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Donnerstag, 26. Juli 2012

ich vermisse dich so sehr dass es weh tut. ich ertrage den gedanken nicht, dass du jemanden anderen lieben könntest. ich würde alles dafür geben, dass du mir verzeihst... das du mich noch einmal lieben könntest.
''er hat dir einmal gehört. vergiss es. du hast es verkakt. einmal und nie wieder.'' 
als wüsste ich das nicht selber! ich hab immer noch den wunsch und die hoffnung, das es noch einmal passieren könnte... dass du dich noch einmal in mich verliebst.
du weißt nicht, wie perfekt du in meinen augen bist. und wie weh es tut, dich ignorieren zu müssen, weil ich einfach keinen normalen satz in deiner gegenwart hinbekomme.. 
ich zweifle immer mehr an mir selbst. wie konnte ich nur so blind sein? wie konnte ich dich gehen lassen? ich wollte dich doch nie verlieren... ich hasse mich. ich bin schlud daran, dass du verletzt wurdest, und ich bin schuld daran, dass es mir so beschissen geht.
ich bin schuld - wie immer.

ich ertrage mich nicht länger.

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Sonntag, 22. Juli 2012

Du wünschst mir den Tod?
wow... ich bin es ja gewohnt, dass mich Leute hassen..aber so etwas hat noch nie jemand zu mir gesagt..
Und je länger ich nachdenke, desto verlockender wird der Gedanke.
Tod sein... Dann habt ihr alle, was ihr wollt, und ich muss mich nicht mehr mit mir fette Kuh rumschlagen... das wär doch die Lösung, oder nicht?

Samstag, 21. Juli 2012

Ich werde nicht mehr in diesen Blog schreiben.
Zu viele wissen von dem hier... und das halte ich nicht aus. Ich find es so schade, dass ich das hier aufgeben muss, weil das schon ein Teil von mir geworden ist... und wisst ihr was faszinierend ist? Daran bin diesmal nicht nur ich alleine Schuld! Applaus, Applaus, was ganz neues.
Gerade jetzt, wo ich euch alle am meisten bräuchte, und wo ich am meisten meine Gedanken loswerden muss.... gerade jetzt muss ich damit aufhören...

Danke, dass ihr mich alle immer unterstützt habt, und dass ihr mir geholfen habt.
Aber ich kann das nicht mehr. Es soll niemand mehr wissen, was ich denke. Es tut mir leid.

Freitag, 20. Juli 2012

when I'm hungry, I worth something.

Ich halte das alles nicht mehr aus. Jede Nacht fang ich an zu heulen wie ein kleines Baby, weil es einfach so weh tut. Ich bin so wütend auf mich selber. Ich hasse mich jeden Tag mehr. Ich breche auseinander, zuviel ist in mir drin. Zuviele Gedanken kreisen umher. Ich möchte mich ritzen, ich möchte spüren dass ich noch lebe. Es tut weh, dich vermissen zu müssen. Noch mehr tut es weh, dass ich weiß, dass du mich nie wieder lieben wirst, und dass an dem allen ich schuld bin - wie immer.
Dein schiefes Lächeln wird nie wieder für mich bestimmt sein, deine braunen Augen werden mir nie wieder in die Augen schauen wie früher, du wirst dich in jemand anderen verlieben.
Ich habe Angst vor diesem Moment... ich will sterben. ich will nicht mehr hier sein.
Ich bin nichts wert. Ich bin fett, und hässlich und bestehe nur aus Fehlern.

Mittwoch, 18. Juli 2012

wieso flenn ich eigentlich so rum? ich bin an allem selber schuld! ja ich weiß, mir tut es nicht gerade gut, wenn ich mir schuldgefühle einrede...aber.. ich habe alles falsch gemacht, ich habe dich verloren. ich hasse mich dafür. am liebsten würde ich mich jetzt ritzen und töten.

ski3s-ar3-crying:

careless on We Heart It. http://weheartit.com/entry/29298983

Dienstag, 17. Juli 2012

ich liebe dich

morgens : eine scheibe brot mit käse, ein yoghurt
mittags: spiegelei
abends: /

ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich.ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich.

maybeforgotten:

Emily

Montag, 16. Juli 2012

stop eating.

''Ich dachte, sie fühlt sich zu fett? Wieso frisst sie dann einen Muffin?'' - ''Das schneidet sie bestimmt danach von sich ab! hahahaha''
ich bin um die Ecke gelaufen, hab mein Muffin weggeschmissen und hätt am liebsten alles wieder ausgekotzt.

ihr werdet noch staunen. euch zeig ichs. 

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Donnerstag, 12. Juli 2012

der Brief den ich nie schrieb..

Ich bin mir ganz sicher, dass das Gespräch nicht so ablaufen wird, wie ich es will. Zum einen, weil du sicher keine positive Reaktuon zeigen wirst, und zu anderen, weil ich sicher kneifen werde...
Vielleicht hätte ich dieses Gespräch schon vielf rüher führen sollen, aber ich hab Angst.
Du musst wissen, dass es mir schrecklich leid tut! Und ich denke, dass ist völlig egal, nachdem was ich getan hab. Aber ich finde, dass du es wissen solltest.
Du fehlst mir an jedem einzelnen Tag! Ich vermisse deine braunen Augen, in denen man zu versinken droht. Ich vermisse dein schiefes Lächeln und deine beschützende, tröstende Art.
Ich brauche dich!
Aber wie gesagst, es ist völlig egal, nach allem was ich getan habe. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte.
Was mit mir los war, weiß ich selber nicht.
Ich erwarte nicht, dass du mir verzeihst und mir vor Freude um die Arme fällst, ich wollte es einfach endlich loswerden..
Denke nicht, das ich eiskalt bin! Ich liebe dich, jeden einzelnen tag, seit 13 Monaten.
Mein Herz tut so weh, wenn ich die sehe.
Ich brauche dich wirklich, so sehr.
Ich will nicht mehr leben - ohne dich.
Der Gedanke, dass du eine andere Freundin haben könntest, tötet mich.
Ich wollte dich nie verletzen!
wahrscheinlich sollte ich diese ganzen Wörter nicht für mich behalten.
Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid.
Oh Gott, es tut mir so leid!

    ich liebe dich! 

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Dienstag, 10. Juli 2012

13 monate.

Oh Gott, ich kann nicht mehr. Ich merk, wie es mich quält. Ich merk, dass irgendetwas hier an meiner Seite fehlt. Ich merk, dass ich so zitter, wenn ich dich seh. Wenn du mit jemand anderen lachst, tut das krankhaft weh. Ich muss einsam sein, wenn ich grad sowas schreibe. Wie du so süß schief lächelst, ich werd es nie vergessen. Es war egal, was ich auch tat; du schenktest mir dein Lächeln. Du hast so gekämpft, du hast mich so geliebt. Sowas schönes wie dich, hab ich nicht verdient. Ich war kein guter Mensch, ich hab dir weh getan. Glaubst du denn nicht, dass du mir irgendwann vergeben kannst? Und bitte glaub mir eins: ich würde alles tun! Es gibt viele Sachen, die mich an dich erinnern. Ich fass an meine Wange und spür die Träne an meinem Finger. Es ist so ungerecht, dass ich dich nicht verdien. Verdammt, niemand hat dich so extrem geliebt! Hätt ich einen Wunsch, wär es dieser hier: Dass du mir vergibst, und ich dich nie mehr verlier!
Ich muss dich loslassen, doch ich schaff es nicht. Ich werde krank in meinem Kopf, ich merk, wie krass es ist. Ich kann nicht weiterleben, ich kann nicht weitermachen. 
Ich kann mich selber nicht mehr finden.

ich liebe dich. 

Freitag, 6. Juli 2012

ich habe mir die ganze zeit etwas vorgemacht. aber ich kann nicht weiter rumlügen. in der ganzen zeit wo ich mit ihm zusammen war, bist du mir nicht aus dem kopf gegangen. kein einziges mal! war es nur eine schwärmerei? oder war es der wunsch, dass ich ihn vielleicht liebe? ich weiß es nicht... wenigstens hab ich eine sache gelernt; menschen können lügen ohne mit der wimper zu zucken, und gefühle können versteckt und betäubt werden. ich hab es bei dem tollsten menschen der welt versaut; bei dir! und ich sitz jetzt hier und heul rum, obwohl ich an allem selber schuld bin! mal wieder... wow. dreizehn monate. dreizehn monate, faszinieren mich deine strahlenden braunen augen und dein schiefes lächeln immer wieder.

Mittwoch, 4. Juli 2012

I'll stay silent my whole life.

Ich weiß nicht... mir geht es nicht gut. Ich werde krank..und er spukt in meinem Kopf herum. Ich liebe ihn doch nicht einmal! Oder doch? Ich weiß garnichts.. Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Kein Junge hat sich soviel Mühe für mich gegeben wie er...und ich hab ihn weggeschossen. Ob das die richtige Entscheidung war, werd ich wohl nie wissen. Ich bin einfach kein Mensch, der eine Beziehung führen kann. Ich bin auch kein Mensch, der seine Gefühle zeigen kann. Ich bin ein Mensch, der ständig Gedanken hat, die nicht aufrichtig sind. Gedanken, über die ich so gerne sprechen würde! Aber ich kann nicht!
Ich bin egoistisch... die ganze Zeit über, hast du dich bei mir gemeldet.. und jetzt, wo du es nicht mehr tust, reg ich mich auf... weil ich einfach selbstsüchtig und dumm bin, und davon ausgehe du könntest mich lieben oder vermissen...
Aber jetzt mal ehrlich; man kann doch nicht lieben, wenn man sich selber von ganzen Herzen hasst?
Es tötet mich, zu sehen, wie ich andere mit meiner Art verletze, nur weil ich wütend auf mich selber bin, nur weil ich nichts auf die Reihe kriege... nur deswegen verletze ich andere Menschen, weil ich nicht ich sein will. Ich habe schon lange nicht mehr geweint. Ich versuch es die ganze Zeit zu unterdrücken.. ich habe Angst vor dem Moment wo alles an mir abfällt... wo ich die Tränen nicht mehr verhindern kann... hab angst davor, dass meine Fassade bröckelt, bei jeder einzelner Träne..

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Montag, 25. Juni 2012

Ich bin wahrscheinlich das genau Gegenteil von dem, was man als Schwester, Tochter oder Freundin haben möchte. Es tut mir leid. Es tut mir leid, dass ich so missraten bin, und dass ich nichts anderes kann, wie scheiße sein und lügen. Was ist bloß aus mir geworden? Ich verstehe euch alle. Ich selber find mich auch so was von zum kotzen! Ich will niemanden verletzen, und tue es doch immer wieder! Der Gedanke, dass ihr enttäuscht von mir seit, tötet mich! Zum einen, weil ich wollte dass ihr irgendwann mal STOLZ seit, und zum anderen, weil ich einfach selber von mir maßlos enttäuscht bin. Ich krieg einfach nichts auf die Reihe. Ich kämpfe mit mir selbst. Und verlier den Kampf. Ich bin so beschissen, da braucht man gar nicht kämpfen. Ich sehe den Hass in euren Augen, wenn ihr mich anschreit und verflucht. Ihr hasst mich? Ist okay... ich hasse mich auch.

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Montag, 18. Juni 2012

Montag, 11. Juni 2012

ich stand heute in Unterwäsche vorm Spiegel, und bin kurz darauf ins Klo gerannt und wollte mich übergeben. Wollte das ganze Essen von heute wieder loswerden. Ein Teller Nudeln und Suppe am Abend. Wie konnte ich nur? Ich werde von Tag zu Tag fetter. Ich bin so wiederlich. An mir schwabbelt alles nur. Wie trau ich mich überhaupt aus dem Haus? Eine Zeit lang hat doch alles so gut geklappt.. und jetzt ist alles wieder drauf. Anderen brauch ich davon nichts erzählen. Kommt immer die selbe Antwort ''Du bist nicht fett.''. Das sagt ihr nur, um mir nicht sagen zu müssen, wie schrecklich ich aussehe. Und auch sonst, sehe ich mich in ganz anderen Augen wie ihr! Also versucht erst gar nicht, mir zu sagen, ich wäre hübsch, denn das bin ich nicht! Wagt es nicht, mir zu sagen, ich wär dünn - denn das ist eine verdammte LÜGE! 
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Donnerstag, 7. Juni 2012

30 tage

Ich komme mit mir selber nicht klar. Ich verletze mit meinem Verhalten, die Menschen, die mir wichtig sind. Und da bleibt die Frage, was ist 'mein Verhalten'? Ich denke, es ist das Schweigen, was alle verletzt. Es verletzt sie, weil sie denken, dass ich ihnen meinen 'Kummer' nicht anvertraue. Dabei ist es doch das genaue Gegenteil.. ich vertraue ihnen, will sie aber nicht belasten. und jetzt kommt der enstprechende Punkt: ich weiß nicht einmal, wie ich es in Worte fassen soll!
Es ist dieses Loch, das sich weider aufgetan hat. Ich habe es lange versucht zu verdrängen, und hab es auch geschafft. Aber jetzt zieht es mich einfach wieder runter. Jeden Tag ein Stück mehr. Bald bin ich wieder am Abgrund und alles fängt von vorne an. Ich weine wieder viel zu oft. Ich bin in letzter Zeit viel zu sensibel geworden. Am besten ich bleibe zu Hause, und nerv die anderen nicht. Hört auf mir Aufmerksamkeit zu schenken! Hört auf zu fragen, was los ist. Ihr werdet keine Antwort bekommen. Wenn ihr wüsstet, was ich denke, hättet ihr viel zu viel angst um mich!

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Donnerstag, 31. Mai 2012

Ich hab vertraut. Jetzt ist es aus. Hab ich das verdient? Du tust mir weh, ich will nicht gehen. Ich hab nur dich geliebt! Mein Herz wurde zerstört, ich darf keine Schwäche zeigen. Meine Gebete wurden nicht erhört. Deine Lügen bringen mich zum schweigen. Wieso tust du mir das an? Ich frage mich, ob ich wirklich jemals wieder lieben kann? Was ist Liebe? Ich frage es mich immer wieder, doch eine Antwort darauf bekomme ich nie wieder. Denn das Problem ist, wenn dein Herz gebrochen wurde, kann es nie mehr richtig lieben. Und jetzt ist nur die Leere in mir geblieben.

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Montag, 21. Mai 2012

mein herz flüstert leise, dass ich mich nie wieder verlieben darf.

Ich rannte und rannte, bis ich keine Luft mehr bekam. Die Äste peitschten gegen mein Gesicht, und meine nassen Haare klebten mir an der Stirn. Egal, egal! Bloß nicht stehen bleiben! Mit jedem Schritt, verging der Schmerz, mit jedem Schritt, verging das Sättigungsgefühl. Meine Beine ließen irgendwann nach, ich ließ mich einfach fallen. Egal, ob der Boden matschig und nass war. Hoffentlich werde ich krank, so krank dass ich daran sterbe. Ich bin fett, und ich bin hässlich - und einfach nicht gut genug. Und ihr könnt mir noch so oft sagen, dass das nicht stimmt. Aber ich weiß, dass es so ist! Ich werde nicht ohne Grund pausenlos verarscht und enttäuscht! Mein Herz ist tot. Es schlägt zwar noch, aber es bringt meinen Körper nicht zum leben. Ihr macht mich innerlich kaputt - immer wieder und wieder.


Sonntag, 13. Mai 2012

Mein Gefühl hat mich wieder nicht gettäuscht. Ich wurde wieder verletzt und enttäuscht. Ich weiß gar nicht, wieso mich das so fertig macht. Ich muss es doch eigentlich schon gewöhnt sein. Ich will mir die Pulsadern aufschneiden und verbluten. Vielleicht bist du ja dann mal der jenige der ein schlechtes Gewissen hat?! Wär mal was ganz neues. ''Scheiß auf solche Freunde.'' und auf ihn? und auf die Liebe? und auf mein Leben? ich scheiß auf alles. Ich kämpf für mich alleine! Ich brauche niemanden! Mein Herz darf niemand mehr annähernd berühren! Nie wieder! Die Traurigkeit hört nicht auf..die Tränen hören nicht auf...ich krieg keine Luft mehr..alles dreht sich.Wär ich schön und dünn, wäre mir dass alles nicht passiert. Ich bin schuld, wie immer.


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Mittwoch, 9. Mai 2012

Mir geht es nicht gut. Ich weiß nicht wieso. Ich glaube, ich brauche keinen Grund dafür, dass es mir beschissen geht. Ich bin dazu geboren! Ich seh es schon; ich werde wieder enttäuscht, ritze mich wieder, alle sind sauer auf mich - ich will sterben. Wenn ich so eine Vorraussicht hat, brauch ich mich auch nicht wundern, dass es so kommt. Aber ich bin schlecht im positiv denken... ich habe die letzten Tage viel zu viel gegessen. Ich sollte damit ernsthaft aufhören! Bevor ich wieder heulend aufm Boden lande. Der Sommer ist fast ganz da, ich muss dünn sein! Ich will in kurzen, verwaschenen Hotpans rumlaufen, mit langen, dünnen Beinen. Ich will gerne im Bikini rumlaufen, und alle Blicke auf mich ziehen, weil ich wunderschön und dünn bin. Ich werde für diesen Traum kämpfen!

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Donnerstag, 3. Mai 2012

Manchmal denke ich über die abgebrochenen Unterhaltungen zwischen dir und mir nach. Feiertage, die ich verpasst habe, weil ich spielen gegangen bin. Da denk ich ich oft darüber nach, das es ein Fehler gewesen ist. Du fehlst mir, an jedem Tag! Es ist schwer jemanden zu verlieren. Ich hab viel Zeit damit verbracht, Gründe und auch Antworten zu suchen. Aber man kann nicht finden, was nicht da ist. Es geschieht einfach... Ich werde niemals verstehen, warum du sterben musstest und wir alle weiterleben. Ich denke, es gibt keinen Grund dafür. Der Tot ist einfach der Tot. Und niemand versteht das. Wenn ich zu seinem Grab gehe, bin ich hinterer total traurig. Ich konnte mich nicht von ihm verabschieden... ich vermisse ihn so! Ich will meinen Papa wieder haben!

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Mittwoch, 2. Mai 2012

bist du dieser jemand, der mich vom schmerz befreit? bist du dieser jemand, der immer für mich da ist, und mich aufängt wenn ich falle? bist du dieser jemand, der mir ein lächeln ins gesicht zaubert, wenn ich ich traurig bin? bist du dieser jemand, der mich aus meinem Leben, wie ich es jetzt lebe rausholt?
wenn es diesen jemand gibt, hoffe ich, dass es du bist. ich hoffe es so sehr. aber wenn ich ehrlich bin, bezweifle ich es. ich bezweifle, dass ich jemals jemanden so wichtig sein könnte, dass er sich mit mir kranken, bescheuerten, hässlichen, fetten mädchen abgibt. 


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Dienstag, 24. April 2012

''I hate you'' - ''I hate myself too''

Ich habe Angst. Angst, vor den überwältigenden Gefühlen, Angst davor, dass sie nicht aufhören in meinem Kopf rumzuwühlen. Habe Angst, dass ich mich in Etwas reinsteigere, und du am Schluss doch merkst, dass ich nicht gut genug bin. In besseren Worten, dass du denkst: ''Sie ist nicht dünn.'' Ich habe Angst, dass mein vernarbtes Herz, ganz kaputt geht, und dass dieses mir dann auf ewig im Weg steht. Ich habe Angst. Angst vor mir. Angst, dass ich die Kontrolle verlier. Habe Angst, dass das Schneiden wieder Alltag wird, und Angst davor, dass meine Hoffnung stirbt. Niemand kann diese Angst sehen, niemand wird meine Gedanken je verstehen. Ich fühle mich so hilflos, und geb dem Finger einen Stoß. Rein, rein in meinen Hals, will das Essen loswerden oftmals. Ich habe Angst. Angst vor so vielen Sachen. Sachen, die mich unglücklich machen. Aber die größte Angst, das weiß ich genau, ist, dass ich wieder alles verhau. Dass ich mir selber alles kaputt mach..ich geb es zu, ich bin schwach. Hab zu lange gekämpft, und halte es jetzt nicht aus, dass ihr euch gegen mich stämmt. Wo ist das starke Mädchen hin? Ich weiß nicht mehr wer ich bin.


Donnerstag, 19. April 2012

I'm dead inside

ich kann's mir richtig vorstellen, wir ihr alle am See sitzt und er aufsteht, damit auch ja jeder ihn hören kann. ''Hey Leute hört mal zu! Wer ist ihr bester Freund? - Die Rasierklinge!'' und alle schießen sich weg vor lachen. Haha, Leute. Wirklich witzig. Ich kotz gleich vor lachen, echt.

Samstag, 14. April 2012

Das Leben ist ne abgefuckte Hure, die dich lähmt..

''Und ich press meine Augen zu und ich näher mich dem Licht, lieber Gott verzeih mir meine Taten, ich will bei dir sein und schlafen, lass mich rein in deinen Garten, ich bin es leid hier drauf zu warten.''

Wozu bitte leben wir? Wir werden nur verletzt oder verletzen andere. Ich sehe darin keinen Sinn. Ich fühle mich so schlecht, ich mache alles falsch.
Ich fühl mich Fehl am Platz und missverstanden.
Es tut mir leid, dass ich euch verletzt habe.
Es tut mir so leid, dass ich unser Versprechen gebrochen habe.
Es tut mir leid, dass ich hier bin.
Ich will nicht mehr leben!
Und es tut mir leid, dass ich es nicht hin bekomme mich umzubringen.
Ich bin einfach zu dumm für alles. Fettes Stück Scheiße - eure Worte..

Donnerstag, 12. April 2012

Schwer dich zu verlieren, wo du dich selbst nie gefunden hast.

''Was machst du?'' - ''Schlafen'' - ''Du bist gerade erst aufgestanden, und liegst schon wieder im Bett! Willst du den ganzen Tag schlafen?'' Ja will ich, so wie jeden Tag. Es kann dir doch am Arsch vorbei gehen was ich mache. Es interessiert euch eh nicht, ihr tut nur so. Das ist euer Job. Ihr müsst fragen, wie es mir geht. Aber niemanden interessiert es wirklich. Es tut mir leid. Ich hab es wieder getan. Ich hab es dir versprochen ich weiß. Es tut mir so leid. Der Tag war schlimm. Mir geht es nicht gut. Ich war heute dreimal kotzen,und fühle mich trotzdem noch viel zu voll. ich weiß nicht was ich fühlen oder denken soll. Mir wird gerade alles zu viel... es kommt alles zusammen grade. Ich war noch nie so gefangen in meinen Gefühlen. Dieses Gefühlschaos ist schrecklich. Ich hab Kopfweh, vom vielen Nachdenken. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht einmal, was ich nicht will. Ich verliere den Halt, und es kommt mir so vor, als könnte mich niemand halten. Ich will doch niemanden verletzen, und tu es trotzdem die ganze Zeit! Ich bin schlecht.. ich bin eine verdammte Versagerin. Ich kriege nichts auf die Reihe. Das Abnehmen nicht, Entscheidungen treffen nicht... gar nichts! Bin für alles zu dumm.
Wer braucht mich schon?
Es tut mir leid, dass ich so missraten bin. 




Dienstag, 10. April 2012

Essen über Essen... mir wird schlecht!

Ich steh unter der Dusche. Das Wasser prasselt auf meinen vernarbten, hässlichen Körper. So viele Dinge gehen mir durch den Kopf. Meine Fehler, er, mein Aussehen... meine Figur. Ich bin so hässlich! Ich bin viel zu hässlich, als dass ich geliebt werden könnte.



Montag, 9. April 2012

I don't know how to think and feel...

Ich weine viel. Wäre bloß dieses Fünkchen Hoffnung nicht da, dass mich weiterleben lässt. Dann wäre alles so einfach. Ihr sagt alle ''Bald hast du alles überstanden!'' Das hab ich auch gedacht, aber das stimmt nicht. Es ist nicht vorbei, es wird immer weitergehen. Aber ich hab so gehofft, dass es irgendwann besser wird. Aber es wird jeden Tag nur noch schlimmer! Ich kann nicht mehr so tun, als ob ich ja so glücklich bin. Ich kann einfach nicht mehr. Ich hasse mich. Der Hass macht mich total fertig, dass kann niemand verstehen - außer ich! Ich bin müde, ich will den ganzen Tag am liebsten nur im Bett liegen und schlafen. Ich bin scheiße, ich bin müde und ich bin hässlich. Wag es nicht, mir zu sagen, dass ich hübsch bin, denn das bin ich nicht! Sag mir nicht, dass mich niemand anstarren würde, denn das stimmt nicht! Mich widert mein Körper an! Genauso widert mich mein Leben, wie ich es jetzt lebe an! Meiner Meinung nach wäre die Welt besser dran, ohne mich! Ein Spruch sagt: ''Glückliche Menschen haben nicht das beste von Allem. Aber sie machen das Beste aus allem!''
Ok.. und was soll ich deiner Meinung nach machen?!

Samstag, 7. April 2012

You hurt yourself on the outside to kill the things on the inside.

Ich sollte viel stärker sein. Ja, das sollte ich! Und ich will keine Person sein, die Hilfe braucht. Nur.. ich fühl mich total allein.
''Und wehe du hast die wieder was selbst angetan. Du hast es mir versprochen!''
Das ist mein Körper, also kann ich mich sooft schneiden wie ich möchte!
Es ist mir egal, ob es weh tut.
Ich will die Kontrolle haben.
Ich will einen perfekten Körper.
Ich will eine perfekte Seele.

Es fühlt sich an, als wäre mein Gehirn überlastet. Zu viele Gedanken, die nicht aufrichtig sind. Es fühlt sich an, als wär so viel in mir drin. Und wenn ich es nicht gleich los werde, platze ich. Ich hab Angst, dass die anderen es mir ansehen könnten, deswegen versuche ich so gut wie möglich alles zu verstecken. Und wenn dann doch jemand, nur eine kleine Frage stellt, die ich nur mit Dingen beantworten könnte, die niemand verstehen wird..dann fängt die Fassade an zu bröckeln. Ich bekomme immer mehr Angst. Und es stellen sich immer mehr Leute gegen mich. Ich fühl mich missverstaden, bin enttäuscht und verletzt, weil ich selbst nichts anderes kann, als andere zu verletzten. Es sollten alle Abstand von mir nehmen. Ich bin schlecht. Es tut mir leid. Es tut mir so leid, dass ich euch verletzte. Ich habe alles verdient. Die Alpträume, die quälenden Gedanken in meinem Kopf, das Hungern, die Narben - alles! Und dann schneide ich mich wieder.. Es fühlt sich an, als würde es mich befreien. Alles was meinen Körper zum zerspringen bringen wollte, verschwindet immer mehr, mit jedem Schnitt. Und am Schluss lieg ich nur noch weinen da, und bin wütend auf mich, weil ich es wieder getan habe.. und ich kann nichts machen. Ich lieg einfach nur da und heule rum..bis ich irgendwann einschlafe.