''I hate you'' - ''I hate myself too''

Ich habe Angst. Angst, vor den überwältigenden Gefühlen, Angst davor, dass sie nicht aufhören in meinem Kopf rumzuwühlen. Habe Angst, dass ich mich in Etwas reinsteigere, und du am Schluss doch merkst, dass ich nicht gut genug bin. In besseren Worten, dass du denkst: ''Sie ist nicht dünn.'' Ich habe Angst, dass mein vernarbtes Herz, ganz kaputt geht, und dass dieses mir dann auf ewig im Weg steht. Ich habe Angst. Angst vor mir. Angst, dass ich die Kontrolle verlier. Habe Angst, dass das Schneiden wieder Alltag wird, und Angst davor, dass meine Hoffnung stirbt. Niemand kann diese Angst sehen, niemand wird meine Gedanken je verstehen. Ich fühle mich so hilflos, und geb dem Finger einen Stoß. Rein, rein in meinen Hals, will das Essen loswerden oftmals. Ich habe Angst. Angst vor so vielen Sachen. Sachen, die mich unglücklich machen. Aber die größte Angst, das weiß ich genau, ist, dass ich wieder alles verhau. Dass ich mir selber alles kaputt mach..ich geb es zu, ich bin schwach. Hab zu lange gekämpft, und halte es jetzt nicht aus, dass ihr euch gegen mich stämmt. Wo ist das starke Mädchen hin? Ich weiß nicht mehr wer ich bin.

I'm dead inside

ich kann's mir richtig vorstellen, wir ihr alle am See sitzt und er aufsteht, damit auch ja jeder ihn hören kann. ''Hey Leute hört mal zu! Wer ist ihr bester Freund? - Die Rasierklinge!'' und alle schießen sich weg vor lachen. Haha, Leute. Wirklich witzig. Ich kotz gleich vor lachen, echt.

Das Leben ist ne abgefuckte Hure, die dich lähmt..

''Und ich press meine Augen zu und ich näher mich dem Licht, lieber Gott verzeih mir meine Taten, ich will bei dir sein und schlafen, lass mich rein in deinen Garten, ich bin es leid hier drauf zu warten.''

Wozu bitte leben wir? Wir werden nur verletzt oder verletzen andere. Ich sehe darin keinen Sinn. Ich fühle mich so schlecht, ich mache alles falsch.
Ich fühl mich Fehl am Platz und missverstanden.
Es tut mir leid, dass ich euch verletzt habe.
Es tut mir so leid, dass ich unser Versprechen gebrochen habe.
Es tut mir leid, dass ich hier bin.

Ich will nicht mehr leben!
Und es tut mir leid, dass ich es nicht hin bekomme mich umzubringen.
Ich bin einfach zu dumm für alles. Fettes Stück Scheiße - eure Worte..

Schwer dich zu verlieren, wo du dich selbst nie gefunden hast.

''Was machst du?'' - ''Schlafen'' - ''Du bist gerade erst aufgestanden, und liegst schon wieder im Bett! Willst du den ganzen Tag schlafen?'' Ja will ich, so wie jeden Tag. Es kann dir doch am Arsch vorbei gehen was ich mache. Es interessiert euch eh nicht, ihr tut nur so. Das ist euer Job. Ihr müsst fragen, wie es mir geht. Aber niemanden interessiert es wirklich. Es tut mir leid. Ich hab es wieder getan. Ich hab es dir versprochen ich weiß. Es tut mir so leid. Der Tag war schlimm. Mir geht es nicht gut. Ich war heute dreimal kotzen,und fühle mich trotzdem noch viel zu voll. ich weiß nicht was ich fühlen oder denken soll. Mir wird gerade alles zu viel... es kommt alles zusammen grade. Ich war noch nie so gefangen in meinen Gefühlen. Dieses Gefühlschaos ist schrecklich. Ich hab Kopfweh, vom vielen Nachdenken. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht einmal, was ich nicht will. Ich verliere den Halt, und es kommt mir so vor, als könnte mich niemand halten. Ich will doch niemanden verletzen, und tu es trotzdem die ganze Zeit! Ich bin schlecht.. ich bin eine verdammte Versagerin. Ich kriege nichts auf die Reihe. Das Abnehmen nicht, Entscheidungen treffen nicht... gar nichts! Bin für alles zu dumm.

Wer braucht mich schon?

Es tut mir leid, dass ich so missraten bin. 

Essen über Essen... mir wird schlecht!

Ich steh unter der Dusche. Das Wasser prasselt auf meinen vernarbten, hässlichen Körper. So viele Dinge gehen mir durch den Kopf. Meine Fehler, er, mein Aussehen... meine Figur. Ich bin so hässlich! Ich bin viel zu hässlich, als dass ich geliebt werden könnte.

I don't know how to think and feel...

Ich weine viel. Wäre bloß dieses Fünkchen Hoffnung nicht da, dass mich weiterleben lässt. Dann wäre alles so einfach. Ihr sagt alle ''Bald hast du alles überstanden!'' Das hab ich auch gedacht, aber das stimmt nicht. Es ist nicht vorbei, es wird immer weitergehen. Aber ich hab so gehofft, dass es irgendwann besser wird. Aber es wird jeden Tag nur noch schlimmer! Ich kann nicht mehr so tun, als ob ich ja so glücklich bin. Ich kann einfach nicht mehr. Ich hasse mich. Der Hass macht mich total fertig, dass kann niemand verstehen - außer ich! Ich bin müde, ich will den ganzen Tag am liebsten nur im Bett liegen und schlafen. Ich bin scheiße, ich bin müde und ich bin hässlich. Wag es nicht, mir zu sagen, dass ich hübsch bin, denn das bin ich nicht! Sag mir nicht, dass mich niemand anstarren würde, denn das stimmt nicht! Mich widert mein Körper an! Genauso widert mich mein Leben, wie ich es jetzt lebe an! Meiner Meinung nach wäre die Welt besser dran, ohne mich! Ein Spruch sagt: ''Glückliche Menschen haben nicht das beste von Allem. Aber sie machen das Beste aus allem!''

Ok.. und was soll ich deiner Meinung nach machen?!

You hurt yourself on the outside to kill the things on the inside.

Ich sollte viel stärker sein. Ja, das sollte ich! Und ich will keine Person sein, die Hilfe braucht. Nur.. ich fühl mich total allein.
''Und wehe du hast die wieder was selbst angetan. Du hast es mir versprochen!''
Das ist mein Körper, also kann ich mich sooft schneiden wie ich möchte!
Es ist mir egal, ob es weh tut.
Ich will die Kontrolle haben.
Ich will einen perfekten Körper.
Ich will eine perfekte Seele.

Es fühlt sich an, als wäre mein Gehirn überlastet. Zu viele Gedanken, die nicht aufrichtig sind. Es fühlt sich an, als wär so viel in mir drin. Und wenn ich es nicht gleich los werde, platze ich. Ich hab Angst, dass die anderen es mir ansehen könnten, deswegen versuche ich so gut wie möglich alles zu verstecken. Und wenn dann doch jemand, nur eine kleine Frage stellt, die ich nur mit Dingen beantworten könnte, die niemand verstehen wird..dann fängt die Fassade an zu bröckeln. Ich bekomme immer mehr Angst. Und es stellen sich immer mehr Leute gegen mich. Ich fühl mich missverstaden, bin enttäuscht und verletzt, weil ich selbst nichts anderes kann, als andere zu verletzten. Es sollten alle Abstand von mir nehmen. Ich bin schlecht. Es tut mir leid. Es tut mir so leid, dass ich euch verletzte. Ich habe alles verdient. Die Alpträume, die quälenden Gedanken in meinem Kopf, das Hungern, die Narben - alles! Und dann schneide ich mich wieder.. Es fühlt sich an, als würde es mich befreien. Alles was meinen Körper zum zerspringen bringen wollte, verschwindet immer mehr, mit jedem Schnitt. Und am Schluss lieg ich nur noch weinen da, und bin wütend auf mich, weil ich es wieder getan habe.. und ich kann nichts machen. Ich lieg einfach nur da und heule rum..bis ich irgendwann einschlafe.