expr:class='"loading" + data:blog.mobileClass'>

Montag, 28. November 2011

gehofft, gekämpft, verloren.

weißt du, es ist nicht leicht, wenn jeder Tag und jede Nacht nicht mehr das Gleiche ist. Weil einfach deine Sonne nicht mehr lacht, und jeder deiner Schmunlzer auf den Lippen sofort verblasst. Wenn du ein Puzzle hast, doch einfach keins der Puzzleteile passt. Wenn du alleine bist und auch alleine deine Sachen regelst. Wenn nur der Alkohol dich richtig vergessen und leben lässt.Wenn bei nem Lacher deine Haut anfängt abzublättern. Wenn du Angst hast vor Veränderungen, angst hast abzuäschern. Wenn du den Spiegel betrachtest und dich nicht mehr erkennst. Wenn jeder Biss zu viel ist. Wenn dein schon völlig erkaltetes Herz anfängt zu brennen. Wenn du schon nicht mehr redest, um dich nicht zu verändern. Wenn du dich nicht bewegst, aus Angst vor Konsequenzen. Wenn deinem Engel einfach nur kurz die Flügel brechen. Wenn du beim Weinen merkst, wie deine Tränen brechen. Wenn du von der Person die du liebst, zuspüren bekommst, dass du nicht gut genug bist. und ich will wissen wieso! wieso bin ich nicht gut genug? wieso kannst du mich nicht lieben? wieso wirfst du mich einfach so weg? das leben ist nicht fair. das leben ist beschissen.

Montag, 21. November 2011

die wahrheit lässt mich verzweifelen. und ich erkenn, dass ich weit davon entfernt bin, so zu leben, wie ich es eigentlich will. ich bin mir so fremd geworden. das bin doch nicht mehr ich! ich vermisse die, die ich mal war. Die vermiss ich so! ich hab mich aufgebeben. früher hätte ich gekämpft. aber jetzt kann ich das nicht mehr. ich habe nachgedacht, was der auslöser für mein neues ich war. und ich komme immer wieder auf dich. und nein. ich will dir keine schuld zu sprechen,wirklich nicht. nur du hast die lawine ins rollen gebracht. aber die wahrheit ist : die schuld liegt ganz alleine bei mir. weil ich so naiv bin, und mich in dich verliebt hab. und weil ich nicht loslassen kann. ich mache die fehler. ich bin die, die schuld daran hat, dass es mir so dreckig geht, und dass mein altes ich verschwunden ist..ich ganz alleine!



Samstag, 19. November 2011

man, die scheiss Welt ist hässlich.

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen was das wort liebe bedeutet..aber niemand zeigt es mir.. dabei will ich es nur von dir sehen.. aber du fühlst nicht so wie ich, und das ist ok. ich würde mich auch nicht lieben, guck mich an.. schon krass, wie man sich daran gewöhnt, immer und immer wieder verletzt zu werden.

Mittwoch, 16. November 2011

keine ahnung.. mir geht es nicht gut. ich will nicht mehr rausgehen. nur noch im bett liegen und hoffen, dass irgendwas weltbewegendes passiert.. meine laune ist auf dem tiefpunkt. ich habe heute nachgedacht, über viele dinge. ja, auch über selbstmord. nichts ernstes. aber ich habe darüber nachgedacht. ich hab festgestellt, dass ich nie wieder die selbe sein werde. ich leide nur noch, weine soviel.. ich möchte nie wieder weinen. und schon gar nicht wegen dir! aber es klappt natürlich nicht. wenn ich dich anschaue, kommt alles hoch. ich komm mir lächerlich vor, weil ich immernoch jeden tag weine und mir dabei so hilflos vorkomme..obwohl es doch eigentlich rutine ist. ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. das gefühl ist so schrecklich, wenn du aufwachst und dein erster gedanke ist 'ich kann nicht mehr.' ich war noch nie so verzweifelt. ich habe auch noch nie selbstmord gedanken gehabt. was ist bloß aus mir geworden? wer bin ich? ich erkenne mich inzwischen nicht wieder.. warum tut er mir das an? warum bringt er mich zum weinen? warum bringt er mich dazu,dass ich mich so verändert habe? ich will keine gefühle mehr haben. ich will garnichts mehr. ich will nur noch schlafen, und an nichts denken. ich kann nicht mehr. es ist egal, ob er's wollte oder nicht, im endeffekt tut es nur noch weh. es tut so weh. es tut immer weh!

Sonntag, 13. November 2011


ich dachte immer, dass einem das Herz vor Traurigkeit kaputt gehn kann, sei nur dummes Gerede. Aber es fühlt sich wirklich so an. Als wär in mir was zerbrochen... ich hab geglaubt, ich hätt ihn tief begraben. ich hab geglaubt, dass dieser Schmerz der mich fast kaputt gehn ließ, würde mir nie wieder schaden. Ich hab geglaubt, ich wäre endgültig geheilt. Doch ich streich grad über die Narben, während ich das hier schreib. Sie schmerzt - die Erinnerung! Wie gern würd ich die Zeit jetzt zurück drehen.. Siehst du, wie ich innerlich zerbrech? Siehst du diesen Schmerz? Es tut weh. Ich werd's niemals verstehen..wieso will ich dich immernoch? Mir fällt es schwer etwas zu essen, wieso kann ich nicht aufhören dich zu lieben? Siehst du, wie ich innerlich kaputt geh? Siehst du jetzt mein Leid? Es tut so weh. Du behandelst mich so, als beudeute ich dir garnichts mehr! Sag, hast du alles vergessen? Sag mir, was du fühlst. Und wenn du mich doch noch liebst, warum bist du dann so kühl? Wieso bsit du so eiskalt und trocken? Lohnt es sich überhaupt für mich weiter zu hoffen?

Samstag, 12. November 2011

Versagerin.


Die Stimmen in meinem Kopf fangen wieder an herum zu schwirren ''Du bist Nichts. Du bist niemanden etwas wert, schon garnicht ihm.. niemand braucht dich. Du bist eine Versagerin!'' Hör auf! Sei Leise! Ich will das nicht hören! 
Wenn du ein Lied hörst, dass dich zum Weinen bringt, du aber nicht weinen willst, dann hörst du es eben nicht mehr. Doch man kann nicht vor sich selbst davonlaufen. Man kann nicht beschließen, den Kontakt zu sich abzubrechen. Man kann den Lärm in seinen Kopf nicht zum Stillstand bringen.

Sonntag, 6. November 2011

Von überall hört man Musik, überall sind Lichter, Menschen mit einem Strahlen im Gesicht. Es duftet von überall her nach Zuckerwatte und gebrannten Mandeln. Ein Mädchen steht neben mir, sie lächelt vor sich hin. Sie trägt um ihren Hals ein Lebkuchenherz wo drauf steht 'ich will nur dich.' Von hinten kommt ihr Freund, umarmt und küsst sie. Man sieht beiden das Glück an, ihre Augen strahlen um die Wette. Meine beste Freundin ist glücklich. Das freut mich rießig! Aber dieser Anblick ist wie ein Schlag ins Gesicht. Es breitet sich ein rießen großer Schmerz in mir aus. Ich will glücklich sein, schließlich ist Jahrmarkt - aber es tut zu doll weh. Ich bin allein. Ich will doch nur wissen was das Wort liebe bedeutet. ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch liebe..