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Montag, 25. Juni 2012

Ich bin wahrscheinlich das genau Gegenteil von dem, was man als Schwester, Tochter oder Freundin haben möchte. Es tut mir leid. Es tut mir leid, dass ich so missraten bin, und dass ich nichts anderes kann, wie scheiße sein und lügen. Was ist bloß aus mir geworden? Ich verstehe euch alle. Ich selber find mich auch so was von zum kotzen! Ich will niemanden verletzen, und tue es doch immer wieder! Der Gedanke, dass ihr enttäuscht von mir seit, tötet mich! Zum einen, weil ich wollte dass ihr irgendwann mal STOLZ seit, und zum anderen, weil ich einfach selber von mir maßlos enttäuscht bin. Ich krieg einfach nichts auf die Reihe. Ich kämpfe mit mir selbst. Und verlier den Kampf. Ich bin so beschissen, da braucht man gar nicht kämpfen. Ich sehe den Hass in euren Augen, wenn ihr mich anschreit und verflucht. Ihr hasst mich? Ist okay... ich hasse mich auch.

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Montag, 18. Juni 2012

Montag, 11. Juni 2012

ich stand heute in Unterwäsche vorm Spiegel, und bin kurz darauf ins Klo gerannt und wollte mich übergeben. Wollte das ganze Essen von heute wieder loswerden. Ein Teller Nudeln und Suppe am Abend. Wie konnte ich nur? Ich werde von Tag zu Tag fetter. Ich bin so wiederlich. An mir schwabbelt alles nur. Wie trau ich mich überhaupt aus dem Haus? Eine Zeit lang hat doch alles so gut geklappt.. und jetzt ist alles wieder drauf. Anderen brauch ich davon nichts erzählen. Kommt immer die selbe Antwort ''Du bist nicht fett.''. Das sagt ihr nur, um mir nicht sagen zu müssen, wie schrecklich ich aussehe. Und auch sonst, sehe ich mich in ganz anderen Augen wie ihr! Also versucht erst gar nicht, mir zu sagen, ich wäre hübsch, denn das bin ich nicht! Wagt es nicht, mir zu sagen, ich wär dünn - denn das ist eine verdammte LÜGE! 
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Donnerstag, 7. Juni 2012

30 tage

Ich komme mit mir selber nicht klar. Ich verletze mit meinem Verhalten, die Menschen, die mir wichtig sind. Und da bleibt die Frage, was ist 'mein Verhalten'? Ich denke, es ist das Schweigen, was alle verletzt. Es verletzt sie, weil sie denken, dass ich ihnen meinen 'Kummer' nicht anvertraue. Dabei ist es doch das genaue Gegenteil.. ich vertraue ihnen, will sie aber nicht belasten. und jetzt kommt der enstprechende Punkt: ich weiß nicht einmal, wie ich es in Worte fassen soll!
Es ist dieses Loch, das sich weider aufgetan hat. Ich habe es lange versucht zu verdrängen, und hab es auch geschafft. Aber jetzt zieht es mich einfach wieder runter. Jeden Tag ein Stück mehr. Bald bin ich wieder am Abgrund und alles fängt von vorne an. Ich weine wieder viel zu oft. Ich bin in letzter Zeit viel zu sensibel geworden. Am besten ich bleibe zu Hause, und nerv die anderen nicht. Hört auf mir Aufmerksamkeit zu schenken! Hört auf zu fragen, was los ist. Ihr werdet keine Antwort bekommen. Wenn ihr wüsstet, was ich denke, hättet ihr viel zu viel angst um mich!

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