Hörst du, ich kenn dich nicht!

ich schließe meine Augen, um zu sehen, ob ich leb. ich hab das Gefühl, dass mich keiner versteht. und manchmal denk ich, ich versteh hier selber keinen. Manchmal ist es meine Stärke, die mir erlaubt, wie ein Kind zu weinen. Manchmal ist der hunger, die beste Nahrung. Das Aufstehen, ist meine Erhohlung vom Schlaf. Denn die Albträume, die mich Nachts plagen, sind ne Qual! Manchmal fühlt sich atmen an, wie ertrinken. Ab und zu lieb ich den Schmerz,weil ich manchmal befürchte, ich hätte das fühlen verlernt. doch ich denke nicht nur 'manchmal' an dich, sondern jeden Tag, jede Nacht - bei jedem Atemzug! ich will dich nicht glücklich sehen müssen. ich ertrage es nicht, dich lächeln zu sehen! ich kann nicht mehr in deine augen sehen. wieso bist du so zu ihr, und nicht zu mir? wieso kannst du nicht sehen, wie tief du mich verletzt? ich verspreche mir - ich zeig dir jetzt die kalte schulter, denn du hast das hier verdient! du bist ein arschloch, nicht mehr. ich schrei es raus, habt ihr's gehört? die ganze welt soll es wissen! ich gebe dir das zurück, was ich fühlen musste, spüren musste! an leib und seele. vielleicht werde ich niemals mehr, diejenige sein, die ich zuvor war...wegen dir! verdammt, ich hasse dich!
sieben monate hab ich verschenkt.. fuck! ich fass es nicht!

love sucks, live to, without you.

in meinem Kopf sind so viele Gedanken, dass ich Angst habe, mein Körper zerspringt..obwohl das schon ein sehr verlockender Gedanke ist.. was soll das? Du siehst mich an, als ob ich viel schlechter wär als du! das Problem bist du,klar? Wir zwei sollten Freunde sein! aber du holst dir dein Selbstbewusstsein, nur aus deinen Spielchen! Du kriegst jede, und das wars. Das ist deine Existenzberechtigung. Und deshalb glaubst du, du wärst etwas besseres als ich. Wie kannst du so tun, als wär alles gut? Nichts ist gut, rein garnichts! Ich denk nur noch an Trauer und Schmerz! Die Trauer ist wie ein Ozean. Sie ist tief und dunkel. Und viel größer als wir alle. Und der Schmerz, ist wie ein Dieb in der Nacht. Er ist leise, hartnäckig und gemein.. Ich versteh es nicht. ich vermisse alles. ich vermisse dich, mein altes ich und die Zeit in der es dich nicht gab! Das ist doch verrückt..oder nicht? Was ich noch für dich fühle, kann ich selber nicht beschreiben..ich kann nicht mehr von Liebe sprechen.. nur noch von Schmerz. Ich will dich nie wieder sehen. ich will nie wieder etwas von dir hören. will dich vergessen!
Verpiss dich aus meinem Leben! Bitte..geh einfach, und lass mir die Chance dich zu vergessen!

Es zerreist mich ..

warum muss ich immer unglücklich sein? und warum kann ich nicht einfach nur glücklich sein? warum sagt dieser Junge 'ich lieb dich nicht mehr'? Und warum geht das nicht in mein Kopf rein, warum fass ich das nicht? Warum nimmt mich niemand ernst, wenn ich was sag? Und warum waren diese 14 Jahre schon so hart? Und warum ist es so, das du mich nicht magst? Und wenn es doch nen Himmel gibt, warum liegen wir dann unter einem Grab? Warum ist das so, dass ich so mein Herz stress? Warum schneid ich in meine Arme, nur damit ich Schmerz vergesse? Und lieber Gott, warum hast du mich nur so gemacht? Und warum ist das so, dass ich mich nicht ändern kann? Warum bin ich so, warum bin ich nicht perfekt? Warum leb ich zwei Welten, wenn es doch nur eine gibt? Warum merk ich einfach nicht, wer echt ist? Warum tu ich so, als ob nichts wär? Und wenn ich doch lebe, warum spür ich garnichts mehr? Warum ist das so, dass alles jetzt an mir vorbei geht? Und warum ist das so, dass ich einfach garnichts einsehe? Warum kann ich nicht einfach mal lachen, anstatt zu heulen? Warum bin ich traurig, und kann mich eigentlich garnicht freuen? Warum ist das so, warum muss ich um Glück flehen? Warum kann ich nicht einfach, die Zeit zurück drehen?

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Es macht mich völlig fertig , in dich verliebt zu sein !

Ich weiß selbst nicht mehr wie viele Gedichte oder Lieder ich für dich geschrieben hab, aber das dient nur zur Verarbeitung. Die Texte sind meine Medizin, weil du mich so krank gemacht hast. Aber dennoch liebe ich dich! Ich bins leid, für dich zu schreiben, bin es leid von dir zu träumen. Ich bins leid, dass die Sehnsucht mich nicht schlafen lässt. Ich lieg mit Augen auf, Stunden lang wach in meinem Bett. Aus der Dunkelheit starrt mich diese Einsamkeit an. Ich bins leid, hier der Feind von mir selbst zu sein! Ich bins leid, das zu hassen was ich gleichzeitig liebe. Ich bins leid, ja so leid, wenn Freund von dir reden! Ich bins leid mitanzusehen, wie du dich verändert hast. Ich bins leid, rauszugehen, und Angst zu haben dir zu begegnen! Ich bins leid noch um dich zu kämpfen, denn ich weiß, wie es enden wird! Ich seh es ein, ich bin dir scheiß egal. Mir fällt es schwer, doch was sein muss, muss sein - ich bin es leid!

gehofft, gekämpft, verloren.

weißt du, es ist nicht leicht, wenn jeder Tag und jede Nacht nicht mehr das Gleiche ist. Weil einfach deine Sonne nicht mehr lacht, und jeder deiner Schmunlzer auf den Lippen sofort verblasst. Wenn du ein Puzzle hast, doch einfach keins der Puzzleteile passt. Wenn du alleine bist und auch alleine deine Sachen regelst. Wenn nur der Alkohol dich richtig vergessen und leben lässt.Wenn bei nem Lacher deine Haut anfängt abzublättern. Wenn du Angst hast vor Veränderungen, angst hast abzuäschern. Wenn du den Spiegel betrachtest und dich nicht mehr erkennst. Wenn jeder Biss zu viel ist. Wenn dein schon völlig erkaltetes Herz anfängt zu brennen. Wenn du schon nicht mehr redest, um dich nicht zu verändern. Wenn du dich nicht bewegst, aus Angst vor Konsequenzen. Wenn deinem Engel einfach nur kurz die Flügel brechen. Wenn du beim Weinen merkst, wie deine Tränen brechen. Wenn du von der Person die du liebst, zuspüren bekommst, dass du nicht gut genug bist. und ich will wissen wieso! wieso bin ich nicht gut genug? wieso kannst du mich nicht lieben? wieso wirfst du mich einfach so weg? das leben ist nicht fair. das leben ist beschissen.

die wahrheit lässt mich verzweifelen. und ich erkenn, dass ich weit davon entfernt bin, so zu leben, wie ich es eigentlich will. ich bin mir so fremd geworden. das bin doch nicht mehr ich! ich vermisse die, die ich mal war. Die vermiss ich so! ich hab mich aufgebeben. früher hätte ich gekämpft. aber jetzt kann ich das nicht mehr. ich habe nachgedacht, was der auslöser für mein neues ich war. und ich komme immer wieder auf dich. und nein. ich will dir keine schuld zu sprechen,wirklich nicht. nur du hast die lawine ins rollen gebracht. aber die wahrheit ist : die schuld liegt ganz alleine bei mir. weil ich so naiv bin, und mich in dich verliebt hab. und weil ich nicht loslassen kann. ich mache die fehler. ich bin die, die schuld daran hat, dass es mir so dreckig geht, und dass mein altes ich verschwunden ist..ich ganz alleine!

 

man, die scheiss Welt ist hässlich.

hast du jemanden schonmal so sehr geliebt, dass es dir egal war, was mit dir passiert? Du einfach, bei der Person sein musstest. Und dein Herz stehn bleibt, wenn er dich ansieht. Hast du dich schonmal so nach jemanden gesehnt, dass du nur noch Schmerzen gespürt hast? nein?! ich schon!
ich bin heute morgen aufgewacht, und hatte einen plan. ich wollte ändern wär ich war. doch jetzt sitz ich hier..und jetzt hab ich keinen plan mehr. die person die ich jetzt bin, gefällt mir nicht. ich war nicht immer so. was für ein mensch bin ich bloß geworden? ich bin schlecht. niemand braucht mich, vorallem nicht du. und das ist das traurige daran... ich bin nicht jemand, der gut ausdrücken kann, was er empfindet, aber trozdem schreib ich diese scheisse hier. ich versuche das gefühl, dass mich umbringt, zu beschreiben..und es klappt kein bisschen. ein bisschen hilflosigkeit ist dabei. und trauer..ängstlichkeit.. eigentlich rede ich nur von schmerz.. einem so tiefen schmerz, der nie vergehen wird. ich habe immer an das gute geglaubt, immer. aber jetzt kann ich das nicht mehr. da ich jetzt selber, eine person bin, die ich nicht sein will.. ich kann es nicht verstehen. immer wenn etwas gutes passiert, verlier ich es wieder. ich bin, denke ich, einfach nicht zum, glücklich sein geboren. wirklich nicht. ich will es langsam auch garnicht mehr. ich will nur wissen was das wort liebe bedeutet..aber niemand zeigt es mir.. dabei will ich es nur von dir sehen.. aber du fühlst nicht so wie ich, und das ist ok. ich würde mich auch nicht lieben, guck mich an.. schon krass, wie man sich daran gewöhnt, immer und immer wieder verletzt zu werden.

keine ahnung.. mir geht es nicht gut. ich will nicht mehr rausgehen. nur noch im bett liegen und hoffen, dass irgendwas weltbewegendes passiert.. meine laune ist auf dem tiefpunkt. ich habe heute nachgedacht, über viele dinge. ja, auch über selbstmord. nichts ernstes. aber ich habe darüber nachgedacht. ich hab festgestellt, dass ich nie wieder die selbe sein werde. ich leide nur noch, weine soviel.. ich möchte nie wieder weinen. und schon gar nicht wegen dir! aber es klappt natürlich nicht. wenn ich dich anschaue, kommt alles hoch. ich komm mir lächerlich vor, weil ich immernoch jeden tag weine und mir dabei so hilflos vorkomme..obwohl es doch eigentlich rutine ist. ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. das gefühl ist so schrecklich, wenn du aufwachst und dein erster gedanke ist 'ich kann nicht mehr.' ich war noch nie so verzweifelt. ich habe auch noch nie selbstmord gedanken gehabt. was ist bloß aus mir geworden? wer bin ich? ich erkenne mich inzwischen nicht wieder.. warum tut er mir das an? warum bringt er mich zum weinen? warum bringt er mich dazu,dass ich mich so verändert habe? ich will keine gefühle mehr haben. ich will garnichts mehr. ich will nur noch schlafen, und an nichts denken. ich kann nicht mehr. es ist egal, ob er's wollte oder nicht, im endeffekt tut es nur noch weh. es tut so weh. es tut immer weh!

 

ich dachte immer, dass einem das Herz vor Traurigkeit kaputt gehn kann, sei nur dummes Gerede. Aber es fühlt sich wirklich so an. Als wär in mir was zerbrochen... ich hab geglaubt, ich hätt ihn tief begraben. ich hab geglaubt, dass dieser Schmerz der mich fast kaputt gehn ließ, würde mir nie wieder schaden. Ich hab geglaubt, ich wäre endgültig geheilt. Doch ich streich grad über die Narben, während ich das hier schreib. Sie schmerzt - die Erinnerung! Wie gern würd ich die Zeit jetzt zurück drehen.. Siehst du, wie ich innerlich zerbrech? Siehst du diesen Schmerz? Es tut weh. Ich werd's niemals verstehen..wieso will ich dich immernoch? Mir fällt es schwer etwas zu essen, wieso kann ich nicht aufhören dich zu lieben? Siehst du, wie ich innerlich kaputt geh? Siehst du jetzt mein Leid? Es tut so weh. Du behandelst mich so, als beudeute ich dir garnichts mehr! Sag, hast du alles vergessen? Sag mir, was du fühlst. Und wenn du mich doch noch liebst, warum bist du dann so kühl? Wieso bsit du so eiskalt und trocken? Lohnt es sich überhaupt für mich weiter zu hoffen?

Versagerin.

Die Stimmen in meinem Kopf fangen wieder an herum zu schwirren ''Du bist Nichts. Du bist niemanden etwas wert, schon garnicht ihm.. niemand braucht dich. Du bist eine Versagerin!'' Hör auf! Sei Leise! Ich will das nicht hören! 

Wenn du ein Lied hörst, dass dich zum Weinen bringt, du aber nicht weinen willst, dann hörst du es eben nicht mehr. Doch man kann nicht vor sich selbst davonlaufen. Man kann nicht beschließen, den Kontakt zu sich abzubrechen. Man kann den Lärm in seinen Kopf nicht zum Stillstand bringen.

Von überall hört man Musik, überall sind Lichter, Menschen mit einem Strahlen im Gesicht. Es duftet von überall her nach Zuckerwatte und gebrannten Mandeln. Ein Mädchen steht neben mir, sie lächelt vor sich hin. Sie trägt um ihren Hals ein Lebkuchenherz wo drauf steht 'ich will nur dich.' Von hinten kommt ihr Freund, umarmt und küsst sie. Man sieht beiden das Glück an, ihre Augen strahlen um die Wette. Meine beste Freundin ist glücklich. Das freut mich rießig! Aber dieser Anblick ist wie ein Schlag ins Gesicht. Es breitet sich ein rießen großer Schmerz in mir aus. Ich will glücklich sein, schließlich ist Jahrmarkt - aber es tut zu doll weh. Ich bin allein. Ich will doch nur wissen was das Wort liebe bedeutet. ich kann nicht glauben, dass ich dich immernoch liebe..

Langsam kann ich nicht mehr. Dieser Kampf macht mich krank. Der Kampf mit mir selbst, presst die Wände zusammen. Und dann sag mir noch einer, das Leben wär einfach. Ich hasse die Meschen. Und jeden, ders leicht hat. Wieder bin ich hier. Hatte wieder mal einen miesen Tag. Es ist klar, dass ich mich schon längst entschieden hab. Es fällt mir schwer, dass Handtuch zu schmeissen. Die innere Stimme fragt micht, wann du verzweifelst. Ich bin mir fremd geworden. Ich erkenn mich nicht mehr. Der Anfang war leicht, doch das Ende so schwer. Ich steh auf, glaub an, an das was ich bin. Doch ihr dreht euch weg, fast als wärt ihr blind. Es ist eisig kalt und ich erfrier in mir selbst. In der Liebe zu dir. Denn das ist alles, was zählt. Und glaub mir eins, es könnte nicht schlimmer sein. Denn in Wirklichkeit, bin ich mein schlimmster Feind!

Diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh.

ich wünschte, ich hätte dich nie kennengelernt. Du hast mich innerlich kaputt gemacht. Wegen dir, weiß ich nicht mehr wer ich bin. Ich hab alles aufgegeben, ich hab mich total verändert, ich wollte perfekt sein - für dich! Ich bin gefangen in Gefühlen, dass ist alles so schwer. Dich zu lieben tut mittlerweile nur noch weh. Bitte, verschwinde doch einfach aus meinem Leben! Ich war immer auf der Suche, wollte immer nur wissen, was das Wort Liebe heißt.. und du hast es mir nicht gezeigt! Nein, hast mich lieber tief verletzt, und mich fallen lassen. Ich glaub, diesmal bleib ich liegen, dann tut es nicht so weh. Ich hab zuoft erwartet, dass du mich wirklich liebst, und dass du all diese Gefühle nicht nur spielst. Danke, dass du mir zeigst, wie wertlos ich bin. Komm, schrei es doch raus, dass du mich nicht mehr brauchst! Ich muss Realist bleiben, muss der Realität ins Auge blicken. Ich hab kapiert, dass ich dir scheiss egal bin, okay?! Ich wollte, dass du um mich kämpfst! Ich wollte, dass du zu mir kommst und sagst, dass dich kein anderes Mädchen interessiert, und dass du lieber alleine bleibst, als ohne mich zu sein! ...du hast es nicht gesagt.

Jeden verdammten Tag nehme ich mir vor 'Okay, jetzt hast du ihn vergessen!' Und jedes mal glaube ich es wirklich, bin von dem Gedanken besessen! Bis ich ihn wieder sehe, geht alles gut! Doch dann ist in mir nichts mehr als Trauer und Wut! Ich kann nicht mehr, denn ich vermiss dich sehr! Ich vermiss die Zeit, als ich dachte, das es keine Lüge wär. Ich erinnere mich an jede Berührung von dir, macht es dir Spaß zu sehen, wie ich innerlich krepier? Wie konntest du mich nur so anlügen, und mich dazu zwingen nichts als Liebe für dich zu fühlen? Du weißt nicht, wie weh es tut.

Sag mir wann hab ich mich selbst aus den Augen verlorn, sag mir wann hab ich mein Leben in dem Glauben verlorn? ich könnt es schaffen so zu tun als wärn wir Freunde, ich könnt verstecken das mich vieles doch so bitterlich enttäuschte. Es fing an, ich weiß nicht wann, doch wie sollt es anders sein,
ich war ein rollender Stein, du fingst meine Sorgen ein. Und es sah wirklich danach aus,dass Träume sich erfülln und du mich wirklich brauchst! Doch, wieso wacht ich plötzlich auf, wieso sah ich mich zerbrechen, wieso nahm ich es in Kauf? Wieso ging ich über meine Grenzen jeden Tag hinaus, wieso fiel ich so oft hin und stand immer wieder auf? War es Liebe die mich nächtelang nicht schlafen ließ? Eine kurze Antwort die man zwischen all den Fragen liest. Ja! Wie ein Stein der mir im Magen liegt. Ich hasse das Wort "Freund", denn ich liebe dich. Ich hab getan als wärn wir Freunde,
hab so getan als ob dein Blick mich nicht entäuschte,hab versucht zu geben was dir niemand bisher gab. Du warst mehr als ein Freund, du warst Liebe jeden Tag. Ich hab versucht dich zu hassen, wollt mich umdrehn und gehn, doch, konnt dich nicht verlassen blieb nur ungläubig stehn. Und ich werd mich niemals schämen für die Tränen, die zu Boden fielen und zeigten was andre niemals sehn. Ja, was andre nie verstehn.

Für was noch lieben, wenn man nie geliebt wird?

Die Zeit rinnt durch meine Finger - ganz langsam. Aber sie vergeht. Ich habe jedes Zeitgefühl verloren. Generell sind alle Gefühle weg. Ich fühl mich so leer. Ich weiß nicht mehr was ich will. Ich bin so verwirrt. Ich stehe zwischen leben und tod. Kann nicht mal eine Entscheidung treffen, weil ich zu schwach bin. Mir fehlt jede Kraft. Alles Licht ist erlischt. Ich sehe keinen Sinn mehr. Egal wie laut ich schreie oder wie stark ich gegen Wände schlage, nichts hilft. Die Leere bleibt. Die Gefühle bleiben weg. Es ist alles so verwirrend. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich sage mir ständig : ''Nie war mehr Anfang als jetzt!'' Aber da frag ich mich : Was heißt Anfang? Wieso nochmal anfangen? Wenn alles eh genau so scheisse abläuft. Wieso noch Vertrauen schenken, wenn das vertrauen ständig missbraucht wird? Für was noch lieben, wenn man nie geliebt wird? Für was noch kämpfen, wenn man eigentlich keine Kraft mehr hat? FÜR WAS NOCH LEBEN?!

it hurts so much!

Ist dir klar, dass ich in der ganzen Zeit, in der wir nebeneinander saßen, dir gegenüber wahnsinnige minderwertigkeits Komplexe hatte?! Du bist genau wie jeder andere Kerl auf diesem Planeten - du bist ein Lügner und ein Schwein! Geh jetzt weg von mir - raus.. raus aus meinem Leben! Wenn ich du wäre, würde ich mich tausen Jahre schämen. Das was du gemacht hast, hab ich nicht verdient! Du hast mich tief verletzt! Ich hab gedacht, dass ich die Liebe hätt', niemand hätt' - außer dich! Du hast mich nie geschätzt. Mein Herz zerbrochen, es ist wieder weg. Und ich hab gedacht du meinst es ernst, mein Gott wie blöd ich war! Die Tränen werden nicht weniger!
Ich habe das Gefühl, dass ich ersticke! Bitte hilf mir! Bitte liebe mich!

Was habe ich getan?

Gestern dachte ich, dass ich sterben müsste vor Glück! Und heute hat sich alles schlagartig geändert! Jetzt ist nichts mehr von dem Glück zu sehen! Wie schnell kann sich denn bitte alles ändern?! Ich bin so sauer auf mich! Ich kleines naives dummes Ding!!! Wieso bin ich so naiv?! Wieso?! Ich mache immer Dinge die ich am Schluss bereue! Am besten ich mach garnichts mehr! Ich red mit ihm nicht mehr, hör ihm nicht mehr zu, und ignoriere ihn! Vielleicht kann ich ihn so vergessen? Was rede ich da.. es ist unmöglich! Warum glaube ich naiv an das gute im Menschen? Wieso kann ich nicht einfach das sehen, wie es wirklich ist?! Das ich wieder verletzt werde und ICH daran Schuld bin!

Ich hab getanzt, ich hab geweint, ich hab geschrie'n vor Glück..

Wir saßen an der Garage gelehnt auf dem Boden, über uns nichts als der wunderschöne Sternenhimmel. Es war ruhig, keiner von uns sagte etwas. Wir schauten beide nur stumm in die Sterne.. ''Da war eine Sternschnuppe! Ich muss mir was wünschen!'',sagte ich, und hatte damit das Schweigen gebrochen. ''Was hast du dir gewünscht?'' - ''Darf ich doch nicht sagen, sonst geht der Wunsch nicht in Erfüllung!'' als ich diesen Satz gesagt habe, dachte ich mir, dass er eh nie in Erfüllung gehen wird - niemals! Ich fragte ihn : ''was hast du dir denn gewünscht?'' Er antwortete : ''Muss ich's dir sagen? Oder kann ich es dir auch zeigen?'' - ''Du kannst es mir auch zeigen!'' - ''Gut. Dann mach die Augen zu! Ich hol es schnell,ok? Aber du musst die Augen zu lassen.'' Nach zwei Minuten kam er zurück, und setzte sich neben mich. ''Hast du sie noch zu?'', hat er geflüstert. Mein Kopf lag auf meinen Knien und ich hab nur stumm genickt. Er flüsterte genau neben meinem Ohr : ''Dann dreh mal dein Kopf hoch.'' Ich tat einfach was er sagte, und gleich nachdem ich meinen Kopf hochgedreht habe, nahm er meinen Kopf in seine Hände und hat mich geküsst! So zärtlich und schön, wie ich noch nie von jemanden geküsst worden war! Und der Himmel.. hat sich langsam gedreht! ♥

This song reminds me of you and me, ♥'

das Lied berührt mich so ; ich muss jedesmal weinen, wenn ich es hör'!

                                                          Es ist so unglaublich schön!

Selbst die schönste Zeit geht irgendwann zu ende.

Bei der Autofahrt zurück nach Deutschland, hab ich zwei Stunden geweint. Ich konnte nicht mehr aufhören. Mein ganzes Kissen wurde schwarz von meiner Schminke und ich dachte ich müsste sterben, so dreckig hab ich mich gefühlt. Ich hätte mich nicht auf eine 'Sommerromanze' einlassen sollen! Aber es ist trotzdem passiert.. Ich kann mich noch genau an unseren ersten Kuss erinnern. Wie er gelächelt hat, wie sein Herz so schnell geschlagen hat als ich meine Hand auf seine Brust gelegt habe, und wie seine großen Braunen Augen mich stumm gemacht haben! Oder wie er mich immer im Wasser getragen hat, wie eine Prinzessin. Es war so eine wunderschöne Zeit mit ihm. Aber ich muss loslassen.. schließlich bin ich jetzt 300km von ihm entfernt. Und sehen tu ich ihn erst nächstes Jahr wieder. Also muss ich einfach die Momente in meinem Kopf immer wieder durchspielen lassen, bis ich nicht mehr anfange zu weinen. Es war ein verdammt geiler Urlaub! Die besten drei Wochen überhaupt! Italien 2011! ♥♥♥♥♥

auf einen guten Urlaub!

ich werde jetzt eine längere Zeit nichts mehr posten, weil ich für zwei Wochen nach Italien gehe! Ich hoffe, dass ich dort abschalten kann, und nur entspanne, ohne die bösen Geister in meinem Kopf! Ich werde schreckliche Sehnsucht nach ihm haben.. und überhaupt, ich werde meine ganze Clique vermissen! Ich hoffe, dass es in Italien zwischen mir und meiner Schwester nicht allzuviel Streit gibt! Ich hoffe es wird ein guter Urlaub!  
                                                            Goodbye Deutschland!

Was ist bloß aus mir geworden?

Ich habe mich heute wieder selbstverletzt. Um zu sehen, ob ich noch fühlen kann. Ich konzentriere mich auf den Schmerz. Das Einzige was echt ist. Die Klinge reißt ein Loch. Der alte gewohnte Ablauf. Versuche alles zu vernichten, aber ich erinnere mich an alles. Was ist bloß aus mir geworden? Sag's mir, mein bester Freund. Jeder den ich kenne, geht am Ende weg. Und du konntest alles haben, mein ganzes Reich aus Schmutz. Ich werde dich im Stich lassen! Ich werde dich verletzen lassen! Ich trage diese Krone aus Dornen, auf meinem Stuhl voller Lügen. Bin voll mit zerbrochenen Gedanken, die ich nicht reparieren kann. Unter den Flecken der Zeit, verschwinden die Gefühle. Du bist jemand anders geworden, ich bin immernoch hier - leider..

Ich kann nicht mehr, leben fällt mir so schwer!

''Hör auf damit! Wenn du zu tief schneidest, bist du tot! Ich will meine kleine Schwester von früher zurück haben!'' Denkt ihr ernsthaft, dass das Mädchen von früher noch existiert?! Es ist schon lange gestorben! Nur die Fassade lebt noch weiter! Denkt ihr wirklich, dass es mir hilft, wenn ihr mich fertig macht, mich anschreit weil ihr rausbekommen habt, dass ich mich selbstverletze?! Im Gegenteil! Wieder eine Stunde durch geweint - wegen euch! Ich kann nicht mehr! Wirklich, ich will und kann nicht mehr länger so tun, als würde es mir gut gehen!

Ich fühle mich so leer.

Wenn die Wunde nicht mehr wehtut, schmerzt die Narbe. Wie gerne würde ich schreien, ganz lang und schrill, doch ich sag nicht ein Wort, bin wieder still. Wie gern würd ich lachen, ganz ohne bedenken, doch es fällt mir schon schwer, dir ein Lächeln zu schenken. Wie gern würd ich lieben, ohne das Denken an morgen, doch ich kann nicht vergessen. Werd beherrscht von meinen Sorgen. Ich würd dir gern sagen, wie sehr ich dich mag, dass dein Lächeln mir Kraft gibt, auch am dunklen Tag. Doch ich werd nichts tun, werde wieder nur schweigen, denn ich habe nie gelernt, meine Gefühle zu zeigen.

ich hab getanzt, als gäb's kein morgen mehr

Fuck, war das ein geiler Tag gestern! Erste Reihe bei Frittenbude! Es hat in Strömeng geregnet, aber das hat uns nicht davon abgehalten, mitzusingen und mitzutanzen! Ich hab abgeschalten, und mir ging es so gut! Ich hab gedacht 'Dieses Gefühl, das ich gerade fühle, während die Band spielt, muss ich unbedingt behalten! Es darf nicht wieder weggehen!' Und so war es dann auch! Der ganze Tag war ein Traum! Ich hab zwar überall blaue Flecken und meine Schuhe sind auch voller Schlamm, weil wir im 10 cm hohem Matsch rumgelaufen sind, aber das war es mir wert!
Ich krieg mich nicht mehr, kranker scheiß - Frittenbude war saugeil!

Angst vorm Versagen.

Wenn man am Boden liegt, und die Trauer deine Fröhlichkeit besiegt. Gibt es wirklich nichts mehr was dich freut, geschweige denn, etwas für was du kämpfen kannst. Du hast keinen Willen mehr, keine Kraft mehr.. du bist sogar zu schwach um die Tränen wegzuwischen. Du nimmst einfach dein Messer und schneidest dir immer wieder in die Haut. Klar, es fließt Blut. Aber du findest es nicht schlimm. Im Gegenteil - du magst diesen Moment, den Moment in dem das Blut deine Arme runterläuft, bis es den Boden erreicht. Du magst das Blut so sehr, weil es seinen eigenen Weg geht. Weil dem Blut niemand was vorschreibt. Es macht was es will. Genauso wie du sein willst. Frei, und unbeschwert. Aber egal, was du sagst, niemand wird dich je verstehen. Egal was du siehst, niemand wird je das selbe sehen. Egal, was du denkst, niemand wird je das selbe denken wie du!
NIEMAND wird jemals verstehen, dass du Angst hast wieder zu versagen! Niemand!

Sommer bedeutet glücklich sein!

Im Gras liegen, die Wolken beobachten und die Sonnenstrahlen auf der Haut genießen. Rumhüpfen, singen, lachen und tanzen. Sich über jeden scheiß freuen, und das Gefühl haben, die ganze Welt umarmen zu müssen. Im Bikini raurennen, wenn's regnet und die Luft nach dem Regen ganz tief einatmen. Einfach glücklich sein und das Leben voll und ganz genießen. Ab jetzt will ich das auch. Ab jetzt, will ich den Schmerz durch Schreien rauslassen, und nicht durchs Selbstverletzen. Ab jetzt werde ich die schönen Sommertage genießen, und meinen Geburtstag am Freitag richtig nachfeiern! Ich habe keine Lust mehr, immer die einzige zu sein, die traurig ist und keinen Spaß am schönen Wetter hat. Es wird sich ändern. Ich werde es schaffen, wenigstens versuchen. Ich will baden gehen, im Bikini, ohne mich zu schämen, weil ich dünn sein werde.
Dünner als die anderen - dünn und wunschlos glücklich. 

                                         Ab jetzt werde ich meine graue Welt bunt anmalen !

Sehnsucht nach Schlankheit

Es ist Jahre her, da war mein Leben noch nicht so schwer. Ich war glücklich, verrückt, habe oft gelacht ; das Leben hat einfach Spaß gemacht. Jetzt ist nichts mehr so wie es mal war. Sehe den Sinn meines Lebens nicht mehr klar. Keine Ahnung wofür es sich lohnt so zu leiden, tu alles was Spaß gemacht hat meiden. Ich find keinen Gefallen mehr daran, die Depression zieht mich in ihren Bann. Todtraurig, Hass, Tränen, wieso muss ich das erwähnen. Das alles macht mein Leben aus, ich komme nicht aus diesem Sumpf heraus. Sinke tiefer und tiefer und kann nicht mehr stoppen, denke, dieses scheiß Gefühl kann nichts mehr toppen. Aber es wird immer schlimmer ich kann bald nicht mehr. Es ist meistens das Essen, ich sollte lieber sagen Fressen. Mein Körper ist so ekelhaft fett, weine jeden Abend verzweifelt im Bett. Hasse mich selbst, das Ziel wieder nicht erreicht. Verdammt, meine Disziplin hat nicht gereicht. Ich hasse mich so sehr, dieses Leben ist scheiße - ich will weggehen, unauffällig und leise. Will oft nur tot sein, nicht mehr leiden, damit sich Ruhe in mir kann verbreiten. Ich weis nicht mehr, wie lang Ich das noch aushalten kann. Es ist kein Leben das ich führe, ich find nicht die richtige Türe. Irr herum in meinem düsteren Reich
find keinen Ausweg, jeden Tag ist die Qual gleich. Hoffe der Tag geht schnell vorbei
doch die Einsamkeit stoppt die Stunden. Wo ist mein LEBEN hin? Ich hab es nicht mehr gefunden. Sie ist weg, die schöne unbeschwerte Zeit. Erinnerung und Hoffnung das einzige was bleibt. So oft gehofft und für mein Glück gekämpft habe ich doch die Sucht wurde größer und verbreitete sich. Die Versuche alle kläglich gescheitert, die Sucht hat ihre Macht erweitert. Ich hab keine Kraft mehr Erfolge sind schon ewig her. Ständig Niederlagen einzustecken, will dann nur noch verrecken. Mein Kopf ist dumm von all den Zwängen die mich ständig, wenn ich nicht will zum Essen drängen. Ich weiß nicht was ich machen soll, ich hab die Nase von allem voll. Ich will vom Leiden erlöst werden und das bedeutet für mich sterben. Würde alles tun um glücklich zu sein. Du musst das schöne am Leben sehen!
NEIN! Diese Scheiße erzählen mir die Leute. Es geht nicht, ich hab’s versucht, auch heute. Klar gibt es auch mal bessere Tage aber die meisten nicht auszuhalten, dann stellt sich die Frage: Wozu „leb“ ich noch? Man kann es nicht Leben nennen um zu Leben muss man das Geheimnis des Glücks kennen. Mir bleibt es seit Jahren verborgen kannte es einst, aber hab’s verloren. Ich bin nicht Ich, wie ich es einmal war. Ich stelle die Marionette meiner Sucht dar. Kann nicht frei denken. Und mir einen eigenen Willen schenken. Die Sucht hat mich,meine Disziplin lässt mich im Stich. Sehnsucht nach Schlankheit, dafür im Kauf würde ich nehmen die schlimme Krankheit. Ach,alles ist Scheiße, wo ich doch nur in meinem Leid herumkreise. Kein Ausweg in Sicht. Erloschen ist das Licht. Finsternis macht sich in mir breit ich bin für den Tod bereit.

dann bin ich eben weg..

Die Sonne geht schon wieder unter. Und ich sitze hier und fühle wie die Tränen an meinen Wangen herunterlaufen. Nein, ich bin nicht beängstigt wegen der Nacht. Aber es wird immer dunkler. Mehr als ich verstehe. Es gibt niemanden für den man leben kann.Niemand an den man glauben kann.Und so warte ich hier bis ich sterbe ganz allein. Wie das Tageslicht stirbt wenn es verschwunden ist. Weil niemand sicher weiß, dass die Sonne brennt. Nocheinmal durch die kalte Nacht. Also bete ich für jemanden. Der kommt und mein Leben verändert weil,es immernoch schrecklich ist zu leben.Also bete ich, dass du kommst.Aber nach wie vor sind die schwersten Dinge zu sagen, die Worte die ich am meisten meine. Komm her, und sag, das du mich liebst und das nichts auf dieser Welt mich jemals wieder beängstigen wird. Bring mich dahin, wo der Himmel blau ist - immer.
Und so warte ich hier bis ich sterbe ganz allein..

wenn der Schmerz so groß ist, dann man hyperventilliert.

Wenn man so verletzt ist,man so traurig ist,man das Gefühl hat,den Schmerz nicht aushalten zu können,wenn man anfängt zu hyperventillieren,weil es so sehr wehttut.Wenn man nicht mehr stehen kann,wenn man zusammen bricht,wenn man seine gesammt Kraft darin aufwendet,die Tränen zurückzuhalten.Wenn man seine Arme um den Körper schlingt,weil man das Gefühl hat auseinander zu fallen,wenn man das Befürfnis hat zu schreien,wenn der Kloß im Halt einem die Luft abzudrücken scheint,wen man nicht mehr denken kann..

Are you ok? - No, I'm not.

Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr, um weiter das glückliche Mädchen zu spielen. Aber ich muss weiter machen, die Show muss weitergehen. Weil niemand sehen darf, dass ich innerlich zerbrochen bin. Jeder glaubt mich zu kennen, jeder denkt, er wüsste was in mir vorgeht. Aber ihr habt nicht den blassesten Schimmer wie es mir geht. Am Tag immer das fröhliche, glückliche Mädchen und kaum ist es Nacht, kommen die Selbstzweifel, der Selbsthass. Dann hol ich das Messer, dann verletze ich mich wieder. Es tut so gut. Ich will einfach nur von der Last befreit werden, immer das glückliche Mädchen für die anderen sein zu müssen. Könnt ihr euch vorstellen das diese Last schwerer als Blei ist? Das abnehmen, der Ritzdruck, die Selbstmordgedanken und die ständigen Nervenzusammenbrüche. Ich kann nicht mehr. Ich brauche eure Hilfe, aber ihr merkt es nicht. Das Schweigen von mir ist der allergrößte Hilfeschrei.

                                        

                              http://www.youtube.com/watch?v=4Emqsn_hu40&feature=related 
                                                                                ♥

leer.

Das schlimmste ist, das ich nicht weiß, was er gerade macht oder was er gerade denkt. Das ich nicht weiß, ob es ihm gut geht oder nicht. Das ich nicht weiß, ob er mir gerade zuschaut oder nicht. Das ich nicht einmal weiß, ob er noch existiert. Bei mir ist alles leer. Ich höre niemanden mehr. Alles ist dunkel und still um mich rum. Ich will nicht mehr hier sein. Der Schmerz ist mein bester Freund geworden. Ohne ihn, würde etwas fehlen. Ich kann mich nicht an den Moment erinnern, wo ich wunschlos glücklich war. Gab es überhaupt einmal so einen Moment?! Ich kann mich nicht daran erinnern.
Du fehlst verdammt. Du fehlst so sehr !

ich versteh es einfach nicht.

wieso merkt keiner, was dieses Mädchen für ein falsches Spiel spielt? Was dieses Mädchen für eine Schlampe ist? Leute, checkt es doch, macht eure Augen auf ; sie wechselt ihre besten Freunde jeden Tag. Und wirklich, wenn ihr es zu gibt, jeder von euch hatte schon Streit mit ihr. Aber warum lässt ihr euch immer wieder auf sie ein? Ich hab es satt, das ihr alle zu mir immer rennt und euch wegen ihr ausheult und mir vor heuchelt wie recht ich doch hatte, wenn ihr doch eh wieder nach einer Woche mit ihr befreundet seid. Glaubt mir, ich fühle mich richtig befreit, seid ich nichts mehr mit ihr zu tun habe. Befreit von eine bedrückenden,verlogenen Freundschaft. Ich verstehe nicht, wie ein Mädchen so falsch sein kann, sich die ganzen Monate so derartig verstellen kann, das ich dachte sie wäre meine allerbeste Freundin. Ich habe mich so in ihr gettäuscht. Aber mir geht sie jetzt am Arsch vorbei, mich verletzt sie nicht mehr weiter . Ich habe eine allerbeste Freundin, die beste auf der ganzen Welt. Da brauch ich DICH SICHER NICHT !
Du kannst dir deine verhurten Entschuldigungen sparen, ich verzeihe dir nicht mehr.

unsichtbar.

Ich bin unsichtbar, für euch alle. Ihr sieht mich zwar, aber nur die Fassade. Hören tut ihr mich schon lange nicht mehr. Ihr denkt, ich würde es nicht merken, dass immer wegstarren und rumhamppeln,wenn ich euch was erzähle. Aber ich merke es sehrwohl. Ich tu nur so, als ob ichs nicht merken würde. Weil ich mir die ganze scheiße von der Seele reden will. Auch wenn ich weiß, es wird nicht gehen. Ich schreie, schreie so laut ich kann. Danach geht es mir besser - für einen kurzen Moment. Aber auch nur für einen ganz kurzen Moment. Danach, passiert eigentlich immer das selbe. Ich breche auch dem Boden zusammen, weine und hole das Messer raus. Es tut mir schon garnicht mehr weh, ich spüre rein garnichts,außer den Hass gegen mich selbst. Ich will nicht mehr hier sein. Ich will zu dir ! Ich kann nicht verstehen warum du mich noch hier gelassen hast - alleine. Bitte, bitte hol mich.
ICH KANN NICHT MEHR !!!

http://www.youtube.com/watch?v=hSH7fblcGWM

Nein. Schön ist es nicht - ohne dich !

Luft zum Frühstück .

ich will laufen, ohne das meine Schenkel sich berühren. Ich will durch die Welt laufen, wie ein Storch, mit schönen,dünnen Beinen. Ich will in den Spiegel schauen, ohne Ekel zu empfinden. Ich will Schulterblättter haben die rausstehen, dann sehe ich aus wie ein Engel. Ich möchte, dass alle mir immer wieder sagen 'verdammt, bist du dünn!'' Ich möchte, dass mir XS wieder passt - so wie früher. Ich möchte mich selber nicht mehr als fettes,hässliches Schwein sehen.
ICH WILL DÜNN & SCHÖN SEIN !

ich weiß, ich bin krank.

I don't need your help !

Ist es 'helfen' wenn man versucht einem Mädchen (seine) 'Realität' beizubringen?! Jetzt mal ehrlich, ich will nicht an eure Realität glauben, die gibt es nicht, denn was ist heutzutage schon echt?! So viel ist gespielt.. Praktisch die ganze Welt ist eine Lüge. Unsere Realität besteht aus Krieg,Hass,Verrat und Tränen.. Ich will nicht an so etwas glauben. Auch ohne die menschliche Beihilfe zu all dem ist die Welt und das Leben nciht immer schön und einfach. Wieso könnt ihr mich nicht glauben und träumen lassen?! Ich will an die die 'niemals endende Liebe' glauben, an Feen,Einhörner und Meerjungfrauen,daran, dass alle Träume in Erfüllung gehen. Ich will nicht an eure scheiss Realität glauebn. Wieso macht ihr so ein Drama daraus? Findet ihr DAS nicht tragisch?! Und was noch schlimmer ist, fast jeder denkt heute so.
Und Liebe ist bei weitem nicht eifnach zwischen einem Paar ; Liebe ist wenn eine Mutter für ihr Kind sterben würde. Liebe ist wenn der Hund davonläuft und zu dem Grab seinen ehmaligen Besitzers geht. Liebe ist wenn man kämpft, ganz ohne Kraft aber an der Seite seiner Liebe... Liebe ist das und noch mehr. Ich weiß, dass ihr nicht daran glaubt, aber ich tu es. Und eure Meinung dazu ist mir eigentlich sowas von egal. Denn ich weiß, was lieben heißt - ihr vermutlich nicht !

du fehlst .

Sie kommt die Treppe hoch, mit einem Koffer und ihrem lieblings Kuscheltier. Sie umklammert mit der einen Hand den Koffer & mit der anderen ihr Kuscheltier. Sie zittert am ganzen Körper, über ihre Wangen fließen Tränen, immer wieder. Mit leiser Stimme flüstet sie : ''Wenn du stirbst, dann..dann geh ich mit!'' - ''Ich werde niemals sterben.Ich werde 100 Jahre alt werden.'' .. Eine Woche später war er Tot. Er ließ sie zurück, einfach so. Als sie ihren ersten Schultag hatte, wo war er da ? Als sie ihren ersten Liebeskummer hatte, wo war er da ? Er war ihr Seelenverwandter, und jetzt? Jetzt ist er weg, für immer..