weit weg

Anstatt zu tun, was ich hätte tun wollen, und zwar wegrennen oder Selbstmord zu begehen, hab ich den ganzen Tag gelächelt und so getan als ob alles okay ist! Ich habe lieber meinen Mund gehalten, anstatt das zu tun, was ich tun wollte, nämlich schreien, euch verfluchen, mich verfluchen..
Es fühlt sich an, als würde ich von innen aufgefressen werden.. vielleicht ist es ja wirklich so, dass es mich auffrisst. Ich komme mir überflüssig vor. Ich sehe keinen Sinn mehr.. Ich habe versagt, als Tochter, als Schwester, als Freundin... Ich verstehe nicht, wieso ich mein Leben nicht einfach in den Griff kriegen kann. Bin ich wirklich zu schwach? Oder einfach zu faul? Oder hab ich es einfach satt, für Sachen zu kämpfen, für die es sich nicht rentiert zu kämpfen? Ich weiß es nicht.. Ich würde euch so gerne erklären, was mit mir ist. Aber ich kann einfach nicht. Versteht ihr, ich kann nicht! Selbst wenn ich es wollen würde, irgendwas zieht mich wieder zurück... Die Gesellschaft macht einen verdammt nochmal kaputt, und die Liebe..und der Tod.. Das ganze Leben macht einen kaputt. 

ich hasse mich

Ich brauche jemand, der mir sagt, dass ich ihm nicht egal bin, dass er mich liebt, dass er will das ich weiter kämpfe und auf keinen Fall aufgebe. Ich brauche jemand, der mir sagt ''Ich glaub an dich! Du kannst es schaffen!'' Jemand, der mich akzeptiert, egal was ich mache. Ich brauche Liebe, ich brauche unendlich viele Umarmungen. Ich brauche Ablenkung. Ich brauche jemand, der mir nicht den Tod wünscht und meine Narben nicht entsezt anschaut. Ich brauche jemand, der mich nicht verurteilt, nur weil mein Arm offen ist. Aber eigentlich, brauche ich nur dich.. deine Umarmungen, dein offenes Ohr, deine Nähe..

Dich.

HAPPY BIRTHDAY DADDY!

Ich merke grade, wie sehr du mir fehlst und wie unfair das alles ist.. Wir sollten jetzt zusammen an einem Tisch sitzen und deinen Geburtstag feiern und lachen. Wir sollten zusammen Gitarre spielen und danach segeln gehen. Ich wünschte, ich könnte verstehen, warum dass jetzt nicht möglich ist. Ich habe längst aufgehört nach Antworten zu suchen. Aber das heißt nicht, dass ich verstehe, wieso du gehen musstest. Ich hoffe dir geht es gut. Und ich hoffe du hast mich lieb, auch wenn ich in allem Versage.. das tut mir leid.

Vielleicht haben ja die ganzen Engel eine Überraschungsparty für dich geschmissen und ihr tanzt und lacht immer noch. :) Das wäre so ein wundervoller Gedanke.
Alles Gute zum Geburtstag Papa! Ich vermisse dich. Und meine Liebe zu dir ist unendlich!

Ich bin so am Ende, dass ich es fühlen kann. Mir ist im Moment alles egal. Ob ich lebe oder sterbe.. ob ich esse oder nicht. Alles ist egal. Ich fühle einfach nichts mehr. Nur noch Leere. Und das Schlimme daran ist, dass ich nicht einmal wirklich weiß warum. Es kommt mir so vor, als würde alles weiter gehen, außer ich. Als würden alle wieder auf die Beine kommen, außer ich. Als würde ich in der Mitte fest stecken, in dem Tief und würde nie wieder raus kommen. Ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr kann. Dass ich einfach zusammen sacke, und alles aus mir raus bricht. Die ganzen unterdrückten Gedanken, Tränen und Gefühle. Ich habe so eine Angst vor diesem Moment, dass ich am liebsten, alles in mir töten würde.

my heart

Ich fühle die Verbiegung mein ganzes Leben. Alleine. Die meiste Zeit vor der Welt und den Menschen versteckt. Zurück zu schauen, tut am meisten weh. Viel mehr als das voraus schauen. Als du gegangen bist, hast du alles Schöne mitgenommen. Ich vermisse dich. Ich erinnere mich daran, wie ich einmal in meinem Zimmer saß und das Leben von einer anderen Perspektive gesehen habe. Das war der Moment, in dem ich zu denken anfing. Ich war ein Mädchen mit einem Herz, voll mit naiven Träumen und der Moment in dem ich aufwachen musste, war der schlimmste in meinem Leben. Ich will nicht älter werden. Niemand weiß, was ich immer noch für Bilder in meinem Kopf habe, und niemand wird es je wissen. Ich habe aufgehört, mich selbst zu verteidigen. Das einzigste, was ich wirklich weiß ist, dass ich frei sein muss. Ich möchte Kunst erschaffen, ich möchte Kunst sein. Aber ich fühle mich total einsam. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar. Als würde jeder durch mich durchsehen und mich überhaupt nicht wirklich wahrnehmen. Ich bin es leid, mich so zu verstellen.

Ich fühle mich trotz der ganzen Menschen um mich herum unendlich einsam. Ich brauche jemanden, der mich versteht, auch, wenn ich es selber nicht tue. Aber ich brauche einfach jemand, der an mich glaubt. Ich kann nicht mehr. Wirklich, ich kann einfach nicht mehr! Ich habe mich heute wieder nach 2 Monaten wieder geschnitten.. Es tut mir leid, ich weiß, ich habe es euch allen versprochen. Aber es ging nicht mehr... Ich muss mich versichern, dass ich noch lebe. Ich bin innerlich tot. Einfach taub. Ich fühle nichts. Ich schreie jede Nacht in mein Kissen und fange an zu weinen, bis ich erschöpft einschlafe. Jede Nacht das selbe!
Bitte, holt mich hier jemand raus. Bitte! Ich habe Angst vor meinen eigenen Gedanken! Ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr kann und einfach die Kontrolle verliere, und mir etwas antue. Ich brauche irgendjemand, der mir zuhört! Irgendjemand, der mein Leben wieder lebenswert macht!

Ich wache langsam auf. Ich begreife, wo ich grade bin. Spür das Salz auf meiner Haut, meine Gedanken fliegen um mich herum. Ich lieg reglos auf dem Grund des Ozeans, die tiefen Strüme haben mich hierher gebracht. Ich will hier weg, niemand ist mehr da, niemand ist mehr hier. Keiner der mich retten kann. Was machst du nur? Warum bist du nicht da? Warum bist du nicht hier? Warum bist du jetzt nicht bei mir? Irgendwas muss doch hier sein. Ich brauche Licht oder ein Zeichen von dir. Ich glaube, ich bin hier ganz allein, mit all den unzähligen Träumen von mir. Und ich merk die Zeit dreht sich nur im Kreis, sie nimmt mich mit, bis in die Unendlichkeit. Ich kann nicht mehr. Ich bin taub. Ich kann nichts sehen, ich bin blind. Allein in dieser fremdem Welt. Ich will hier weg, will hier raus, aus diesem Alptraum raus. Doch es gibt etwas was mich hier festhält.