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Mittwoch, 28. März 2012

Sie sind gegen mich. Sie verstehen mich nicht. Sie verachten mich. Sie sind sauer auf mich. Sie hassen mich. Sie wünschen mir den Tod. Sie sind enttäuscht von mir. Sie machen mich kaputt. Meine Familie drängt mich Schritt für Schritt in den Tod. Meine Familie, und ich selber. Ich und mein Körper. Ich und meine schlechte Persönlichkeit. Ich mit meinen Millionen Fehlern..
 ich habe mich geschnitten. Ich konnte nicht anders. Es tut einfach zu sehr weh. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe, aber ein Grund für euer Verhalten ist das noch lange nicht! Ich kann nicht mehr, wirklich nicht! Ich mach alles falsch. Ich bin ein Fehler - mehr nicht!
Die Welt ist besser dran, ohne mich!

Montag, 26. März 2012

ich ließ die Sahne auf meiner Zunge zergehen, lutschte ewig lange auf den Schokostückchen rum und nahm eine weitere Gabel. Es war so ein wundervolles Gefühl, diesen Kuchen nicht nur anzuschauen, sondern ihn auch zu essen! Sie schaute ihre Mutter an: ''In dem Teig sind sogar Schokostückchen drinnen!'' Darauf erwiderte sie lächelnd: ''Haha, also eine richtige Kalorienbombe!'' genau in diesem Moment, ließ ich die Gabel wieder auf den Teller zurück gleiten. ''Schmeckt dir der Kuchen nicht?'' - ''Doch. Er schmeckt sehr gut, aber ich bin voll.'' Mir wurde schlecht. Alles drehte sich. Ich wollte das Essen loswerden. Wie konnte ich nur?! Wie konnte ich nur diesen Kuchen essen?! Ab morgen ist eiserne Disziplin angesagt! Mein Körper schwabbelt nur so rum.. ich weiß nicht.. vielleicht werde ich heute wieder schwach, und werde mich schneiden. Ich halte es nicht mehr aus. Die Albträume sind eine Qual. Allen fällt es schwer, in der früh aufzusehen, für mich ist es eine Erholung vom Schlaf, weil mich die Albträume plagen - Tag für Tag.
Jeden Tag der selbe Ablauf. Jeden Tag die selben Gedanken :
Suizid
Ich habe Hunger
muss dünn sein
schneiden
Ich hasse mich verdammt noch mal.

Samstag, 24. März 2012

ich habe viel zu viel von mir Preis gegeben. ich hab euch viel zu viel erzählt. der Alkohol hat mich dazu gebracht.. ich habe Gefühle gezeigt. Ich habe geweint. Oh nein, das ist gar nicht gut.. was habe ich mir nur dabei gedacht?! Die Fassade darf nicht bröckeln! Das Schauspiel muss doch weiter gehen! Ich will nicht, dass ihr wisst, was mit mir los ist. Ich will nicht, dass ihr alle bemerkt, dass mein Lächeln nicht echt ist. Und ganz besonders, will ich nicht, dass ihr mich beim Essen beobachtet. Das ist mein Leben! Und das sind meine Gefühle! Und das geht niemanden etwas an! Wieso hab ich meine Klappe nicht halten können? Ich bin so dumm! Ich muss damit aufhören! Niemand soll wissen, wie es in mir drinnen aussieht!
MIR GEHT ES GUT, KLAR!?




Samstag, 17. März 2012

ich brauche dich

eigentliche Jeansgröße : 38/36 
und heute beim shoppen : Rote Röhrenjeans in Größe 34 gekauft!!! 
Ich hab wieder Motivation! Es hat so unglaublich gut getan! Ich weiß, es ist nicht viel. Aber dieser kleine Schritt ermutigt mich weiterzumachen! 
Aber ohne dich, würde es nicht gehen! Ohne dich würde überhaupt nichts mehr in meinem Leben weitergehen!
Ohne dich würde ich sterben, und das meine ich wirklich so.
ich liebe dich, und brauche dich so sehr.
Die Angst dich zu verlieren, bringt mich beinah um.

Mittwoch, 14. März 2012

Say I am wonderful

ich stehe mir selber im weg zum glücklich sein. das ist mir heute bewusst geworden. wär ich zufrieden mit mir selber, könnte ich das leben genießen. aber dar das nicht der Fall ist..wird die Depression zum Alltag. Ich habe Gedanken, die nicht aufrichtig sind. Gedanken, die sich nicht gehören. Aber sie sind halt wie sie sind, meine Gedanken. Wie sollte es auch anders sein? Ich hasse mich selber. Wieso muss ich immer fressen, und wieso sind die 2 Kilo wieder drauf? Wieso muss ich so hässlich sein? Wieso?! Wenn ich hübsch, dünn und einfach perfekt wäre, dann wär alles viel einfacher. ''Deine Nachbarin ist geil'' - ''Ich weiß''. Ja schon klar. Alles an ihr ist perfekt. Alles an ihr ist schön. Ich frage mich, wieso du mit mir zusammen bist? Es gibt doch tausend Schönere auf der Welt! Aber bald werde ich auch so sein. Einfach weiter nichts essen..Dann siehst du mich wie in meinem Traum an, und schreist in die Welt: ''Seht ihr dieses Mädchen? Sie gehört mir! Sie ist wundervoll!''

Dienstag, 13. März 2012

Schenkel : viel zu fett.
Haare: hässliche Locken

Arme: vernarbt
Bauch: fett.fett.fett

Nase: wie ne Hexe
Augen: zu klein


Zähne: klein, Zahnspangenfresse
Hände: brüchige Fingernägel, hässliche Finger


Titten: klein
Füße: Alien

Beine: trockene Haut 

So seh ich mich, wenn ich in den Spiegel schaue. Ich bin so hässlich. Wiederlich ist das, mehr nicht!
Ich habe heute bemerkt, dass ich schon lange kein Gedicht mehr geschrieben habe... obwohl ich das früher jeden Tag gemacht hab.
Ich glaube, ich habe an dem Zeitpunkt mit dem Schreiben aufgehört, an dem ich die Interesse an mir selbst verloren habe.
Ich trau mich nicht, mich auf die Waage zu stellen. Die drei Kilo sind sicher wieder drauf.. ich Versagerin..


Donnerstag, 8. März 2012

Jeder meiner Gedanken ist von ihm ausgefüllt. Ich fliege, ich schwebe, hab Schmetterlingsflügel. Mir ist, als hätte ich ihn schon immer gekannt. Dann wieder kommt er mir vor wie ein Fremder. Vielleicht ist das so, wenn man wirklich liebt. Er sieht mich an, und sein Blick macht mich stumm. Ich würde alles für ihn tun.



Dienstag, 6. März 2012

Wolltet ihr mir helfen? - Nein, ihr wollt mich zerstören!

Alles was ich tat, war in der Regel falsch. Das ist der Grund, warum ich euch aus meinem Leben streich. Und dieser Druck, der einem Beben gleicht drückt mir auf das Herz, weil ich Tränen zeig. Ihr habt gesagt, dass alles wäre leicht. Doch wo ist dieser Mensch, der mich vom Schmerz befreit? Egal was ich gemacht hab, ihr wart nie zufrieden. Ihr redet von Gefühlen, aber trägt keine Liebe. Wenn ich heute auf alles zurückblick, wird mir klar, ich war nie wirklich glücklich. Sagt mir, ob ich das verdiene. Es ist nicht fair. Euch ist es egal, dass ich inzwischen erfriere. Es ist, wie es ist. Ist das Schicksal? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass mein Körper auseinander bricht. Im Herz ein Gewitter. Im Kopf dieser Krieg. Siehst du auch dieses Mädchen, dass bluverschmiert in der Dusche liegt? Ich bin wie sie. Was ist passiert? Mein Leben war perfekt, doch dann kam der Moment in dem ich merkte, dass alles ist nicht echt. Familie, Hass, Verrat, wie oft kann ich nachts nicht schlafen? Tiefe Depression, ich seh den Tod im Schatten warten. Blut an der Klinge, ihr habt mein Herz wie Papier zerissen. Aber die Schmerzen sitzen so tief, so tief kann ich niemals ritzen! Niemand sieht, was ich sehe, weil ich eine Maske trage. Der Hass tötet mich langsam. Keiner außer mir, kann das verstehen. Ja, eine Träne sagt mehr als tausend Worte, doch glaub mir, ein Schnitt mit der Klinge, sagt mehr als tauend Tränen!

Montag, 5. März 2012

das Mädchen von früher existiert nicht mehr.

Alles was ich will, ist ein Ort, den ich mein zu Hause nennen kann. Einen Ort, an dem ich mich wohl und geborgen fühle. Ein Ort, an dem ich so akzeptiert werde, wie ich bin. Alles was ich will, ist endlich dünn sein, und dass meine Gedanken im Kopf endlich die Klappe halten. Manchmal haben wir Gedanken, die nicht zeigen was wir fühlen. Gedanken, die nicht aufrichtig sind. Gedanken, die nicht zeigen, wer wir sind. Wir haben diese Gedanken aber trotzdem, allein schon, weil dieser Gedanke so faszinierend ist. Der Gedanke vom, frei sein. Vom fliegen. Vom unbeschwerten Leben. Diese Gedanken.. sind welche, die sich fest in mein Gehirn geprägt haben. Sie werden nie wieder gehen, da bin ich mir sicher. Tut mir leid, aber ich bin jetzt ein anderer Mensch. Ob es euch passt oder nicht. Ich bin ich! 


Samstag, 3. März 2012

Der Tag gestern hat so gut angefangen! Die Sonne hat geschienen, und alle hatten gute Laune! Wir saßen vorm See, ich hab Gitarre gespielt, und alle haben mit gemacht. Alles war gut.. weil du da warst. Und dann? Dann trink ich, und trink ich, und laber alles raus was in meinem Kopf drinnen ist. Ich hab geflennt, gelabert, hab einen hysterischen Lachanfall bekommen, weil ich mir dumm vorkam, geflennt und wieder gelabert. Ich habe gesehen, wie du mich die ganze Zeit von der Entfernung beobachtet hast, und das hat mich nur dazu ermutigt, weiter scheisse zu labern. Später dann bist du neben mir gelaufen, und hast angefangen mit mir zu reden:''Er hat gesagt du hast geweint. Wieso hast du geweint?'' - ''Hab ich doch gar nicht.'' Darauf meinte er: ''Ist alles okay?'' - ''Ja'' er schaute mir in die Augen, und fragte: ''sicher?''  ich machte meinen Mund auf, und fing an zu lügen: ''ganz sicher.''  Du hast zu mir gesagt, dass ich dir alles erzählen kann. Und das weiß ich auch. Aber dieses Problem, dass ich mit mir selber habe, würdest du nicht verstehen. Und ich kann es nicht ertragen, wenn ich dir versuche etwas zu erklären, du mich aber nicht verstehst. Ich fühle mich in dieser Welt schon Missverstanden, du würdest dieses Gefühl nur verstärken. Also lass ich es lieber. Tut mir leid, dass ich dich angelogen habe. Aber ich kann halt nichts anderes, außer lügen und dumm sein.


Donnerstag, 1. März 2012

I just want you to know, who I am.

Ich will dir sagen, wenn es mir schlecht geht, aber ich kann es nicht. Ich will dir sagen, was in mir vorgeht, wieso ich so bin, wie ich bin. aber ich kann nicht. Ich weiß selber nicht wieso. Wahrscheinlich hab ich Angst vor deiner Reaktion. Ich glaube, es ist besser so. Es ist gut so, dass ich immer sage, mir geht es gut, auch wenn es mir schlecht geht. Wenn du wissen würdest, was ich denke, hättest du Angst um mich. Du sollst nicht denken, dass deine Freundin ein Psycho ist.. ich würde dir so gern alles von mir erzählen, aber das kann ich nicht. Ich liebe dich viel zu sehr, als dass ich riskieren kann, dass alles kaputt geht. Ich kann es einfach nicht erzählen..niemanden.
ich bleibe stumm - für immer.