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Dienstag, 28. Juni 2011

Sehnsucht nach Schlankheit

Es ist Jahre her, da war mein Leben noch nicht so schwer. Ich war glücklich, verrückt, habe oft gelacht ; das Leben hat einfach Spaß gemacht. Jetzt ist nichts mehr so wie es mal war. Sehe den Sinn meines Lebens nicht mehr klar. Keine Ahnung wofür es sich lohnt so zu leiden, tu alles was Spaß gemacht hat meiden. Ich find keinen Gefallen mehr daran, die Depression zieht mich in ihren Bann. Todtraurig, Hass, Tränen, wieso muss ich das erwähnen. Das alles macht mein Leben aus, ich komme nicht aus diesem Sumpf heraus. Sinke tiefer und tiefer und kann nicht mehr stoppen, denke, dieses scheiß Gefühl kann nichts mehr toppen. Aber es wird immer schlimmer ich kann bald nicht mehr. Es ist meistens das Essen, ich sollte lieber sagen Fressen. Mein Körper ist so ekelhaft fett, weine jeden Abend verzweifelt im Bett. Hasse mich selbst, das Ziel wieder nicht erreicht. Verdammt, meine Disziplin hat nicht gereicht. Ich hasse mich so sehr, dieses Leben ist scheiße - ich will weggehen, unauffällig und leise. Will oft nur tot sein, nicht mehr leiden, damit sich Ruhe in mir kann verbreiten. Ich weis nicht mehr, wie lang Ich das noch aushalten kann. Es ist kein Leben das ich führe, ich find nicht die richtige Türe. Irr herum in meinem düsteren Reich
find keinen Ausweg, jeden Tag ist die Qual gleich. Hoffe der Tag geht schnell vorbei
doch die Einsamkeit stoppt die Stunden. Wo ist mein LEBEN hin? Ich hab es nicht mehr gefunden. Sie ist weg, die schöne unbeschwerte Zeit. Erinnerung und Hoffnung das einzige was bleibt. So oft gehofft und für mein Glück gekämpft habe ich doch die Sucht wurde größer und verbreitete sich. Die Versuche alle kläglich gescheitert, die Sucht hat ihre Macht erweitert. Ich hab keine Kraft mehr Erfolge sind schon ewig her. Ständig Niederlagen einzustecken, will dann nur noch verrecken. Mein Kopf ist dumm von all den Zwängen die mich ständig, wenn ich nicht will zum Essen drängen. Ich weiß nicht was ich machen soll, ich hab die Nase von allem voll. Ich will vom Leiden erlöst werden und das bedeutet für mich sterben. Würde alles tun um glücklich zu sein. Du musst das schöne am Leben sehen!
NEIN! Diese Scheiße erzählen mir die Leute. Es geht nicht, ich hab’s versucht, auch heute. Klar gibt es auch mal bessere Tage aber die meisten nicht auszuhalten, dann stellt sich die Frage: Wozu „leb“ ich noch? Man kann es nicht Leben nennen um zu Leben muss man das Geheimnis des Glücks kennen. Mir bleibt es seit Jahren verborgen kannte es einst, aber hab’s verloren. Ich bin nicht Ich, wie ich es einmal war. Ich stelle die Marionette meiner Sucht dar. Kann nicht frei denken. Und mir einen eigenen Willen schenken. Die Sucht hat mich,meine Disziplin lässt mich im Stich. Sehnsucht nach Schlankheit, dafür im Kauf würde ich nehmen die schlimme Krankheit. Ach,alles ist Scheiße, wo ich doch nur in meinem Leid herumkreise. Kein Ausweg in Sicht. Erloschen ist das Licht. Finsternis macht sich in mir breit ich bin für den Tod bereit.


Mittwoch, 22. Juni 2011

dann bin ich eben weg..

Die Sonne geht schon wieder unter. Und ich sitze hier und fühle wie die Tränen an meinen Wangen herunterlaufen. Nein, ich bin nicht beängstigt wegen der Nacht. Aber es wird immer dunkler. Mehr als ich verstehe. Es gibt niemanden für den man leben kann.Niemand an den man glauben kann.Und so warte ich hier bis ich sterbe ganz allein. Wie das Tageslicht stirbt wenn es verschwunden ist. Weil niemand sicher weiß, dass die Sonne brennt. Nocheinmal durch die kalte Nacht. Also bete ich für jemanden. Der kommt und mein Leben verändert weil,es immernoch schrecklich ist zu leben.Also bete ich, dass du kommst.Aber nach wie vor sind die schwersten Dinge zu sagen, die Worte die ich am meisten meine. Komm her, und sag, das du mich liebst und das nichts auf dieser Welt mich jemals wieder beängstigen wird. Bring mich dahin, wo der Himmel blau ist - immer.
Und so warte ich hier bis ich sterbe ganz allein..

Mittwoch, 15. Juni 2011

wenn der Schmerz so groß ist, dann man hyperventilliert.

Wenn man so verletzt ist,man so traurig ist,man das Gefühl hat,den Schmerz nicht aushalten zu können,wenn man anfängt zu hyperventillieren,weil es so sehr wehttut.Wenn man nicht mehr stehen kann,wenn man zusammen bricht,wenn man seine gesammt Kraft darin aufwendet,die Tränen zurückzuhalten.Wenn man seine Arme um den Körper schlingt,weil man das Gefühl hat auseinander zu fallen,wenn man das Befürfnis hat zu schreien,wenn der Kloß im Halt einem die Luft abzudrücken scheint,wen man nicht mehr denken kann..

Samstag, 11. Juni 2011

Are you ok? - No, I'm not.

Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr, um weiter das glückliche Mädchen zu spielen. Aber ich muss weiter machen, die Show muss weitergehen. Weil niemand sehen darf, dass ich innerlich zerbrochen bin. Jeder glaubt mich zu kennen, jeder denkt, er wüsste was in mir vorgeht. Aber ihr habt nicht den blassesten Schimmer wie es mir geht. Am Tag immer das fröhliche, glückliche Mädchen und kaum ist es Nacht, kommen die Selbstzweifel, der Selbsthass. Dann hol ich das Messer, dann verletze ich mich wieder. Es tut so gut. Ich will einfach nur von der Last befreit werden, immer das glückliche Mädchen für die anderen sein zu müssen. Könnt ihr euch vorstellen das diese Last schwerer als Blei ist? Das abnehmen, der Ritzdruck, die Selbstmordgedanken und die ständigen Nervenzusammenbrüche. Ich kann nicht mehr. Ich brauche eure Hilfe, aber ihr merkt es nicht. Das Schweigen von mir ist der allergrößte Hilfeschrei.

                                        

                              http://www.youtube.com/watch?v=4Emqsn_hu40&feature=related 
                                                                                ♥

leer.

Das schlimmste ist, das ich nicht weiß, was er gerade macht oder was er gerade denkt. Das ich nicht weiß, ob es ihm gut geht oder nicht. Das ich nicht weiß, ob er mir gerade zuschaut oder nicht. Das ich nicht einmal weiß, ob er noch existiert. Bei mir ist alles leer. Ich höre niemanden mehr. Alles ist dunkel und still um mich rum. Ich will nicht mehr hier sein. Der Schmerz ist mein bester Freund geworden. Ohne ihn, würde etwas fehlen. Ich kann mich nicht an den Moment erinnern, wo ich wunschlos glücklich war. Gab es überhaupt einmal so einen Moment?! Ich kann mich nicht daran erinnern.
Du fehlst verdammt. Du fehlst so sehr !

Donnerstag, 9. Juni 2011

ich versteh es einfach nicht.

wieso merkt keiner, was dieses Mädchen für ein falsches Spiel spielt? Was dieses Mädchen für eine Schlampe ist? Leute, checkt es doch, macht eure Augen auf ; sie wechselt ihre besten Freunde jeden Tag. Und wirklich, wenn ihr es zu gibt, jeder von euch hatte schon Streit mit ihr. Aber warum lässt ihr euch immer wieder auf sie ein? Ich hab es satt, das ihr alle zu mir immer rennt und euch wegen ihr ausheult und mir vor heuchelt wie recht ich doch hatte, wenn ihr doch eh wieder nach einer Woche mit ihr befreundet seid. Glaubt mir, ich fühle mich richtig befreit, seid ich nichts mehr mit ihr zu tun habe. Befreit von eine bedrückenden,verlogenen Freundschaft. Ich verstehe nicht, wie ein Mädchen so falsch sein kann, sich die ganzen Monate so derartig verstellen kann, das ich dachte sie wäre meine allerbeste Freundin. Ich habe mich so in ihr gettäuscht. Aber mir geht sie jetzt am Arsch vorbei, mich verletzt sie nicht mehr weiter . Ich habe eine allerbeste Freundin, die beste auf der ganzen Welt. Da brauch ich DICH SICHER NICHT !
Du kannst dir deine verhurten Entschuldigungen sparen, ich verzeihe dir nicht mehr.

Mittwoch, 8. Juni 2011

unsichtbar.

Ich bin unsichtbar, für euch alle. Ihr sieht mich zwar, aber nur die Fassade. Hören tut ihr mich schon lange nicht mehr. Ihr denkt, ich würde es nicht merken, dass immer wegstarren und rumhamppeln,wenn ich euch was erzähle. Aber ich merke es sehrwohl. Ich tu nur so, als ob ichs nicht merken würde. Weil ich mir die ganze scheiße von der Seele reden will. Auch wenn ich weiß, es wird nicht gehen. Ich schreie, schreie so laut ich kann. Danach geht es mir besser - für einen kurzen Moment. Aber auch nur für einen ganz kurzen Moment. Danach, passiert eigentlich immer das selbe. Ich breche auch dem Boden zusammen, weine und hole das Messer raus. Es tut mir schon garnicht mehr weh, ich spüre rein garnichts,außer den Hass gegen mich selbst. Ich will nicht mehr hier sein. Ich will zu dir ! Ich kann nicht verstehen warum du mich noch hier gelassen hast - alleine. Bitte, bitte hol mich.
ICH KANN NICHT MEHR !!!



Dienstag, 7. Juni 2011

Nein. Schön ist es nicht - ohne dich !

Luft zum Frühstück .

ich will laufen, ohne das meine Schenkel sich berühren. Ich will durch die Welt laufen, wie ein Storch, mit schönen,dünnen Beinen. Ich will in den Spiegel schauen, ohne Ekel zu empfinden. Ich will Schulterblättter haben die rausstehen, dann sehe ich aus wie ein Engel. Ich möchte, dass alle mir immer wieder sagen 'verdammt, bist du dünn!'' Ich möchte, dass mir XS wieder passt - so wie früher. Ich möchte mich selber nicht mehr als fettes,hässliches Schwein sehen.
ICH WILL DÜNN & SCHÖN SEIN !

Samstag, 4. Juni 2011

ich weiß, ich bin krank.

I don't need your help !

Ist es 'helfen' wenn man versucht einem Mädchen (seine) 'Realität' beizubringen?! Jetzt mal ehrlich, ich will nicht an eure Realität glauben, die gibt es nicht, denn was ist heutzutage schon echt?! So viel ist gespielt.. Praktisch die ganze Welt ist eine Lüge. Unsere Realität besteht aus Krieg,Hass,Verrat und Tränen.. Ich will nicht an so etwas glauben. Auch ohne die menschliche Beihilfe zu all dem ist die Welt und das Leben nciht immer schön und einfach. Wieso könnt ihr mich nicht glauben und träumen lassen?! Ich will an die die 'niemals endende Liebe' glauben, an Feen,Einhörner und Meerjungfrauen,daran, dass alle Träume in Erfüllung gehen. Ich will nicht an eure scheiss Realität glauebn. Wieso macht ihr so ein Drama daraus? Findet ihr DAS nicht tragisch?! Und was noch schlimmer ist, fast jeder denkt heute so.
Und Liebe ist bei weitem nicht eifnach zwischen einem Paar ; Liebe ist wenn eine Mutter für ihr Kind sterben würde. Liebe ist wenn der Hund davonläuft und zu dem Grab seinen ehmaligen Besitzers geht. Liebe ist wenn man kämpft, ganz ohne Kraft aber an der Seite seiner Liebe... Liebe ist das und noch mehr. Ich weiß, dass ihr nicht daran glaubt, aber ich tu es. Und eure Meinung dazu ist mir eigentlich sowas von egal. Denn ich weiß, was lieben heißt - ihr vermutlich nicht !