich meine, schaut mich an. Ich kriege nichts auf die Reihe. Wenn ich mich für irgendwas entschuldigen muss, weiß ich nicht für was. Für mein Leben? Das ich hier bin? Ja, es tut mir leid. Es tut mir verdammt noch mal leid, dass ich für nichts zu gebrauchen bin. Es tut mir leid, dass ich ständig Versprechen breche und nur schlechte Laune habe, dass ihr alle genervt von mir seit und dass ich euch die ganze Zeit das Gefühl gebe, ihr müsstet auf mich aufpassen. Ihr müsst nicht auf mich aufpassen, ok? Wenn ist sterbe, sterbe ich eben. Meiner Meinung nach ist die Welt besser dran, ohne mich.