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Dienstag, 31. Januar 2012

Danke Welt. Du zeigst mir, wie wenig ich wert bin. Seltsam, was alles für scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört, einbricht und stirbt. Ich stell' mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug. Kennst du das, diese Stimme, die sagt ''Versager'' und du setzt die Klinge zum Arm? Ich seh mich selbst, mein Herz das schlagende Kackding. Es ruft :''Halt die Welt an, ich will abspringen!'' Bitte, irgendjemand, zeig mir den Weg, ich hab’ mein Kompass verlor'n, mich im Kreise gedreht. Heiß und gelähmt, hier geht alles schleppend voran. Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefangen. Herz aus Gold, Herz aus Stolz, wurde zur schwarzen Seele, Herz aus Holz!
Ein Schritt, ein Blick, ein Gedanke, eine Klinge, eine Träne, eine Hand, ein Schnitt. 


 

Montag, 30. Januar 2012

ich habe Angst, dass ich mir schon wieder zuviel Hoffnung mache, und ich am Schluss wieder verletzt und ettäuscht werde. Ich sollte einfach gar nicht mehr hoffen, dann ist die Enttäuschung am Schluss nicht so groß. Ich hab mir Gedanken gemacht.. ob ein gebrochenes Herz nochmal brechen kann.. ich glaube schon. Es kann so oft brechen, bis nur noch ein kleiner Fetzen, von dem einst so schönem, großen und unzerbrechlichen Herz übrig ist. Und dieser Fetzen wird immer orientierungslos und alleine in meinem fetten hässlichen Körper rumirren, auf der Suche nach den anderen Hälften und Liebe. Aber da wird die Suche vergebens sein, weil die anderen Stückchen schon längst verrottet sein werden. Also muss ich weiter leben, mit einem kleinen Fetzen Herz, wenn man es noch so nennen könnte.. das will ich eben nicht. Realität? Wo bist du? Hol mich bitte wieder ein! Ich glaub, ich träum zu viel!

Sonntag, 29. Januar 2012

Wenn ich den Menschen aus meiner Umgebung sagen würde, wie's mir geht, würde ihnen das Angst machen. Sie würden mich die ganze Zeit beobachten. Sie würden es nicht verstehen.


Donnerstag, 26. Januar 2012

Who I am? Who I'm not, and who I want to be?

kann ich überhaupt irgendwas richtig machen?! Ich verliere langsam alle Menschen, die mir wichtig sind.. ob ich nun daran Schuld bin, oder nicht. ''Du bist nicht mehr normal, wenn du mit ihr unterwegs bist.'' ach, wie bin ich denn normal? Als ob ihr da alle eine Antwort kennt! Wenn nichtmal ich selber weiß, wer ich bin. wieso interessiert euch aufeinmal, wie ich bin, oder wie ich war? sonst war es euch auch immer egal! und jetzt aufeinmal? kommt ihr von allen Seiten, und macht mir ein schlechtes Gewissen.. und wisst ihr was das Dumme ist? Es klappt! Ich fühl mich gerade richtig dreckig, und will zur Klinge greifen. Aber ich mach es nicht, den Gefallen tu ich euch sicher nicht! Den Triumph, mich wieder 'Psychotante' zu nennen, geb ich euch nicht!


Mittwoch, 25. Januar 2012

mein Tag beginnt mit einer Diät, und endet mit einer Fressattacke.

am Morgen tun es Zigaretten und Kaffee auch, ich liebe diese Leere im Bauch. Am Mittag wird es schwierig, schau auf das Essen der anderen gierig. Den ganzen Tag nichts gegessen, ich bin stolz, doch das hält nicht lange an, weil ich am Abend nicht anders kann. Ich stopfe alles in mich rein, wie ein fettes Schwein. Ich stell mich auf die Waage, und siehe da : das ist die frage? Ich sehe keine Besserung, mein Aussehen macht mich Stumm. Ich sehe in den Spiegel, und könnte ihn zerschlagen. Mein verdammtes Spiegelbild schlägt mir auf den Magen. Treibt mir die Tränen in die Augen, ich kann nicht aufhören, es ist nicht zu glauben. Ich beginne keine Luft mehr zu bekommen, und renne aufs Klo, will es loswerden, doch es klappt nicht so. Dann, bin ich wieder enttäuscht von mir, von mir und meiner Gier. Ich renne, bis jeder einzelne Muskel meines Körpers weh tut! Ich renne und renne.. lass sie raus..die Wut.. alle sind schön, außer ich.

Dienstag, 24. Januar 2012

ich habe das Gefühl, dass das alles Liebe sein muss! ♥

Meine Gedanken sind versunken, meine Liebe, sie erblüht. Ich kann nicht mehr klar denken, denn du hast sie verführt. Ich fühle mich geborgen in der Nähe deiner selbst. Überirdisch wunderschön erscheint mir diese Welt. Ich gedenke zu gestehen dass die Liebe ihre Wellen zieht. Doch wer würde wiederstehen wenn er selber einen so tollen Jungen sieht? .. wir beide, hand in hand, wir lachen, sind glücklich - zusammen... es ist ein Traum, er ist so wunderbar. Ich bitte dich, mach ihn für mich wahr. Sag mir bitte, dass für dich alles genauso ist wie für mich. Sag mir bitte, dass du das selbe denkst wie ich. Sag mir bitte, dass jetzt alles was ich mir wünsche, kein Traum ist. 
Sag mir bitte, nur noch dass du mich liebst..und dann..küss mich!


Montag, 23. Januar 2012

Gefangen in Gewohnheiten,
ertrunken in der Kälte.
Verloren in den leeren Räumen,
verwundet an den alten Wurzeln.
Verlassen,
verbogen,
verhungert,
VERFRESSEN!


Sonntag, 22. Januar 2012

so perfekt!

der Tag heute war einfach so unbeschreiblich toll! Der Höhepunkt war als ich mit der Gitarre im Bett saß, du neben mir und wir zusammen 'ein Kompliment' von Sportfreunde Stiller gesungen haben. Und beim Refrain haben wir uns angeschaut, und du hast mich breit angegrinst. 'ich wollte dir nur mal eben sagen, dass du das Größte für mich bist. Und sicher gehen ob du denn das Selbe für mich fühlst - für mich fühlst!' genau bei der Stelle! Ich dachte ich müsste sterben vor Glück.
Dieser Tag war PERFEKT!


Samstag, 21. Januar 2012

Erlogene Gefühle zeigen die Wahrheit darüber wie du dich fühlst - nur schmerzhafter

Ich könnte sagen, dass ich nicht mehr von dir träume. Dann müsste ich nicht fragen, was ich dabei alles versäume. Ich könnte behaupten, dass ich nicht mehr wütend bin. Vielleicht würde ich dann glauben, das alles hatte einen Sinn. Ich könnte zeigen, wie egal mir alles inzwischen ist, um peinlich zu verschweigen, ich hab dich mal vermisst. Ich könnte lügen, doch eins hab ich aus uns gelernt, Gefühle können nicht erlogen werden, ohne dass man sich dabei von einander entfernt!


Freitag, 20. Januar 2012

Ouch, I have lost myself again

fett, faul, dumm, hässlich, verlogen, freiheitsuchend, geisteskrank, verletzlich, peinlich, lächerlich, schwach, unpünktlich, abstoßend, hilflos, schlecht, laut, paranoid, feige, unzuverlässig, trottelig, rücksichtslos, albern,ungezogen, nervös, müde, hungrig, asozial, großkotzig, ekelhaft.


Donnerstag, 19. Januar 2012

fat.fat.fat.fat.fat.fat.fat.fat.

Ich möchte gehen könne, ohne das meine Oberschenkel aneinander reiben, durch die Welt staksen mit dünnen langen Beinen, wie ein Storch. Ich möchte gehen können, ohne Geräusche zu machen, auf dem Wasser laufen ohne einzutauchen, über Sand und Schnee ohne Abdrücke zu hinterlassen, durch die Welt schweben wie eine Feder. Ich möchte herausstehene Schulterblätter haben, die aussehen als würden mir Flügel wachsen - endlich - nach langem warten, oder wie gebrochene Flügel eines gefallenen Engels. Ich möchte Schlüsselbeine haben, die hervorstehen und mich wie ein zierliches Wesen aussehen lassen, ein Wesen voll Glanz, zart, rein und zerbrechlich. Ich möchte schwebend durchs Leben wandeln, jede Bewegung so elegant, jeder Schritt so anmutig, jede Geste so zart. Ich möchte auf einer Wiese liegen und den Wind um meinen Körper spüren, wie der Vogel ihn unter seinem Schwingen fühlt den Wind um mich spüren, den Wind der mich hinfort trägt.


Mittwoch, 18. Januar 2012

Verliebt sein ist so gefährlich, wie Scherben im Bauch.

das letzte halbe Jahr, war das schlimmste in meinem ganzen Leben. Ich dachte ich müsste sterben, wirklich, ich wollte sogar sterben. Jeden Tag auf's Neue, hab ich meine Arme aufgeschnitten. Ich hab nur noch Schmerz gespürt, und hab mir schon überlegt, wie wohl mein Grabstein ausehen wird. Ich war so am Boden..ich war wirklich krank - wegen dir. Ich hab die Lust am Leben verloren, und wollte nicht mehr rausgehen. Ich dachte ich muss sterben, wenn ich nur an dich gedacht habe. Ich konnte nicht mehr schlafen, weil ich Angst hatte, ich träume wieder von dir. Es war so unglaublich schlimm!
und wisst ihr was? es ist vorbei! es ist wirklich vorbei! Klar kann ich nicht sagen, dass es mir zu 100% gut geht, weil das natürlich gelogen wäre. Aber die Entscheidung zwischen Leben und Tod fällt mir ganz leicht - leben! Ich bin so verliebt, dass es mir schon wieder Angst macht. Es ist alles so verwirrend. Ich weiß, verliebt sein ist gefährlich. Und ich bin nach wie vor der Meinung, dass man Liebe mit Hass, Tränen und Schmerz verbinden sollte..was ich auch tue.  Ich wollte dich vergessen...aber die Sehnsucht von dir geliebt zu werden ist so groß! und jetzt wünsch ich mir nichts sehnlicher, als dass du mir einfach sagst, dass du auch so sehr gelitten hast wie ich, und dass du mich liebst. Dank dir, hatte ich die schlimmsten Monate meines Lebens! Aber dank dir, hab ich jezt auch wieder ein Lächeln in meinem Gesicht - zumindest wenn ich bei dir bin..da ist nämlich die ganze scheiss Welt okay!


Montag, 16. Januar 2012

das perfekte Lied, zum perfekten Moment / genauso wie im Sommer?

''ich wollte dir nur mal eben sagen, dass du das Größte für mich bist! Und sicher gehen, ob du denn das Selbe für mich fühlst - für mich fühlst!''
du hast mir in die Augen geschaut, mich angelächelt und meine Hand genommen, genauso wie im Sommer. Meine Knie wurden weich, und alles hat sich gedreht, genauso wie im Sommer. Dein Lächeln, deine Augen, deine Stimme..du machst mich verrückt, genauso wie im Sommer. Ich will dein Lieblingsmädchen sein, genauso wie im Sommer. ich liebe dich immer noch,genauso wie im Sommer!
Aber ich will nicht dass es wieder so abläuft, wie im Sommer! Die Schmerzen und die Traurigkeit, sollen nicht noch einmal kommen! Bitte sag, dass alles gut wird! 



Sonntag, 15. Januar 2012

Gestern war einfach toll! Mir ging es zum ersten mal seit langem wieder richtig gut! Ich hab gelacht, getanzt und an nichts Schlimmes gedacht. Ich war wirklich glücklich und dass bin ich jetzt immernoch! Und er war die ganze Zeit auch dabei. Wir verstehen uns jetzt wieder richtig gut. Ob ich das für gut empfinden soll, weiß ich nicht. Vielleicht steigere ich mich wieder in etwas rein? Oder er mag mich wirklich? Keine Ahnung. Ich denke, ich sollte einfach abwarten..aber ich hasse warten. Und soll ich wirklich ständig auf den selben Jungen warten?! Dafür bin ich mir irgendwie langsam zu schade. Aber die Gefühle sind natürlich nach wie vor da. Was soll ich tun? Wie gesagt. Ich hab keine ahnung. Ich meine, Liebe ist doch etwas, auf dass man warten kann, wenn es einem wichtig ist. Aber ist es nicht so, dass die Bedeutung verfällt, wenn man sich in einer Sache nicht ganz sicher ist? und nochmal.. keine ahnung. ich frag mich, von was ich überhaupt eine Ahnung hab... aber eins weiß ich : ich will endlich ich sein!

Donnerstag, 12. Januar 2012

''warum liebst du mich nicht?'' flüsterte sie ihm leise hinterher.

Ich wachte auf, schweißgebadet lag ich in meinem Bett. Ich hatte diesen Traum, der mich jeden Tag aus dem Schlaf erweckt. Ich stehe auf geh ans Fenster und schau raus...und ich sehe dieses Ehepaar küssend aus dem Haus. Ich sank meinen Kopf zu Boden versuchte mich zu beruhigen, doch egal wie viele Atemzüge ich machte, ich bekam trozdem keine Luft. Die erste Träne tropft von meiner Wange auf den Boden. Ich hatte so gehofft, dass du die Leere in mir füllst. Und ich hab soviel gekämpft, um dich, gan allein! Und ich muss immer wieder mitansehen, wie du mich nicht liebst..es ist traurig aber wahr. Warum musste es passiern, dass mein Herz sich so spaltet? Ich kann es nicht begreifen, schlag die Hände zusammen. Lieber Gott, warum bin ich in dieser Einsamkeit gefangen? Und verdammt, wieso lieb ich dich immernoch? Egal was geschieht, ich bin zu schlecht für dich. Du bist es nicht wert, ich hab es ja kapiert. Es ist alles deine Schuld! Wegen dir komm ich im Leben nicht voran! Wegen dir hab ich diese Angst davor mich zu finden. Wegen dir hab ich nichts, was ich anderen bieten könnte. Weißt du, es ist kein Wunder, dass ich mich nicht gut genug fühle und warum ich so schwer über Liebe sprechen kann. ich selber, hab es nämlich nie von den personen gehört, von den ich es hören wollte!
Meine Gedanken schwirren umher, verdammt ich liebe dich so sehr!

Sonntag, 8. Januar 2012

Ich weiß, ich bin zurzeit etwas anders und es tut mir leid. Ich wäre gern bei euch, doch ich fühle mich nicht gut dabei. Sicherlich stellt ihr euch fragen, warum ich nicht gern die Zeit mit euch verbringe, was war? oder was ist? Dass ich mittlerweile so verschlossen bin. Ich wollte zwar reden, doch konnte nicht, weil alles hoffnungslos ist. Und ich weiß nicht, wer mir helfen kann, ich weiß nicht wer's versteht. Mit wem kann ich reden? Wem kann ich's erzählen? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst davor! Ich wollte so oft reden, doch jedes mal war ne Wand davor. Lauter Blockaden, ich wollte so oft, doch konnte nicht! Jedesmal auf's Neue, nutzte ich die Chance nicht! Denn sie sagte :''Jetzt rede verdammt. Ich seh's dir an!'' Ich muss mich selbst überwinden, damit ich reden kann. Ich brauche Zeit, bin grade noch nicht bereit dafür. Es tut mir leid, kann grade nichts außer Zweifel spürn. Bitte versteht es doch. Es war Vanessa die ganze Zeit. Muss mit ihr reden, um nicht pausenlos zu weinen. Muss mit ihr reden, um Trauer und Schmerz, für einen Moment vergessen zu können. Nur sie kann mich befrein, nur Vanessa kann das allein. Nur sie! Nur sie zur Zeit... Denn außer ihr gibt es keinen, bin außer ihr so allein. An ihr kann ich mich halten und hochziehn zu jeder Zeit. Weiß, dass wenn ich bei ihr bin, dass ich Trost kriege zu jeder Zeit. Ohne sie wär es nicht weiter gegangen. Ohne sie wär ich weiterhin krank! Ich lag verletzt am Boden und sie gab mir Kraft aufzustehen!


Danke, für alles! ich liebe dich, allerbeste freundin! ♥♥♥

Samstag, 7. Januar 2012

ahahaha. ich bin ein Freak!

ok. ich bin jetzt auf einen entschluss gekommen, warum alles so gekommen ist, wie es jetzt ist. ich meine, wär ich ihr, würd ich mich auch nicht wollen. lächerliche locken die mein gesicht noch ründer aussehen lassen, als es schon ist. ein mädchen, das ständig nur am versagen ist. und generell nicht hübsch ist. ich nörgel die ganze zeit rum, und kann nie sagen, dass es mir wirklich gut geht, ich jammer nur und steck euch nur mit meiner schlechten laune an. ich kann nicht offen über meine gefühle reden, geschweige denn gefühle zeigen. was gut ist. ich bin jetzt auch eiskalt, so wie du es mir gestern gesagt hast. ich meine, was ist das für eine antwort? 'man fühlt mit dem gehirn, und nicht mit dem herz.' allein schon wer so etwas sagt, kann unmöglich jemals richtig lieben. und jetzt merke ich, was ich hier für bullshit zusammen schreibe, weil ich ja gerade beschlossen habe auch eiskalt zu sein..also kann ich ihn ja auch nicht lieben..was ich aber durchaus tue.. also eher gesagt eiskalt im sinne von, keine gefühle zeigen, nie wieder mehr.
also leute, ich nehms euch nicht übel. ich selber find mich auch zum kotzen!


Donnerstag, 5. Januar 2012

i'm so tired of being here

Was bedrückt mich eigentlich? Frag ich mich manchmal, obwohl ich es ganz genau weiß. Die Wut auf die Liebe, die Wut auf sein Lachen, die Wut dass alles so gekommen ist. War es meine Schuld? Natürlich war es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Aber schon lange ist es nicht mehr nur das... Es ist etwas viel Tieferes, was mich jeden Tag blutig schlägt. Es ist der Hass auf mich, der mich jeden Tag zu Boden bringt, die Trauer, die mich jeden Tag mehr leiden lässt, die Verzweiflung über mich selbst! Manchmal für ein paar Stunden, ist der Schmerz wie weggeblasen, obwohl er die ganze Zeit verankert in mir lebt.. Was soll ich nur tun? Soll ich wieder versuchen mich zu bessern? Mir stundenlang einreden es sei alles gut? Oder mach ich es mir einfacher? Letztendlich hilft es mir nur, mein Blut zu sehen. Der Schmerz, der mein Körper zum zittern bringt. Jeden Tag aufs Neue. Wenn ich schneide, tu ich das mit voller Absicht, denn es ist das einzige was mir wirklich in dem Moment helfen kann. Ablenken? Wie soll ich mich ablenken, wenn der Schmerz schon ein Teil meiner Seele geworden ist? Jede Woche denke ich daran, jede Stunde, jede Minute, jeden Moment, überlege ich mir wie sich alles so verändern konnte, wie es mit mir soweit kommen konnte. Ist es meine Schuld? Natürlich ist es meine Schuld, denn wer sollte sonst daran Schuld haben, wenn nicht ich? Ich muss stark bleiben, Ich muss stark sein! Ich muss einfach! Und obwohl es jeden tag aufs Neue passiert, muss ich stark bleiben, denn wer will schon große Mädchen weinen sehen? Nicht mal ich!

Dienstag, 3. Januar 2012

Sonntag, 1. Januar 2012

und plötzlich fließen dir die tränen...

ich hab mich gewehrt. ich hab in den letzten wochen die tränen zurück gehalten. und dann hab ich mir jetzt gedacht, nur ne sekunde lang...hab ich gedacht 'wozu mach ich das?'. Und ich hab losgelassen...ich hab angst das ich ersticke. die tränen fließen immer weiter, es hört nicht auf und ich kann nichts dagegen tun. und dabei dachte ich wirklich, ich wär über dich hinweg. ich habe versucht nicht an dich zu denken, doch es geht nicht. wieso kann ich nicht aufhören ihn zu lieben? wieso tu ich mir das alles an? wieso les ich mir den verlauf durch.. wieso muss ich weinen? ich war doch in letzter zeit so stark, und wollte nie weinen wegen dir, und jetzt? jetzt kann ich nicht mehr aufhören. ich liebe dich, wirklich. und ja, ich denke du weißt das.. alles wär gut, wenn ich dich nur vergessen könnte. es macht mich fertig, dich immer glücklich zu sehen. ich will nicht wegen dir kaputt gehen. ich habe angst. ich habe angst, dass ich mich nie wieder finde. es tut so weh.